Все возрасты покорны…

– Я знаю! – возликовала дочь, – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

***

Леночка прибегает домой вся в слезах:

– Мама, а почему меня все головастиком называют?

– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

***

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

***

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:

– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

***

Мама спрашивает маленького сынишку:

– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

– Мамочка, а плохие слова говорить?

– Ну конечно, нет!

– Тогда ничего.

***

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.

***

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

***

Сын упрашивает отца:

– Папочка, пошли в цирк.

– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тете на льве танцует.

– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.

***

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

– О чем ты говоришь?

– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

– Завтра, доченька.

***

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.

***

Мама просит сыночка:

– Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

– Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

– Почему?

– Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

***

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

– Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

– Да уж!

– Интересно, а почему это?

– Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

***

Сын интересуется у своего папочки:

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только бы крылья, но и ноги бы ему все переломал бы!

***

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

– Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

– Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

***

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает – Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

– Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

– Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

– Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

***

Второклассник интересуется:

– Папа, а когда ты бросишь курить? Тот мнется:

– Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

– А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

***

Семилетний сынок матери:

– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:

– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

***

У маленького мальчика отец спрашивает:

– А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

– Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

***

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

– «То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей: