Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Одно я могу сказать со всей уверенностью: неважно, насколько хорошо вы усвоили идеи, изложенные в книге. Вы все равно продолжите выходить из себя. Вы все равно станете кричать на своих детей. Вы будете бороться с гневом и фрустрацией. Все это неизбежно, если вы стали родителями. Человек, у которого никогда не случается срывов и истерик, не человек. Однако все это не делает вас плохим родителем. И все это не принесет вреда вашим детям, если вы будете делать две простые вещи: просить у них прощения и учиться на своих ошибках. Именно на этом мы и сосредоточимся. Вернее, мы будем разбираться, как исправить ситуацию, когда вы наделаете ошибок, а это неизбежно.

Как разобраться в цикле «кричи и лечи»

В 1970–1980-е годы американский психолог Эд Троник работал с маленькими детьми и их родителями, изучая эффект такого явления, как сонастроенность (способность родителей предвидеть, замечать потребности ребенка и реагировать на них), и то, как это двустороннее взаимодействие (передача ребенком информации о своих нуждах, восприятие их родителями и реакция на них) влияет на эмоциональное состояние ребенка[38]. Троник высказал гипотезу о том, что чем более прочен тандем «родитель — ребенок», тем успешнее развивается эмоциональная сфера ребенка. Однако позитивное эмоциональное развитие происходит не только тогда, когда родители ведут себя спокойно. Дети невероятно устойчивы в психологическом плане при условии, что между ними и человеком, который о них заботится, устанавливается высокий уровень сонастроенности.

Что это значит на практике? Это значит, что для родителей совершенно естественно делать ошибки, но при этом понимать чувства детей и помогать им улучшить их самочувствие, если — или, я бы сказала, когда — в результате конфликта мы их обижаем и расстраиваем. Это часто называют циклом разрывов и восстановлений во взаимоотношениях. Когда мы не можем удержаться, теряем самообладание и начинаем кричать на детей, мы вызываем разрыв в наших взаимоотношениях, но сонастроенность с ними позволяет нам увидеть, какую обиду мы им нанесли, и заставляет восстановить разрыв посредством контейнирования вызванных инцидентом эмоций и поведения, а также с помощью нежных слов и тактильного контакта. Я предпочитаю называть этот эффект циклом «кричи и лечи», поскольку, даже когда я срываюсь и повышаю голос, я помню, что мы можем и лечить нанесенные раны, улаживая конфликт. Я могу исправить ситуацию. Не все еще потеряно. Исцеление всегда возможно.

Исследование, опубликованное в 2019 году, показало: чтобы дети росли, ощущая крепкую привязанность и эмоциональную удовлетворенность, родители должны служить стабильной, надежной опорой ребенку или удовлетворять его потребности в чувстве привязанности только в течение 50% времени[39]. Я совершенно уверена: раз вы читаете эту книгу, вы уделяете вашему ребенку больше 50% времени. На самом деле мне кажется, что для этой книги больше подошло бы название «Как стать достаточно спокойными родителями». Оно больше отвечает содержанию, хотя, скорее всего, книга с таким названием будет хуже продаваться, поскольку мы живем в обществе, которое настойчиво подталкивает нас к совершенству во всем, а не к тому, чтобы быть «достаточно хорошими».

Как извиняться перед детьми?

Мне всегда задают этот вопрос, когда мы разговариваем с родителями о ситуации «кричи и лечи». Мы живем в такой культурной среде, где взрослые в большинстве своем не считают необходимым извиняться перед детьми. Скорее всего, в детстве перед ними не извинялись, особенно если они воспитывались в убеждении (которое многими разделяется), что взрослые всегда правы. Вот только правы они далеко не всегда.

Мы извиняемся перед другими взрослыми, так почему бы нам не попросить прощения у детей? Взрослые постоянно ошибаются. Лично я уверена, что родители просто обязаны ошибаться, потому что в противном случае у нас не будет поводов для извинений перед нашими детьми. Следовательно, они никогда не узнают, что делать, когда сами совершат ошибки и им придется извиняться перед другими. Довольно странно, что взрослые часто заставляют детей просить прощения за свои проступки, притом что дети никогда не получают извинений со стороны взрослых. Интересно, как они при подобном положении вещей смогут этому научиться? Если мы хотим вырастить детей, способных приносить извинения и быть искренними в том, что они говорят, мы должны сами научиться извиняться перед ними. А для этого надо сначала что-то испортить, повести себя не лучшим образом.

Чтобы ответить на вопрос о том, как нужно извиняться, нам следует прежде всего определить, какую цель мы должны или, скорее, надеемся достигнуть своими извинениями. Извинение — это способ признать, что вы совершили ошибку, это выражение раскаяния и попытка исправить сбой во взаимоотношениях. Следовательно, чтобы извинение было осмысленным и понятным, оно должно складываться из трех частей.