Ты лучше. Книга для подруги

Такой тёплый, заинтересованный, комплиментарный подход на самом деле – довольно тонкое искусство. Во-первых, грубая и банальная лесть не срабатывает по отношению к интеллектуальным людям, которые сами всё про себя знают. Как и «пристройка снизу». Бесполезно, например, строить доверительный разговор на равных с известным человеком, если начать его с фразы типа: «Ой, я такая Ваша поклонница, мне так нравится всё, что Вы делаете!» Таким образом ты даёшь понять, что ваш разговор изначально пойдёт не на равных. Или например, довольно тупо начинать разговор в американской манере: «Какое у вас красивое что-то (причёска, улыбка, костюм, офис, вид за окном и т. д.)!» Американцы вообще могут буквально сказать: «Я люблю ваш вид за окном!» Но мы люди другие, мы хитромудрые. Никто чужой вид за окном не «любит», так и незачем с этого начинать.

Во-вторых, очень важно понимать грань между тем, чтобы действительно что-то чувствовать к человеку и демонстрировать своё благорасположение к нему. Одно – твоё личное дело, и в процессе беседы это самое личное может очень мешать, другое – твоя способность играть роль, которая приятна другому человеку. Мы ведь сейчас говорим не о близких отношениях, а об искусстве установления контакта.

Когда нам кто-то по-настоящему, «по-взрослому» нравится, то к процессу общения автоматически подключается наше эго. А подключившись, тут же начинает действовать в соответствии со своими иллюзиями, а затем «показывать зубки» и выказывать дурь. Как говорится, свое эго прибереги для любовника, в отношениях с ним оно будет более уместно.

И, кстати говоря, в-третьих: не позволяй себе слишком сильно вживаться в роль и воображать начало отношений там, где их нет. Это чревато. Искусство беседы очень важно отличать от искусства соблазнения. Девушки, которые эти понятия путают и смешивают, делая основную ставку на собственные чары, обречены на заблуждения и разочарования. Этот постулат я бы вынесла в начало любого семинара по журналистике, точно так же, как выносят его на первом курсе психфака. Не ведись! Красной нитью мне хочется прошить это в сознании всех молодых журналисток.

«Как странно…». В ходе своей журналистской практики и, в частности, бесед с самыми разными людьми я часто сталкивалась с банальной проблемой. Ну не могу разговорить человека настолько, чтобы получить от него тот эксклюзив, который мне нужен! Особенно тяжёлые случаи – интервью с теми, кто только недавно «проснулись знаменитыми» или с теми, кто наоборот, давно замкнулись в себе и журналистам принципиально не доверяют. Если с ними не наладить контакт с ходу, с первых минут, то он может не получиться вообще. А такое интервью я считаю бессмысленным, хоть на все вопросы и получены гладенькие ответы.

Тогда я стала прибегать именно к этой тактике. Она заключается в том, чтобы повести себя максимально естественно и произнести нечто, чего собеседник от тебя не ожидает. А к чему он обычно себя не готовит? К откровенности! Именно её я преподношу ему на блюдечке, как преподносят «комплимент от шефа» в ресторане.

Один из основных постулатов коммуникации гласит: если ты хочешь, чтобы собеседник был честен и откровенен с тобой, ты должна быть честна и откровенна с ним. Это не означает, что надо понимать откровенность буквально и раскрывать свои карты. Суть в том, чтобы продемонстрировать собеседнику свою открытость на грани наивности. Если ты с ходу делишься с человеком какими-то сведениями личного характера, то беседа невольно приобретает непринужденный и доверительный характер. Эта открытость сразу ломает барьер между вами и, как бы собеседник ни был предварительно настроен, он вынужден поломать свой сценарий, в результате чего вы оба (если конечно он не конченый зомби) получите от беседы гораздо больше удовольствия.

Степень, тема и жанр моей откровенности постоянно варьируются. Если, например, я очень волнуюсь, а у человека репутация сурового и неприступного, то говорю: «Как странно, я так волновалась всю дорогу. И вот – затяжку сделала на колготках (или еще чего-нибудь), видите? Казалось бы, неприятность. А мне даже легче стало. Не знаете, почему Вы вызываете у людей такой страх?» Или я иду на встречу с человеком, который слывёт крайне закрытым. Говорю: «Как странно, что Вы назначили встречу именно здесь. Ведь здесь неподалеку то-то и то-то. Это место особенно интересно, когда… Пошли туда сходим?» Или такой беспроигрышный вариант. Надо поймать первую живую мысль собеседника и заметить: «Как странно, Вы сейчас произнесли мысль, которая давно не даёт мне покоя…» И понеслась душа в рай. Конечно, я не призываю тебя обезьянничать и использовать мои примеры именно так. Но легкий налёт «лирической странности» вашему общению точно не повредит. Во всяком случае, если тебе надо «раскрутить» человека на доверительное общение, то потом будет что вспомнить с улыбкой.