Вести от обезьяны. О медитации и о том, что хочет донести до вас суетливый обезьяний ум

Однако самый важный дар, который может преподнести нам травма, – это дар жизненного предназначения. Духовный активист и автор Эндрю Харви четырьмя словами выразил мысль, которая навсегда изменила мою жизнь: «Следуй за своим горем». Это значит, что если вы перестали понимать, в чём состоит смысл вашей непредсказуемой и бесценной жизни, вспомните, что принесло вам величайшую боль. Вспомните, каким образом вы исцелились, а затем идите и помогайте другим людям, которые находятся в той же ситуации, в которой однажды находились (или ещё находитесь) вы. Тогда вы увидите, что обладаете инсайдерскими знаниями и языком, а также страстью к работе, которой невозможно научиться, которую нельзя освоить иначе. Когда мы начинаем спрашивать себя: «Чем бы я хотел заниматься?» – наши мысли обычно приобретают напряжённый, цикличный, сансарический характер. Нередко мы в конце концов впадаем в так называемый мыслительный паралич: снова и снова анализируем возможные варианты с разных сторон, пока совсем не застреваем в нерешительности. Когда мы начинаем спрашивать: «Что я могу дать? Как я могу помочь?» – перед нами открывается множество дверей. Мир безмерно нуждается в мудрых и смелых людях, которые начнут облегчать мировое отчаяние, поэтому перед нами открываются безграничные возможности. Когда мы откликаемся на призыв – облегчать чужие страдания – мы приближаем собственное освобождение.

Разбитое сердце обретает великолепие

Сьюзен Пайвер, которая любезно согласилась написать предисловие к этой книге, является также автором замечательной работы под названием «Мудрость разбитого сердца». Однажды я присутствовал на одноимённой лекции, которую она читала в центре медитации «Шамбала» в Нью-Йорке, где она выкинула совершенно изумительный трюк. Ближе к концу лекции она разделила участников на пары, чтобы они обсудили свои самые тяжёлые разочарования в связи с неудачными любовными отношениями и то, как они справились с ними. Вскоре она попросила аудиторию снова объединиться и обсудить, что мы узнали из наших бесед.

Один за другим люди поднимали руки и делились своими историями о том, как, оказавшись в тупике после болезненного расставания, вынуждены были действовать. Все истории без исключения развивались одинаковым образом, примерно следующим: «Мне было очень больно, но как только я выкарабкался, этот опыт вдохновил меня на поступки, за которые я благодарен и на которые в ином случае никогда не решился бы». В процессе восстановления после травмы, вызванной любовными отношениями, кто-то вернулся к психотерапии, чтобы понять, почему этот паттерн снова и снова повторяется в его жизни. Другой человек на месяц погрузился в изучение испанского языка в Мехико. Третий снова стал играть на гитаре, чтобы выразить свои переживания. Один из тех, кому разбили сердце, решил заняться медитационной практикой, а другого эта ситуация вдохновила наконец относиться к своей практике серьёзно. Кто-то решил, что следует больше вкладываться в близкую дружбу, чем в мимолётные отношения. Снова и снова люди рассказывали, что душевная боль побудила их найти для себя жизнеутверждающие, творческие, приносящие удовольствие практики, чтобы восстановить гомеостаз – равновесие, радовавшее их прежде. Конечно, первая реакция на боль почти всегда была иной, но рано или поздно каждый человек поднимался, отряхивался и начинал делать что-то действительно хорошее для самого себя. Невероятно было видеть, как аудитория свыше сотни человек «спонтанно» приходит к такому выводу после обмена своими личными переживаниями.

Выше я намеренно поставил слово спонтанно в кавычки. Такой вывод отнюдь не был спонтанным. Сьюзен точно знала, к какому заключению мы придём. Она могла быть уверена, что наши истории будут идентичными в плане темы и направления развития просто в силу особенностей человеческой природы. В ситуации любовной травмы человек переживает те же стадии горевания, которые описывает Элизабет Кюблер-Росс: после серьёзной потери люди обычно сначала переживают шок / отрицание, затем гнев, затем пытаются найти компромисс, затем впадают в депрессию, и только потом принимают произошедшее. Когда же наступает принятие, оно почти всегда сопровождается моментом триумфа, существенным изменением жизни человека в лучшую сторону.