Ты лучше. Книга для подруги

Вообще надо понимать: в таком деле как откровенная беседа первым должен начинать тот, кто в этой беседе более заинтересован. А чтобы вызвать ответную заинтересованность, ты сама должна демонстрировать максимальную открытость. Этим приёмом, кстати, прекрасно владеют манипуляторы. Они-то как никто понимают разницу между подлинной открытостью и тем поведением, которое было специально рассчитано на то, чтобы «пробить» защиту человека. Но и человек, в свою очередь, улавливает разницу между «как бы невпопад» оброненной фразой и манипулятивным приёмом или просто глупостью. Так что, если вернуться к моему первому примеру, я не просто применяла бы свой женский ход, а действительно беспокоилась о себе и своих ничтожных проблемах, разговора бы не получилось. Секрет этой техники в том, что она работает, только если оба задействованных в процессе – неглупые люди.

«А вот скажите…» Когда контакт установлен, главное – не забывать о своей цели, а она в том, чтобы узнать от человека как можно больше и получить от него информацию, то есть то, чего ты не знаешь. Я считаю, что в этом смысл не только интервью, но и любой беседы. А поэтому с человеком надо говорить о том, что интересно прежде всего ему самому, ну и желательно тебе.

Каждый человек считает себя компетентным и знатоком в какой-либо области. А раз он так считает, то готов потратить сколько угодно времени, рассуждая на заданную тему с благодарным слушателем. И в процессе этих его рассуждений ты сможешь выяснить о собеседнике то, что хочешь и даже то, чего не планировала. Надо только верно нащупать ту тему, которая в данный момент является его «коньком». Банальные вопросы сойдут только в том случае, если перед тобой одержимый человек (к ним я отношу политиков, религиозных фанатиков, людей, озабоченных карьерными соображениями и самопиаром и просто тех, кто привык действовать в жёстко заданных рамках). Но банальностей вообще лучше избегать. Тем не менее есть два типа вопросов: приглашающие к воспоминанию и приглашающие к рассуждению. Если ты хочешь, чтобы от беседы был толк, тебе каждый раз нужно вовремя понимать, какой тип вопроса более уместен и позволит тебе разговорить собеседника.

Для этого к беседе нужно подготовиться таким образом, чтобы твои вопросы не предполагали банальных шаблонных ответов. Для развития беседы исключи так называемые «закрытые» или пустые вопросы, которые предполагают ответы «да» и «нет». Оставь их для идиллического общения с самыми близкими людьми. Твоя цель – растормошить собеседника и поставить его в ситуацию, когда шаблонные заготовки не работают.

Конечно, ты должна быть готова к тому, что тебе попадётся «крепкий орешек», который доброжелательно и гладко ответит тебе фразами, лишёнными жизни и смысла. Либо поведет себя более изощрённо: будет отвечать, но не на твой вопрос (что выматывает, но это приём, которым владеют известные люди). Если ты журналист или если тебе лично нужно получить настоящую реакцию, то ты обязана быть к этому готовой. У тебя должен быть список вопросов, и при этом ты должна мгновенно ловить каждую зацепку в гладких ответах собеседника. Это уже не будет иметь отношения к нерефлексивному внимательному слушанию, которое я воспевала ранее, но будет потихоньку делать из тебя профессионала. Мы ведь не только слушатели в этой жизни, правильно? Для того чтобы мы слушали, от собеседника тоже кое-что требуется.

Лично я, тьфу-тьфу-тьфу, пока не встречала человека, с которым бесполезен был бы разговор, начавшийся с доброжелательных фраз, продолженный вопросом, входящим в сферу его компетентности и в нужный момент – вброшенным вопросом, заданным в форме: «А вот скажите…»

«Лучший партнёр». С точки зрения поведенческой психологии мы постоянно выступаем в каких-то сценах в каких-то ролях. «Начальник и подчинённый», «строгая мать и нерадивая дочь», «наивная девушка и опытный мужчина», «непутёвая и мудрая подруга», «художник и муза» – список можно продолжать долго. Существуют как социальные роли (мы все кому-то кем-то приходимся и кем-то по факту являемся), так и психологические. Для успешной коммуникации с человеком нелишне понять, в каких психологических ролях вы находитесь по отношению друг к другу. Существует три простейших психологических типа пристройки:

– пристройка сверху

– пристройка снизу

– пристройка рядом.

Многие люди чувствуют себя комфортно не тогда, когда они «рядом» и общаются на равных, а когда они чуть более «сверху» или «снизу». В ряде случаев это действительно бывает оправданно, особенно если вы не лучшие друзья, а просто контактируете по каким-то причинам. Не понимать, какой тип пристройки более комфортен для человека – значит совершать ошибку. И наоборот, понимание и умение соответствовать обеспечивает комфортную для него коммуникацию.

Но есть и другие психологические роли, выполнения которых от нас могут ждать собеседники. Не правда ли, мы очень ценим общество того, кто для нас является:

– лучшим партнёром в игре;