Ты – Стройная и Ты – Толстая. Кто кого?

Конструктивный способ проживания конфликта, когда не теряется позиция уважения к другому, возможен со всеми, с кем мы хотим остаться в хороших отношениях, с людьми, которые для нас ценны. Во всех иных случаях, когда не важно, будут ли отношения продолжены дальше и в какой форме, проживать конфликт допускается и деструктивно.

Пятый шаг: отказ и просьба как способы постановки границ

Почему так важен другой и в чем состоит моя собственная ценность?

Мы все живем в социальном мире с его многочисленными связями, ежедневно вступая в контакт с определенным количеством людей. Почему люди так важны и ценны для нас? Потому что у них есть что-то, чего у меня нет – и значит, я могу это попросить. Потому что у другого человека есть то же самое, что у меня – значит, мы можем с ним этим обмениваться. Потому что у другого чего-то нет, что есть у меня, – значит, я могу делиться с ним этим.

Пример: если у меня не уродились яблоки, а у соседа они есть, я могу пойти и попросить меня угостить или со мной поделиться. Если у нас с соседом у обоих созрели яблоки, но они разных сортов, то мы можем обмениваться ими, чтобы попробовать их уникальный вкус и обменяться мнением и опытом. Если у меня вырос приличный урожай, а у соседа нет, могу ли я у него просить? Чем он поделится и сможет ли вообще поделиться со мной? Если у меня огромный урожай яблок, а у соседа нет, то я сама готова делиться.

Происходит постоянный обмен. Именно обмен является здоровым способом вступать в контакт. Когда же мои границы нарушаются или я нарушаю чужие (то есть мои ресурсы используются мне во вред или я пользуюсь чужими ресурсами, истощая другого) – это называется вампиризмом.

Какими ресурсами возможно обмениваться? Все, чем я владею (мой интеллект, мои знания, умения, навыки, внешность, опыт, даже то, как я улыбаюсь, или весело умею рассказывать анекдоты, или варю такой вкусный борщ, как никто другой, и так далее), составляет мою уникальность и является моим ресурсом, все это составляет мою ценность. То же самое в разных качествах есть и у другого человека, из чего состоит его ценность.

Значит, неценных людей нет, все ценны и уникальны.

Пишу это тебе для того, чтобы ты понимала, что твоя ценность не зависит от количества твоих килограммов, когда чем их больше, ты вдруг ощущаешь свою ценность все меньше. Нет такой прямой взаимосвязи. Разве при 56 кг ценности в тебе больше, чем при 86? Так думает только человек с «толстым» мышлением. Человек со «стройным» мышлением осознает все свое богатство и свою уникальность, а потому уважает и любит себя, а значит, способен уважать и других, осознавая наличие ценности и в них тоже.

Итак, мы выяснили, что все люди ценны и уникальны и, обладая собственным богатством разнообразных характеристик и качеств, полезны друг для друга. Поэтому так важно научиться правильно обмениваться ресурсами, не ущемляя ценности другого, но и не теряя своей. Обмен ресурсами происходит через просьбу, ответом на которую может быть и «да» и «нет».

Когда я могу делиться своими ресурсами – я ощущаю, что их много, и есть желание ими делиться. То есть в ответ на просьбу другого что-то ему дать внутри меня все отзывается спокойствием или радостью. Когда же на просьбу другого внутри все сжимается, появляются тяжесть, протест, тревога или иное неприятное чувство, – это сигнал о том, что ресурсов нет и делиться нечем.

Как же правильно отказать, чтобы не обидеть другого? И как самой уметь просить так, чтобы повысить шансы на положительный ответ?

Отказ и просьба – две стороны одной медали. Практическое решение

Когда на своих тренингах я опрашиваю участников, что вызывает в них большую трудность, отказ или просьба, оказывается, что те, кто не умеют просить, одновременно боятся и отказать. И причины этого могут быть разными. Самая распространенная – не хочу просить, чтобы не быть должным.

Важно помнить, что в любых отношениях ответственность делится пополам. Когда я обращаюсь к кому-то со своей просьбой – это моя часть ответственности. Часть ответственности другого взвесить свои ресурсы и выбрать, готов ли он со мной делиться.

Если я сама поступаю таким образом, что делюсь лишь тем, чего у самой много, то мне не жалко, а появляется радость отдавать, и другой в должники не записывается. Тогда и попросив чего-то у другого, в случае его положительного ответа, я не становлюсь должником, так как предполагаю, что поделился он со мной тем, чего у него самого много и ему хватает.

Чтобы научиться такому отношению, важно воспитать в себе умение говорить «нет», когда в ответ на чью-то просьбу чувствуешь, что не готова делиться. Тогда появится уважение к собственным ресурсам, умение не отпускать их в долг. И такое же отношение распространится и на другого. Мы не должники друг другу, мы отдаем то, чего самим вполне хватает и чем готовы делиться.