Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА ЭГОИЗМ И САМОУВАЖЕНИЕ

У понятия «эгоизм» незаслуженно плохая репутация. Я не имею в виду нездоровый эгоизм, когда вам нет дела до окружающих и вы нарушаете их границы. Эгоизм не оправдание для дурного поведения. Но мне кажется, что в нашей культуре зря не проводят черту между нездоровым и здоровым эгоизмом; это приводит к тому, что многие лишают себя любви к себе и самоуважения, которого заслуживают.

Мне понадобилось много времени, чтобы это осознать, но сейчас я не сомневаюсь: что хорошо для меня, хорошо и для любых отношений, будь то отношения с партнером, членом семьи, другом или коллегой. Если я буду наступать на свои границы ради чужого блага, во мне станет копиться недовольство. А я знаю, что недовольство в итоге навредит отношениям гораздо сильнее, чем кратковременные конфликты, возникающие в ходе установления границ.

Поверьте, я проверяла эту теорию на опыте в течение последних нескольких лет и обнаружила, что когда мы действуем в своих интересах, то получаем гораздо больше. Естественно, я говорю о разумных интересах, а не о тех, что причиняют вред окружающим. Дурное поведение не идет на пользу никому.

Я также не утверждаю, что никогда не выхожу из зоны комфорта, чтобы помочь окружающим. Как я уже говорила, чем меньше я чувствую себя обязанной помогать, тем больше мне хочется помогать и любить. Я отдаю и делюсь не потому, что кому-то что-то должна, и не из необходимости что-то кому-то доказывать. Когда я отдаю, я делаю это искренне, потому что мне так хочется. Меня никто не принуждает отдавать, я не испытываю недовольства, когда это делаю. Моя щедрость чиста, и я ничего не требую взамен. Отдавая, я наполняюсь, а не истощаюсь.

Здоровый эгоизм, забота о себе и любовь к себе — три сестры, чья задача — поддерживать нас и следить, чтобы мы себя уважали. Если вы заботитесь о собственных нуждах, устанавливаете границы, угождаете сначала себе, возможно, кто-то из ваших близких будет разочарован. Но в этом нет ничего страшного. Прочная связь в отношениях важнее согласия. Большинство людей уверены, что для того, чтобы сохранить отношения и тесную связь, надо во всем соглашаться с партнером. Но это не так! Разногласия и различия являются неотъемлемой частью любых отношений, а несогласие не равно отчуждению.

У каждого человека есть обязанность заботиться об удовлетворении своих потребностей. Когда ваш партнер, брат, сестра, коллега устанавливают границу, разочароваться можете вы. Но это нормально. Разочарования не смертельны для отношений. Что смертельно, так это длительный дисбаланс, когда одна сторона только дает, а другая только получает, в результате чего у дающего накапливается недовольство.

Мы должны развивать в себе умение не соглашаться, не обвиняя другого человека во всех грехах. Тогда мы сможем иметь границы и сохранять прочные человеческие связи, даже если ваш партнер или вы оба почувствуете временное разочарование.

Можно заботиться о себе и устанавливать необходимые для этого границы, при этом не обижая и не отвергая окружающих. Нет нужды существовать в парадигме «или я, или все остальные». Представьте, что всем всего хватает. Нередко бывает так, что и о себе получается позаботиться, и окружающие получают все, что им нужно. Конечно, так бывает не всегда, но гораздо чаще, чем кажется.

Моим клиентам сложнее всего признать и проговорить вслух наличие различий и разочарований в отношениях с романтическими партнерами. Почему-то (подсказка: этому учат нас волшебные сказки и романтические фильмы) нам кажется, что гармоничные отношения — это когда у партнеров нет разногласий. Если у нас с партнером имеются разногласия по важному вопросу, мы тут же решаем, что нам не суждено быть вместе. Позвольте разрушить эту романтическую мечту: люди никогда не будут соглашаться во всем. В том числе и романтические партнеры.

Чтобы отношения сохранились, у них должен быть прочный фундамент, а он образуется, когда два подлинных «я» уживаются, несмотря на разногласия. Гармония в отношениях не может быть постоянной, если один из партнеров вечно наступает на свое истинное «я».

Как же выглядят честные отношения, в которых каждый партнер заботится о себе? Вот пример: в отношениях с Аароном мне хотелось иметь больше времени для себя, а Аарону — проводить больше времени вместе. Я прислушалась к себе и поняла, что мне хочется чаще бывать в одиночестве. И я установила границу, сообщив Аарону о том, что три раза в неделю по утрам я буду уходить в кабинет, запирать дверь и проводить там время одна, а не пить с ним кофе, хотя знала, что он обожает это утреннее время со мной.

Установить эту границу было нелегко, и Аарон расстроился. Но я поставила свои потребности выше его удобства. Я поставила себя на первое место. Я тоже расстроилась, увидев, как он разочарован, но знала, что неправильно отказываться от своих потребностей лишь потому, что мне не хочется причинять ему дискомфорт и разочаровывать его. Он взрослый человек и вполне в состоянии справиться с неприятными эмоциями.