Ты лучше. Книга для подруги

Та девушка, безусловно, была профессионалом общения и хорошо понимала, чего хочет каждый её абонент. Очень многие интеллектуально развитые люди действительно нуждаются в качественной беседе не меньше, чем в сексе. Более того, в отличие от секса такая беседа предполагает душевный контакт, свободный от чувства греховности и вины. Для того чтобы дарить другим это наслаждение, нужно уметь «забрасывать» и «подхватывать». Попробуй проанализировать свои диалоги со знакомыми и друзьями. Получается ли у вас взаимодействие «петелька – крючочек»? Если не получается, то как бы ты охарактеризовала этот диалог?

Ментальный вызов . Качественный собеседник – это не только тот, кто умеет нас выслушать и поддержать приятный разговор обо всём и ни о чём. Если мы нуждаемся в беседе не как в способе провести время, а как в способе коммуникации двух мыслящих личностей, то мы нуждаемся и в определенной драматургии. А драматургия – это прежде всего конфликт в его прикладном смысле, т. е. столкновение разных точек зрения. Качественный собеседник – это тот, кто умеет вовремя «бросить кость», выразить принципиально иное суждение, подать мысль, которая нам в голову не приходила, и т. д. Он бросает нам ментальный вызов не из-за вредного характера. Он заинтересован в том, чтобы в результате диалога что-то в нашем сознании произошло. Раньше мы не задумывались, не знали, не понимали, а теперь вдруг нас осенило. Но для этого необходимо, чтобы кто-то помог максимально размять интересующую нас тему.

Два молодых человека: Мэтт Дэймон и Бэн Аффлек в свое время написали сценарий «Умница Уилл Хантинг». Если доверять источникам информации, то они сразу же сказали: мы продаём сценарий только при условии, что главные роли будем играть сами. И что именно из-за этого они не сразу нашли продюсеров. Но в результате они добились своего и стали «звёздами». Даже получили «Оскара» за этот свой сценарий. В фильме звучит самая важная мысль, которую герою подает психоаналитик (передаю лишь смысл, надо смотреть кино):

– Есть ли у тебя настоящий друг?

– Да у меня есть такой друг, что за меня пойдет в огонь и в воду, а я за него…

– Я не про это. Есть ли у тебя друг, который способен бросить тебе вызов? (Challenge по-английски, на моей памяти это прозвучало как вызвать тебя на поединок).

И тут герой задумался. Его друг явно не мог вызвать его на поединок интеллектов. Для этого необходима способность самостоятельно мыслить, причем на уровне, далёком от бытового. А начиная с какого-то уровня друг детства не мог удовлетворять те интеллектуальные запросы и потребности, которые владели Уиллом Хантингом и преобразовывали его личность в сторону дальнейшего роста. Он просто этого не сознавал. Понадобилось участие человека, способного его взбудоражить. И только тогда «из куколки вылупилась бабочка». Я горячо рекомендую этот фильм к просмотру.

Повышение самооценки собеседника . В театральной практике существует непреложное правило: играть партнёра. Играть себя может любой дурак. Плохой партнёр старается «тянуть одеяло на себя», либо оба существуют на площадке параллельно, произнося свои тексты куда-то в пустоту. А хороший партнёр думает о другом, помогает ему, преподносит его. Если это делают оба партнёра, то получается шикарный результат.

Есть вывод, который сделала не я, хотя мне тоже ничто не мешало его сделать. Он таков: люди терпеть не могут, когда их используют, но они любят быть полезными и помогать. Предположим, ты начинаешь разговор с человеком, от которого тебе что-то надо. Так почему бы тебе со всей возможной искренностью не попросить его помочь тебе? Ведь это можно делать в разнообразных формах. Он особенно благосклонно к этому отнесётся, если ты продемонстрируешь, как ценна для тебя его компетентность, как привлекательны какие-то качества, как ты его уважаешь… Даже если в глубине сознания ты помнишь, что применяешь манипулятивную технику, но делаешь это искусно, психологически «поглаживая», то он простит тебе твои хитрости.

Если во время общения человек чувствует, что собеседник настроен на него, а то, что он говорит, воспринимается с поощрительным вниманием, это оказывает положительное влияние на его самооценку. И тогда велик шанс того, что ваше общение будет происходить на высоком уровне. Никогда не следует забывать: собеседник получит от разговора гораздо больше удовольствия, если увидит, что он доставляет удовольствие и тебе независимо от того, считаешь ли ты его равноправным партнёром в диалоге или нет.

Насколько ты хороший собеседник?

Дать себе ответ на этот вопрос можно на основе самоанализа, ощущений от каждого проведённого разговора, мнений других людей и каких-то личных достижений и неудач в сфере общения. Этот ответ никогда не бывает окончательным, поэтому не стоит как особо казниться, так и ударяться в самолюбование.