Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Поэтому с самого раннего возраста нас учат подавлять свой гнев и думать, как сделать так, чтобы он прошел – что обычно означает изменить себя. Гнев выражает неудовлетворенность, он означает, что нас не устраивает то, как обстоят дела. Когда наша задача – быть в порядке, гнев становится неуместным. Принять ситуацию, когда она вызывает гнев, и в то же время выполнить свою обязанность быть приятным и делать всех счастливыми – сложная задача. Гнев не приносит удовольствия и, как правило, не делает людей счастливыми. В то же время быть приятным в наших интересах, или мы так думаем. Поэтому ответ очевиден: нам нужно найти способ не злиться или, по крайней мере, не связываться с гневом.

Таким образом мы придумываем всевозможные способы управлять своим гневом и не допускать, чтобы он стал угрозой не только для других, но и для нашей собственной привлекательности. Когда мы не можем притвориться, что нашего гнева не существует, и не можем вести себя так, как будто все в порядке и мы в порядке… у нас есть хорошо продуманные стратегии, чтобы держать себя в руках.

Быть выше гнева. Одна вещь, в которой мы, женщины, действительно хороши, – это абстрагироваться от ситуации, подняться над своим гневом и быть приятным человеком. С тех пор как мы стали достаточно взрослыми, чтобы понять, что другие люди существуют, нас учат заботиться об этих людях, быть сочувствующими и прощать и делать то, что лучше для всех, а не только для себя. К сожалению, «не только для себя» обычно означает «вообще не для себя».

И действительно, нас очень хвалят за нашу готовность пожертвовать своими потребностями и служить коллективному и высшему благу. Наш коэффициент симпатии быстро повышается, когда мы ставим себя на место других людей и снимаем с этого места себя. В награду за это мы можем не получить удовлетворения своих реальных потребностей, можем не почувствовать себя услышанными, увиденными или облегченными, но мы получаем возможность носить значок благородного и добродетельного человека. А еще мы получаем симпатию и уважение за сохранение мира, что уже немало. Выбор в пользу «быть выше этого» – это достойный восхищения выбор. Проблема заключается не в том, что мы так поступаем, а в том, что нам кажется, что мы должны это делать.

Самоуничижение. Еще один навык, которым мы овладели как женщины, это высмеивать и превращать гнев во что-то банальное и, как правило, самоуничижительное. Мы смеемся над нашим гневом и над собой, делая себя менее угрожающими и более приемлемыми для окружающих. Но при этом мы дискредитируем и отрекаемся от собственных устоев в процессе. То, что мы не получаем удовлетворения своих потребностей, становится чем-то, чем в конечном счете другие могут наслаждаться и смеяться над этим, что добавляет ценности нашей привлекательности. И снова мы обмениваем то, что хотим и в чем нуждаемся, на умение нравиться людям…

Наведение порядка. Когда речь заходит о самоуправлении для женщин, наш длинный список навыков также включает в себя хорошо отточенную способность прятать гнев в разумную и аккуратную упаковку. Придать ему рациональный характер, чтобы он выглядел законным. Мы мастера представлять свой гнев так, чтобы он имел смысл, как только мы его обдумали и сделали приемлемым и понятным. Но при этом мы также лишаем наш гнев его непредсказуемости и силы, а следовательно, и способности создавать изменения. Мы лишаем себя конструктивной энергии и возможностей, которые содержит гнев.

Искать катарсис в другом месте. Иногда, однако, мы не готовы или не хотим упростить, подсластить или обернуть наш гнев бантом благоразумия. Тем не менее мы все еще можем бить посуду, боксерские груши и кричать в звукопоглощающие подушки. Если мы должны злиться, мы можем делать это позитивно, не причиняя другим неудобств или несчастья. Мы можем злиться так, чтобы никто не слышал и не знал об этом. Только подушки и боксерские груши должны страдать от нашего недовольства. И все же, несмотря на временное облегчение, эти физические разрядки неэффективны для того, чтобы позаботиться о чувствах и неудовлетворенных потребностях, которые скрываются в корнях нашего гнева.

Если говорить вкратце, то нам внушили, что мы относимся к своему гневу как к разрушительному, незаконному чувству, которое не следует признавать. Или, как мы любим говорить, потакать ему. Гнев – это проблема, наша проблема, и мы несем ответственность за ее решение.

И все же мы постоянно игнорируем тот факт, что гнев – это забота, которую наш организм проявляет инстинктивно. Наш гнев призван защищать нас и предупреждать о том, что мы не получаем того, что нам нужно, и нас не устраивает происходящее. Гнев – это наше недовольство, требующее, чтобы его услышали и приняли во внимание, и отказ согласиться с линией партии, согласно которой все хорошо и нас все устраивает. Как это ни печально, но нас приучили отворачиваться от нашей самой естественной самозащиты и отказываться от тех самых чувств, которые пытаются о нас позаботиться.