Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Большинство из нас считают, что кто-то другой обязан определять, в чем мы нуждаемся, и не только выяснить, но и удовлетворять их. Но в действительности, если вы уже не ребенок, то эта ваша и только ваша ответственность. Это не означает, что о ваших потребностях не позаботятся другие. Временами это так. Но вопреки тому, что вам, возможно, хотелось бы, чтобы это было правдой, и, конечно же, фантазиям, которые вам продали, это не является чьей-то обязанностью – ни вашего партнера, ни друзей, ни семьи, ни работодателя или кого бы то ни было еще, – ни в чьи обязанности не входит угадывать ваши потребности и удовлетворять их. Это прекрасно, когда это происходит, но задача заботиться и поддерживать себя лежит исключительно на вас. Когда вы берете на себя эту ответственность от всего сердца, без сопротивления или недовольства и не представляя, что должно быть иначе, тогда вы готовы жить заботой о себе в ее наиболее зрелом воплощении.

Большинство стратегий заботы о себе сосредоточены на действиях: что вам нужно делать, как защищать себя и вести себя по-другому в мире, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности. Действия – это хорошо и, конечно, необходимо. Но переходить сразу к действиям, начинать заботиться о себе, прежде чем понять, что такое забота, – значит пропустить фундаментальный, главный шаг. Пока вы не измените себя изнутри, вы будете просто практиковать внешнюю заботу о себе. Вы принимаете звуковые ванны и покупаете себе цветы, хотя при этом вы не умеете заботиться о себе. Это сразу переходит к внешнему опыту и минует внутренний опыт.

♦ Получение того, что вам нужно – это внутренняя работа. В действительности вы не сможете по-другому относиться к миру, пока не научитесь (и не захотите) по-другому относиться к себе.

Невозможно быть защитником самого себя, пока вы не проникнетесь искренним уважением и привязанностью к тому, за кого вы боретесь. Проще говоря, вы не сможете получить то, что вам нужно от мира, пока не сможете получить то, что вам нужно от себя. Последующие главы – это руководство к действию в этом направлении.

Забота по отношению к себе

Жизнь Ники вызывала у многих зависть: она обожала мужа и троих детей, посвятив свою жизнь заботе о них. И ей это удалось. Ники была невероятно благодарна за все, что у нее было, и в то же время она была в моем кабинете, потому что чувствовала себя запертой в клетке, растерянной и все более неудовлетворенной своей жизнью. Она жаждала чего-то большего, чем домашний уют, – ощутить себя не просто человеком, чья жизнь вращается вокруг других людей, независимо от того, насколько сильно она любила и была предана этим людям. Она хотела вспомнить, каково это – быть собой, живой, и найти ту женщину, которая растворилась во всех обязанностях по уходу за близкими. Ники хотела жить жизнью, которая включала бы в себя то, кем она была на самом деле, а не только той, кем она была для всех остальных.

Тоска по такой жизни проявлялась уже много лет. Но их периодичность изменилась и проявлялась все чаще. И все же каждый раз, когда тоска давала о себе знать, Ники переходила в самонападение. Она сердито напоминала себе, что у нее есть все, чего хотят все остальные. Она жила идеальной жизнью, так как же она смеет в чем-то нуждаться? Что с ней было не так? Как она могла быть неудовлетворенной, учитывая то благословение, которое она получила от жизни? Единственным ответом для нее было перестать чувствовать то, что она чувствовала, прекратить все свои внутренние жалобы и, как она выразилась, «перестать нести чушь». Ее чувства делали ее плохим человеком, и, следовательно, эти чувства должны быть устранены. К сожалению, как это всегда бывает, когда она устранила свои чувства, она также устранила себя, что стало еще большей проблемой.

Как Ники, вы можете регулярно напоминать себе о том, что нет никаких веских причин, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и нет причин нуждаться в том, в чем вы нуждаетесь. Если позволить себе признать свою неудовлетворенность, прислушаться к своим желаниям, вы только ухудшите свое отношение к себе и поймете, как много вы не получаете.

Но осуждение своих чувств не поможет вам почувствовать себя лучше и уж точно не заставит нежелательные чувства исчезнуть. На самом деле, так чувства становятся сильнее и вызывают еще большее наказание – делают вас врагом, что еще больше отделяет вас от того «я», с которым вы так хотите соединиться. Проблема в том, что вы пытаетесь найти способ позаботиться о себе, не позволяя себе и своим истинным потребностям проявиться. Вы предлагаете заботу о себе тому «я», которому не позволено существовать.