Ты мой закат, ты мой рассвет

В голове еще немного вязко после моего «радужного спасения», но даже в таком состоянии я хорошо понимаю, что материальный вопрос не встанет между нами еще одним камнем преткновения.

Их и так достаточно.

Мне бы как–то разобрать те, что есть. Хорошо бы спину не переломить.

Но по крайней мере сейчас можно притвориться Скарлетт и воткнуть в свою голову ее вездесущую фразочку, ставшую, кажется, обязательной в лексиконе каждой женщины после двадцати: «Я подумаю об этом завтра».

— Ну скажи уже что–нибудь, — подталкивает Антон, пока я потихоньку отхожу от пережитого стресса.

— Я рада, что ты… Что для тебя это не проблема.

— И никогда не будет проблемой, если ты не начнешь тыкать мне в лицо своим крепким финансовым тылом.

— Я вообще фрилансер, — улыбаюсь в ответ. — Мой финансовый тыл в любой момент может остаться без штанов. Сяду тебе на шею и буду вязать носки.

— Тогда придется сделать с тобой то же самое, что в древние времена делали с немощными стариками: вывезти в лес. Зачем мне, в самом деле, жена, которая не меняет машины три раза в месяц.

Все же пережитый стресс дает о себе знать, потому что нужно больше времени, чтобы переварить услышанное и понять, что сегодня мой майор настроен на злые шутки.

— Тогда придется сделать с тобой то же самое, что в древние времена делали с немощными стариками: вывезти в лес. Зачем мне, в самом деле, жена, которая не меняет машины три раза в месяц.

Все же пережитый стресс дает о себе знать, потому что нужно больше времени, чтобы переварить услышанное и понять, что сегодня мой майор настроен на злые шутки.

Но уже сейчас можно, наконец, выдохнуть.

Где–то внутри меня — кровоточащая рваная рана размером с котлован от тунгусского метеорита. Я сделала это сама: добровольно, намеренно, осознанно. Винить мне некого.

Потому что выбор — уйти гордой и независимой и сойти с ума от одиночества, или остаться и… хотя бы просто попытаться жить, как все, оказался абсолютно очевидным.

Тогда, в больнице, я сказала, что, если нужно — могу любить за двоих. Я не врала и не лукавила.

Я знаю, что болезненно сильно к нему привязана, болезненно сильно привязана к «нам».

И знаю, что слишком сложная и тяжелая, чтобы кто–то по доброй воле, в здравом уме и крепкой памяти мог меня полюбить. Иногда нужно уметь открывать глаза, даже если они зашиты шелковыми нитками и веки рвутся в кожаные лоскутки.

Антон никогда не говорил, что любит меня.

Никогда не давал повода думать, что это может произойти.

Упрекать его мне не в чем.

Но пока есть хотя бы крохотный шанс стать путь просто… уютной домашней женщиной для моего уставшего майора — я буду держаться за него изо всех сил.

Как буддистские обезьянки: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

— Очкарик… Прости. Что не забрал тебя и за… утро. Я хуево поступил.

Я так резко вскидываю голову, что немеет затылок и зрение на пару секунд теряет резкость.

— Я не хотел сделать тебе больно. Ничего бы не было. Просто я, честно, малыш, заебался быть мужем без жены.

— Ты не виноват, — тороплюсь вставить я. — Я не должна была… бросать… одного… тебя.

Слова становятся поперек горла. Хоть умри — а толком ни вдохнуть, ни выдохнуть.

— И я не виноват, и ты не виновата — блядь, да хватит уже! — Он злится. Очень. Уши закладывает. — Нет у меня никого для «там»! Мне тебя хватает мозг выносить с песнями и плясками.

Я запечатываю рот двумя ладонями.

И на меня снова нападает глупая икота.

Антон хмуро зыркает на телефон и молча уходит.

Но возвращается через минуту, уже в куртке и ботинках.

— И не вздумай спать на диване, поняла?

— Даже днем? — еле–еле, почти шепотом. — Я люблю наш диван. Вот прямо сейчас пойду и задрыхну. Останешься без ужина.

— Днем — можно. Спящая, блин, красавица. Все, уехал.

Я все–таки не могу удержаться, чтобы не окрикнуть его в спину. И на немой вопрос в любимых карих глаза, стараясь подавить тяжелый приступ икоты, говорю:

— Хорошего дня, муж.

Он все еще злится, но все равно не может спрятать улыбку.

— Хороших снов, жена.

После его ухода в доме становится очень тихо.

Первые минуты я переминаюсь с ноги на ногу, как будто впервые в этих стенах. Страшно сделать любое лишнее движение, чтобы не испортить что–то хрупкое, прямо здесь, что еще висит в воздухе и приятно щекочет где–то внутри нежным теплом.

Всегда есть масса решений: правильных, не правильных, вписывающихся в чью–то жизненную парадигму или подходящих только тебе, шокирующих остальных нелогичностью или глупостью.

Мои решения наверняка не самые правильные. Достойные женщины поднимают голову, собирают вещи — хотя, забирать мне нечего, я пришла с прошлым, половина которого превратилась в битое стекло где–то на дорожке к дому — и уходят, сохраняя достоинство, независимость и, наверное, собственное сердце.

Я так не могу и не хочу.

Я хочу так. как хочу; нас. рядом, хотя бы просто… как чуть больше, чем друзей в обертке брака. Это не так уж много. Только выдумщицы хватаются за иллюзии, ну и что?

Я смогу любить за двоих.

По крайней мере, какое–то время. Надеюсь, достаточное, что бы мы смогли потихоньку пойти навстречу друг другу. Снова.