Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

1. Осознание своих ошибок. В этой части, прежде чем признаваться в своей оплошности ребенку, вы должны признаться себе: «Да, я напортачил» или «Мне не следовало это говорить или делать».

2. Переживание и выражение сожаления за свои слова или поведение. Мы как родители весьма преуспели в негативных переживаниях, но часто испытываем трудности, пытаясь облечь свое раскаяние в слова. Можно выразить сожаление в совсем простых словах: «Мне жаль, что я это сказал», или «Извини, что я так рассердилась на тебя», или «Извини за то, что я накричала на тебя». Полезно признать те переживания, которые вызвало у ребенка ваше поведение: «Я, должно быть, действительно испугал тебя», или «Я вижу, как я тебя расстроила», или «Я заставила тебя грустить и плакать». Признание чувств ребенка помогает понять и принять его переживания и способствует развитию эмоционального разнообразия. Вы также даете им понять, что знаете о последствиях своих действий и что вам небезразличны их чувства.

3. Исправление сбоя или восстановление отношений после громкого конфликта. Здесь нет никаких определенных правил, используйте все способы, эффективные для вас и ваших детей. Обычно хорошо воспринимаются теплые объятия, правильно выбранные слова или какие-то совместные занятия, помогающие восстановить отношения. Если вы не уверены, что предпринять, чтобы наладить отношения, посоветуйтесь с ребенком, как исправить ситуацию.

Если вы воспитывались в среде, где было не принято извиняться, вы можете чувствовать себя неловко и несколько напряженно, впервые пытаясь попросить прощения у детей. Это совершенно нормально. Помните, что вы как родитель все еще находитесь в процессе становления!

Извинения и предварительное предупреждение

Порой мы понимаем, что выжаты как лимон и наше терпение на пределе, еще до того, как это выливается в громкий конфликт или разрыв в отношениях. Это поистине благословенные мгновения, нечто, что случается тем чаще, чем больше мы работаем над нашими эмоциями. Они помогают нам заранее предупредить наших детей или партнеров, друзей, родителей и других взрослых о надвигающемся конфликте. В некотором роде это напоминает систему оповещения об ожидаемом извержении вулкана или землетрясении, только вместо сейсмической активности мы осознаем признаки зарождающегося внутри нас раздражения и можем предупредить наших близких и любимых о неизбежности взрыва эмоций. Это позволяет им дать вам время остыть, а вам — поработать над своими эмоциями, прежде чем вы потеряете самообладание. Если ваше терпение вот-вот лопнет или у вас выдался неудачный день и вести себя адекватно просто не получается, тогда лучшее, что можно сделать, — это предупредить детей. Дайте им понять, что вам тяжело, и заранее попросите их о снисхождении и терпении. Как это происходит в реальной жизни?

• «Я сегодня ужасно раздражена и сердита. Мне нужно немного свободы и покоя сегодня, и я прошу прощения, если вдруг накричу на вас».

• «Я очень устала, мне трудно сейчас держать себя в руках. Я просто хотела вас предупредить, что если все-таки сорвусь, то вы тут ни при чем, и мне жаль, что я злюсь. Я все равно очень люблю вас!»

Эти заблаговременные извинения и предупреждение о неминуемом взрыве помогают сохранять у детей чувство привязанности и обеспечивают сонастроенность между вами и детьми даже в случае последующей вспышки гнева. Разумеется, если она произойдет, вам все равно придется позже извиняться, но вы увидите, что предварительного предупреждения было достаточно, чтобы поведение детей слегка изменилось и надвигающегося конфликта удалось избежать. Конечно, вероятность такого развития событий выше, если у вас дети постарше, но даже малышам предупреждение поможет догадаться о вашем эмоциональном состоянии и понять, что эти негативные чувства не отражают вашего истинного отношения к ним.

Почему нужно иметь реалистичные ожидания по отношению к нашим детям

В самом начале я упоминала, что эта книга не о воспитании, поэтому я не рассматривала здесь поведение детей в качестве причины нашего гнева. Тем не менее хочу обратить ваше внимание на один исключительно важный момент. На мой взгляд, о нем должны помнить все родители, чтобы сохранять спокойствие: известно, что у большей части общества формируются совершенно нереалистичные ожидания по отношению к поведению ребенка.

Что происходит, когда родительские требования к поведению детей — будь то их сон, их питание, их слова или поступки в общении с нами или с другими людьми — чрезмерно завышены? Совершенно очевидно, что у нас постоянно будет ощущение, словно нас подвели, и мы будем сомневаться в своих родительских способностях. Если мы слишком многого требуем от детей, ожидая от них действий и поведения, которые не соответствуют их возрасту и возможностям, нам не удается заставить их вести себя так, как хотелось бы, и родительские обязанности превращаются в еще более тяжелое бремя.