Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Вместо этого Пэтти начала гнать от себя поток мыслей о том, что она могла сказать или сделать, чтобы вызвать плохое настроение мужа. Возможно, в последнее время она была не так внимательна к нему, как обычно? Может быть, она отклонила приглашение к близости? Она подумала, не расстроило ли его замечание о его друзьях и не показалось ли оно излишне стервозным? По правде говоря, Пэтти понятия не имела, что стало причиной странного и недружелюбного поведения ее мужа, но тем не менее она была уверена в одном: это была ее вина. Его плохое поведение было вызвано тем, что она сделала что-то, чего не должна была делать, или не сделала то, что должна была. Дело закрыто.

Неважно, что испытывает человек – если это нехорошо, вы, как и многие женщины, вероятно, полагаете, что причина этого вы сами. Чувства других людей – ваша вина, результат того, что вы должны были сделать иначе. Даже если вы не знаете, что именно стало причиной неудачи, и даже если ваши намерения были благими, вы все равно должны были поступить по-другому. Вашей привычкой стало все персонализировать и делать все вокруг своими неудачами. Это не совсем так… вероятно, вы не все приписываете себе, а только то, что нужно исправить.

А теперь давайте посмотрим, как это произошло с Марджори… Марджори и ее близкий друг Паскаль наслаждались обедом вместе, когда Паскаль начал делиться тем, что он прочитал в новостях. Тема была для него волнующей, и он хотел поделиться теорией и мнением на этот счет. Марджори некоторое время слушала, а затем поделилась своими собственными мыслями на эту тему, которая также ее волновала, оказалось, что она знала гораздо больше, чем сам Паскаль.

Пока она делилась своими мыслями, Паскаль стал заметно тише. Опустил глаза и, казалось, ушел в себя. И если, когда он делился своими мыслями, он был вовлечен и заинтересован, то теперь, когда Марджори приняла участие в разговоре, Паскаль перестал участвовать и совсем перестал слушать. Оставив ее в одиночестве, чтобы высказать свои взгляды в воздух. Став свидетелем «исчезновения» своего друга, Марджори мгновенно почувствовала себя виноватой. Почему мне так нужно внимание? Зачем мне его «момент славы»? Почему я всегда так напориста? И самое главное: почему я так неженственна? Вот как Марджори пошла на поводу у реакции своего собеседника на то, что она, по сути, высказала собственное мнение, поддержав разговор. Ее внутренние ощущения говорили ей о том, что ей не рады, и, что, заставив Паскаля подчиниться ей, она приняла доминирующую позицию. Ей стало понятно, что пройдет еще много времени, прежде чем он найдет в себе мужество, чтобы снова показать себя, учитывая ее неженственное и агрессивное поведение.

Внутри себя она уничтожила этого мужчину и зачеркнула все шансы на продолжение разговора. Это была ее вина, что теперь она чувствовала себя одинокой и покинутой, виноватой в том, что заставила друга чувствовать себя неуверенно. Таким образом, во всем происходящем, включая ее расстройство, была виновата она сама.

Исправляем настройку «я виновата»

Реакции Пэтти и Марджори могут показаться странными, но, к сожалению, они типичны для многих женщин. Если же в них вы увидели себя, первое, что вам нужно знать, – вы не несете ответственности за чужой опыт. Если у кого-то что-то не в порядке, это не значит, что в этом есть ваша вина и тем более что вы обязаны это исправить. И если вы поставили цель вынести для себя из этой книги что-то одно – обратите внимание на эту идею. Реальность, когда она вам не нравится (или не нравится кому-то другому), не является для вас призывом к выяснению того, что вы сделали не так. Исцеление эмоционального истощения требует, чтобы вы перестали пытаться понять, что вы сделали не так, и перестали брать на себя вину за… все.

Мы, женщины, истощены во многом потому, что тратим много времени и энергии, пытаясь понять, что мы сделали не так и как нам исправить нашу предполагаемую неудачу. Но настоящая забота о себе начинается тогда, когда выяснение наших неудач и исправление наших предполагаемых недостатков перестают быть нашей главной целью в жизни и даже (осмелюсь сказать) представлять для нас особый интерес. Это начинается тогда, когда мы отказываемся от иллюзии, что, если бы мы могли быть лучше, смогли бы помочь всем.

Сочувствовать чьему-то опыту и брать на себя ответственность за его исправление – совершенно разные вещи. Это не акция 1 по цене 2-х в магазине: вы можете сопереживать чьей-то боли, не чувствуя, что вы ее вызвали или должны ее излечить. Даже если ваша правда стала той искрой, которая вызвала болезненные чувства другого, вы все равно не вызвали их в том смысле, в котором вас учат думать об этом. Ваша правда и опыт другого человека в отношении ваших идей может сосуществовать, не нуждаясь в исправлении или устранении.