Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Мне больно видеть, сколько людей продолжают страдать в абьюзивных отношениях, потому что боятся остаться в одиночестве, обидеть другого человека или вступить в конфликт. Но решение всегда за вами, ведь это ваша жизнь. Вы можете установить границу, если ситуация или отношения причиняют вам вред или мешают радоваться жизни; вы можете жить с последствиями отсутствия границы, которые, кстати, могут быть не только негативными, например сохранение отношений с отцом, несмотря на его сложный характер.

Осознав, что выбор за вами, вы избавитесь от токсичной позиции жертвы. Ситуация может по-прежнему вызывать фрустрацию и негодование, но вы уже не будете винить другого человека в своих чувствах. Вы поймете, что сами решили не менять ситуацию, в которой прежде чувствовали безысходность. Осознав это и позволив себе сознательно оставаться в этой ситуации, вы займете более сильную позицию.

Что бы вы ни решили, сделайте это осознанно и признайте, что вы сами управляете своей жизнью. Если вы решите, что границу лучше не устанавливать, стыдиться тут нечего. Знайте, что вы и только вы несете ответственность за любой дискомфорт, который отныне испытываете.

ПРИМИРИТЕСЬ С ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Несмотря на то что я разрешила вам не устанавливать некоторые границы, я всё же пытаюсь подтолкнуть вас к действиям по созданию границы средней сложности, которую вы готовы провести и поддерживать.

Не бывает границ без последствий. Прежде чем вы установите выбранную вами границу, проанализируйте возможные последствия и примиритесь с ними. Я предлагаю составить для каждой границы из пирамиды три списка: 1) список наихудших/катастрофических последствий; 2) список последствий, которые ждут вас, если вы не установите эту границу; 3) преимущества установления границы. Это упражнение будет особенно полезно тем, кто еще не решил, стоит ли рисковать.

Прежде чем начинать разговор о границах, представьте, что может произойти в результате, и примиритесь с возможными последствиями. Прочитайте другие списки, соберитесь с духом и напомните себе, зачем рискуете. Например, у моей клиентки Айви случился конфликт с соседом, который курил на лестничной площадке их многоквартирного дома. Сигаретный дым проникал под дверь ее квартиры, и у Айви начинался кашель. Она долго мирилась с этим, но наконец решила попросить соседа перестать. Она знала, что сосед настроен враждебно, и мысленно смирилась с возможным конфликтом. Так, она представила, что он может затаить на нее злобу, обозвать ее, начать разносить дурные слухи о ней и в целом усложнить ей жизнь. Она взвесила все за и против и решила все-таки установить границу. Она подготовилась и написала шаблон разговора. «Может быть, вы даже не догадываетесь об этом, но, когда вы курите, дым проникает в мою квартиру, и у меня начинается кашель, — написала она. — Я была бы признательна, если бы вы не курили в коридоре».

Сосед отреагировал именно так, как она боялась. Он огрызнулся: «Имею право курить в коридоре, так что вам не повезло».

Но Айви подготовилась к такому ответу и озвучила вторую часть своего шаблона: «Вообще-то, вы не имеете права курить в коридоре, так как курение в общественных местах запрещено законом. Если вы продолжите курить на лестничной площадке, я сообщу домовладельцу».

Сосед грубо обозвал ее и вернулся в свою квартиру. Теперь, сталкиваясь с Айви в коридоре, он ведет себя холодно и недружелюбно. Но он перестал курить на лестничной площадке. Что до Айви, враждебность соседа представляется ей небольшой платой за чистый воздух в квартире и коридоре. Хотя устанавливать границу было неприятно, она ни о чем не жалеет.

«Когда моя подруга не получает желаемого, она очень расстраивается, — рассказывает Шэрон. — В прошлом наши отношения всегда складывались по одному сценарию: она обижается, мы ссоримся и на время расходимся. Затем миримся, и снова ссора. Я люблю подругу и недавно поняла, что мы ссоримся еще и потому, что я не установила границы, боясь разочаровать ее. Но недовольство накапливается, я начинаю сердиться, что, в свою очередь, злит ее. Мне дорога наша дружба, и сейчас мы пытаемся наладить отношения. Но на этот раз я понимаю, что должна установить более строгие границы. Теперь я четко представляю, чего хочу и что мне нужно, и наши отношения улучшились. Я перестала приукрашивать реальность, боясь ее реакции. Иногда она расстраивается, но быстро приходит в себя, потому что я объясняю: таковы мои потребности».

Узнаете ли вы себя в каком-либо из этих примеров границ средней сложности? Надеюсь, да. Потому что время пришло: в следующем упражнении вам предстоит выбрать и установить границу средней сложности и изменить к лучшему тот или иной аспект своей жизни.