Цветы жизни (СИ)

— Это как? — я слегка поёрзал на месте, и снег сошёл с живого бугра в разные стороны маленькими тихо шуршащими лавинками.

— Как девочка мальчика.

— Ты мне как сестра, Рей.

— Ну и что?

Сил объяснять что к чему уже не было, а мой динозаврик упорно продолжал воскрешать меня:

— Однажды я выйду за тебя замуж, — заявила уж слишком уверенно. Какие только небылицы не посещают порой эту головку! Мама родная! Никогда не перестану удивляться!

Всё, на что хватило меня, это хохотнуть, закашлявшись следом, и слезой проводить призрак Рей в детском белом платьице — праздничном и нарядном, но вовсе не свадебном. Попытка «состарить» девочку лет на десять разбилась в пух и прах. Представлялась некая абстрактная особа, старшеклассница или первокурсница, симпатичная и улыбчивая, но это была не моя Рей. Что же это выходит, я не способен даже представить для неё будущего? Какой она будет в свои восемнадцать? А в двадцать восемь? Такой же умницей и красавицей, как сейчас? Сохранит ли в себе эту тягу к жизни и открытиям, и, что важнее, к людям? Будет ли смелой и открытой? Будет ли счастлива?

— Нет, не выйдешь, — выдохнул я сухой шелест звуков.

— Почему?

Даже не знаю, с чего бы начать? Я опять сдавленно хохотнул. Кислота и боль в горле разбавлялась горечью.

— Ты не хочешь?

— Потому что сестры не могут выходить замуж за своих братьев, — поспешил я оправдаться и следом закашлялся так, что аж спину заломило — с трудом улёгся обратно на рюкзак, придерживая тело Рей, чтобы не съехала с моего на бок.

— Это сейчас ты мой брат. А когда мы вырастим, то станет по-другому. Сейчас — понарошку.

Не станет, родная. Мне и это время, что было мне подарено неведомо за что, греет сердце теплее июльского солнца.

— Поспи, Рей. Я тоже люблю тебя.

Все прочие ночи и дни уже не лягут на наш общий счёт, как бы мне, нам с тобой, этого ни хотелось. Продрогшая насквозь душа просит большего для нас обоих, но большего мне не дано…

Так и что же я могу сказать тебе, моя милая мама, в свои последние минуты? Ты всё слышала — у меня есть Рей, и я люблю её. Не так как отец любил тебя, и она любит меня в ответ не так, как ты его. Имея подпорченное здоровье, чувства, живущие внутри нас, в разы чище и крепче той субстанции, что скорбной песней разливалась между вашими горячими сердцами. Кто, ты думаешь, разжёг тот самый огонь в моём сердце? Тот, что горел там все последние годы? Пожар, потушить который смогла эта маленькая девочка, полудремлющая в моих руках?

Твоё терпение нетерпимого. Вы с ним не подходили друг другу, уверен, ты думала о таком ещё до моего рождения, но вас столкнули обстоятельства, приключения. И заведённые чем-то извне, вы списали тот огонь, ту страсть на нечто, идущее из ваших душ. Вот только оттуда шла жажда нового путешествия и борьбы с чем-либо — вы обознались, всё напутали, запутали и сбили друг друга с верного пути. Вот и боролись всю жизнь друг с другом, не в силах выбрать для себя иного. Иного пути и иного человека. А с чем оставался я? Ваш любимый Бен, живущий с раннего детства меж двух огней, со своими детскими силами, которых при всём усердии не хватало, чтобы потушить то, что и без меня давно сгорело. Вам хорошо было топтаться на угольках вашей страсти, приятно, пусть и мучительно. А я, не видевший вашей безумной любви и трепета, смотрел на этот затянувшийся последний танец и не мог насмотреться — слёзы застилали глаза — не мог разгадать его, как давно он идёт и сколько ещё продлиться. Вы чиркали по сердцам друг друга не ножами, но мокрыми спичками. Теми, что я так трепетно и терпеливо подбирал, старательно сушил, и поднося вам те, что смог «починить», страдал в итоге от нового снопа искр, летящих по ошибке в мою же сторону.

Жалею ли я, что ушёл от вас? Жалею ли об огне у меня в груди, никогда мною не желаемом? Быть может оттого мне и достаётся столько холода, мир просто хочет мне помочь, а я упрямлюсь? Закон равновесия во вселенной? Жалею ли я о том, что одна маленькая безвинная девочка смогла совершить невозможное, пробравшись с лёгкостью и детской непосредственностью сквозь все языки пламени к самому высокоградусному эпицентру, и, умудрившись не обжечься, сдула, смела, истребила своим игривым смехом, тонким голоском, чудной причёской и добрыми, взывающими к полузабытой доброте глазами, все старые несчастья, подчистив все следы их пребывания в моём сердце. Все следы, до последнего.

Да, именно так, мама. И ты, услышь, отец. Не хочется говорить, что прощаю вас, но скажу вам нечто поважнее: теперь, сегодня, сейчас — я вас понимаю. Хотели или нет, но вы породили на свет одну мятущуюся душу, иметь которую я счастлив. Без ожогов, оставленных вами, я бы и не выжил на улице, не боролся бы и не сопротивлялся, не соглашался и не уступал бы так, как я в итоге делал. Я живой. Я всё ещё ваш сын. И я всё ещё люблю вас.