Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

ПОДГОТОВКА К УСТАНОВКЕ ГРАНИЦ СРЕДНЕЙ СЛОЖНОСТИ

Поздравляю! Вы овладели начальной ступенью мастерства границ. Теперь давайте перейдем к границам средней сложности. Представить, что вы устанавливаете границу из среднего яруса пирамиды, будет сложнее, но всё же это не самая пугающая и важная граница из вашего списка.

Многие мои клиенты убедились, что устанавливать границы средней сложности на самом деле проще, чем кажется, однако подготовка к этому шагу занимает время. Когда люди учатся устанавливать все более эмоционально «заряженные» границы, в их жизни наступает довольно серьезный период.

Мысли об установке границы средней сложности могут пугать, однако помните: важно двигаться в своем темпе. Каждый день делайте что-то, что приближает вас к решающему шагу, даже если это будет просто медитация, заметки в дневнике или разговоры с близкими друзьями, которым вы доверяете. Таким образом вы не сможете вечно топтаться на месте: есть тонкая грань между «не торопиться» и «избегать прогресса». Но лишь вы сможете разрешить себе установить границу, и лишь вы знаете, когда наступит подходящий для этого момент.

Если вы хотите установить границу средней сложности, но пока не готовы к этому, открыто признайтесь себе в этом. Назовите вещи своими именами и простите себя за то, что вам, как всем людям, свойственно сомневаться. Вы сделали выбор и решили пока не устанавливать границу — это нормально. Процесс, описанный в этой книге, призван подготовить вас к тому, чтобы в конце концов вы обрели смелость и смогли установить все границы из своей пирамиды. Это может произойти через месяц, через год или через пять лет. Каждый сделает это в свое время.

И всё же нельзя отрицать, что порой от нас требуется просто набрать побольше воздуха и смело прыгнуть в воду. Мужество развивается в процессе и накапливается, когда мы формулируем свою границу вслух. Если вы установили границу и выжили, вы становитесь смелее, и смелости будет прибавляться каждый раз.

Помните, что границы всегда можно пересмотреть. Их можно протестировать и подкорректировать. Допустим, вы сообщили матери, что больше не будете подходить к телефону после девяти вечера. В результате она начала чаще звонить вам в дневное время, пытаясь по-своему уважать выставленное вами ограничение. И всё равно она звонит слишком часто и мешает вам заниматься важными делами. Тогда, возможно, придется сказать ей, что вы будете отвечать на ее звонки, только когда у вас есть время разговаривать. Вам придется настоять на своем и иногда не подходить к телефону. Она может не изменить свое поведение, и вам придется устанавливать и поддерживать новые ограничения, чтобы защитить свое время (и психическое здоровье).

Самый важный переход, который мы делаем, когда устанавливаем границу, — это переход от жизни на автопилоте к осознанному заявлению о своих потребностях. Мы отказываемся мириться с нарушением границ лишь потому, что настоящее положение дел нам привычно и знакомо. Будьте бдительны и замечайте за собой бессознательные тактики избегания. Как вы мысленно уговариваете себя не устанавливать границу, хотя знаете, что вам это пойдет на пользу? Пугаете ли себя всевозможными «что если», катастрофическими сценариями развития событий? Осознав уловки своего ума, вы сможете поставить им заслон еще до их появления. Цель — научиться делать осознанный рациональный выбор и не позволять уму пугать себя.

Прежде чем вы возьметесь устанавливать границу средней сложности, давайте обсудим возможные проблемы.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦУ?

Что если некоторые границы приведут к нежелательным и неприемлемым последствиям? Например, представьте, что вашему отцу 85 лет и всю жизнь он страдал психическим расстройством. С ним трудно общаться, трудно находиться рядом. В прошлом вы, возможно, уже пытались установить границы в отношениях с ним. Например, говорили: «Папа, если ты будешь продолжать твердить мне, что я ужасный человек, я перестану приезжать». Но что если он продолжает? Готовы ли вы действительно перестать навещать своего старого отца? Может быть. А может быть, и нет.

Увы, реальность такова, что в таком возрасте ваш отец уже вряд ли изменится. Возможно, вы даже посочувствуете ему, его незалеченным детским травмам и неспособности измениться в таком преклонном возрасте. Вы можете вычеркнуть его из жизни, но можете и смириться с его неприятными сторонами, решив, что всё же хотите проводить с ним время, ведь жить ему осталось не так уж долго. В этом случае по возможности установите границу для себя: пообещайте, что будете выходить из комнаты, когда отец начнет говорить неприятные вещи, и возвращаться, когда он успокоится.