Все возрасты покорны…

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimorol» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

***

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!

– Вот это да!

– Я – наркоман!

***

Разговор в кабинете врача:

– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

***

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «Мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

– Да нет у меня денег!

– Квартиру гони!

– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

– Убьем!!!

– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

– А кто он у тебя, в натуре?

– Да директор птицефабрики…

– Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

***

– У моего дедушки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица!

– А вы отвели бы его к психиатру!

– Ну да. Чтобы остаться без свежих яиц к завтраку?! Да ни за что!

***

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи:

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые! Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

***

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

***

Бабка гонит со двора соседских кур:

– Кыш, проклятые!.. Соседка, с обидой:

– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!

***

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

***

Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:

– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.

Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:

– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…

Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:

– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!

– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.

– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

***

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.

– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказал, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…

Поздно ночью женщина разродилась.

– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…

***

Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

– Очень. А кто эта малютка?

***

Две одесситки ругаются:

– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка! Вторая, очень оскорбившись, отвечает:

– Сара, ну причем тут возраст?!

***

Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:

– У вас есть перпен?

– А что это такое?

– Персональная пенсия.

– А как же, есть, конечно!

– А у вас есть пермаш?

– Что-что?

– Персональная машина.

– Есть, даже две.

– А пердач у вас есть?

– Как вы сказали?

– Я имею в виду персональную дачу.

– А-а, дача… Ну есть.

– Ой, а что у вас еще есть?

– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…

***

– Что такое старческое облысение?