Ты – Стройная и Ты – Толстая. Кто кого?

Многие боятся открывать свои чувства, ощущая себя особенно уязвимыми. Но по-настоящему уязвимы они оказываются в тот момент, когда другой ничего об их чувствах не знает и продолжает границы нарушать, даже не догадываясь, что делает больно.

Возможен ли данный способ разрешения конфликта не только с близкими людьми, но и с коллегами, с начальством, с другими партнерами? Возможен. Гораздо безопаснее и эффективнее остановить надвигающийся конфликт на производстве с начальником, если честно обозначить свои чувства.

Например, в процессе конфликта происходит обвинение в недостаточной компетенции сотрудника. Внутреннее состояние сотрудника обозначается, как возмущение, обида или злость. Это может повлечь за собой выплеск негативных эмоций, что выразится в повышении голоса, криках и приведет к взаимным претензиям и хлопанью дверьми. Сотрудник уйдет или его уволят. Гораздо эффективнее было бы произнести: «Все, что вы говорите, вызывает во мне несогласие и возмущение. Я не хочу испортить наши отношения, поэтому позвольте мне сейчас удалиться, чтобы подумать над тем, что вы мне сейчас сказали». Очень важно в этот момент взять паузу. И как мы уже учились здесь, необходимо легализовать свои чувства, то есть признать их ценными, разрешить им быть, затем пережить их в теле (лучше, испытывая злость на несправедливое обвинение и слова начальника, порвать на мелкие клочки бумагу, или покричать на стену, или побегать вокруг офиса, чем проделывать в своей злости все эти действия с самим начальником). Только когда удастся успокоиться, можно найти конструктивный ответ на претензии руководства и, успокоившись, начать обсуждение.

При возникновении любого конфликта я рекомендую брать паузу. Пауза нужна для того, чтобы привести свои эмоции к равновесию, чтобы появилась возможность приглашать другую сторону к обсуждению возникших разногласий с позиции взаимного уважения и принятия.

Когда мои чувства ясны другому, ему становится понятным, как со мной поступать. Например: «Я сейчас злюсь». Это дает возможность другому поберечься от меня, спрятаться или меня обезоружить. «Я сейчас грущу» – у другого есть выбор либо предложить мне грустить вместе, либо оставить меня одну. «Мне одиноко» – у другого появляется возможность «обогреть» меня своим теплом, лаской и близостью.

Самый настоящий конфликт – это когда человек чувствует одно, а демонстрирует другое, что вызывает внутри него огромное напряжение, избавиться от которого человек с «толстым» мышлением предпочитает лишней едой.

Однажды на первом занятии тренинга, когда я еще знакомилась с группой, одна из участниц подала свой запрос от тренинга: «Я хочу, чтобы ты научила меня не есть лишней еды по вечерам. Я хочу понять, что я заедаю». Наш диалог был выстроен таким способом, что я провоцировала в ней злость на меня. Очень долго пришлось выпытывать у участницы, которая улыбалась мне, что она действительно чувствует. Ее улыбающееся лицо демонстрировало принятие, но вся ее поза, тело, напряжение в нем, скованность, нервно покачивающаяся нога, говорили мне об обратном. Я намеренно не прекращала всеми своими действиями вызывать в ней злость, продолжая в процессе нашего контакта спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» – «Не знаю». – «Ты злишься?» – «Нет». И улыбка. Спрашиваю еще раз: «Может быть, ты все-таки злишься? Все твое тело говорит мне об этом». Ответ, сквозь слезы: «Может быть, и злюсь. Но, наверное, на себя». Моя реакция: «Как ты можешь злиться на себя, если сейчас я делаю все, чтобы ты злилась на меня, а ты продолжаешь мне улыбаться?»

Вся эта ситуация была преднамеренно смоделирована мной, чтобы ответить на клиентский запрос, озвученный в самом начале, и конфликт клиентки был обнаружен. Чувствуя злость, она прилагала огромное количество внутренних усилий, чтобы прятать ее за улыбкой, что и вызывало вечерний жор как способ избавиться от напряжения. В процессе последующих занятий мы выявили, почему клиентка не разрешает себе злиться, и благополучно научились конгруэнтности, то есть более согласованному проживанию «что чувствую, то и живу».

Еще один маленький приемчик выстраивания конструктивных отношений. В случае, когда возникает несогласие с другим, важно сказать ему об этом, используя правило (его, кстати, очень любят применять психологи), которое называется «Плюс, минус, плюс». Когда собственная позиция несогласия с чем-то бережно оборачивается в обертку принятия другого человека.

Например: «Любимый мой сыночек, в твоей комнате такая грязь, но я уверена, мой супермен легко с этим справится». Помогает не испортить отношения и такая форма «Сначала комплимент, потом высказывание». Например: «Ты у меня супермужчина, но этот галстук тебе совсем не идет!» И главное правило конструктивного выстраивания отношений в конфликте – говорим не о личности, а о поступках. Например: «Ты у меня самая лучшая подруга, но то, что забыла мне вчера позвонить, очень расстроило меня».