Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

«Если кто-то несчастен, это из-за меня» — вот ваша типичная реакция на происходящие события. Вы знаете, например, что некорректная информация в отчете была не в той части, которую подготовили вы. Вы не были за это ответственны, но все равно чувствуете себя виноватым. Вы говорите себе, что осуждать себя неразумно, но не можете остановиться. В этот момент стоит задать себе несколько вопросов: «Когда я был ребенком, обвиняли ли меня в том, в чем я не был виноват? Брал ли я на себя ответственность за те ситуации, в которых не принимал участия?» Если ваш ответ «да», то вы должны понимать, почему автоматически реагируете так, как будто вам нужно защищать себя.

Мне позвонила подруга.

— Ты не поверишь в то, что я сейчас расскажу, — сказала она.

— Давай проверим, — ответила я.

— Я только что звонила своей матери, и она накричала на меня за то, что я на час опоздала к ланчу. Я помню, что не планировала идти с ней на ланч, но, представляешь, я все равно чувствую себя виноватой. Скажи мне, это когда-нибудь прекратится?

Сложно сказать. Но одно я знаю точно: если посмеяться над такой ситуацией — это помогает.

Если вы комментируете свои достижения словами: «Это было легко», «Кто угодно мог бы это сделать» или «Я просто оказался в нужном месте», то тем самым поддерживаете свою заниженную самооценку. Вы чувствуете себя виноватым во всем, что идет не так, независимо от вашего участия в той или иной ситуации. Вместе с тем вы не придаете значения тому, что складывается успешно, — также независимо от вашего вклада в дело. Это очень похоже на тупик.

«Если меня о чем-то просят, я должен это сделать»

«Разве мой работодатель попросил бы меня о чем-то неважном? Поскольку я не знаю, что важно, а что нет, я не могу разобраться, насколько рациональна эта просьба».

Возможно, вы действительно не должны были делать то, о чем вас попросили. Вам необходимо научиться понимать, какие просьбы являются для вас уместными, а какие нет. Вопрос не в том, можете вы сделать что-то или нет, а в том, насколько это для вас приемлемо. Одна из главных проблем большинства моих клиентов в том, что они не могут делать меньше, чем уже делают. «Как мне научиться брать на себя меньше? Как я могу сделать свою жизнь менее напряженной?» В группе, которую я вела, один мужчина — ему не было еще и тридцати — перенес сердечный приступ, который был вызван стрессом. Возможно, ему удалось бы избежать таких тяжелых последствий, если бы он мог рассматривать обстоятельства в перспективе. Этому навыку можно научиться.

Физическая возможность сделать что-то еще не означает, что вы обязаны это делать. Установка «Если не я, то кто?» также не может быть основанием для выполнения всех просьб; это всего лишь одна из ловушек родом из вашего детства. Соответствует ли просьба вашим рабочим обязанностям и рациональна ли она — вот что нужно брать в расчет. Если вы обдумали эти вопросы и все равно решили выполнить то, о чем вас попросили, тогда это уже ваш сознательный выбор, который отличается от установки «Я должен».

«Мне не следует просить своего босса о том,

в чем я нуждаюсь»

Это звучит так, как будто ваш босс должен обладать даром ясновидения, чтобы снизить риск того, что ваши нужды не будут удовлетворены и вам придется их отстаивать. ВДА обычно обосновывают это так: «Если я попрошу начальника о том, что мне нужно, он может расценить это как вторжение в его личное пространство». И вы, естественно, продолжаете молчать и сами решаете свои проблемы — большие они или маленькие, в вашей они компетенции или нет.

Одна женщина поделилась со мной следующим наблюдением: «Когда я прошу своего босса о том, что мне нужно, меня охватывает чувство стыда... Когда в детстве я просила свою мать о том, в чем нуждалась, она приходила в отчаяние, и я чувствовала себя ужасно. В итоге я не получала того, что мне было нужно, и к тому же чувствовала себя виноватой. Я считала, что взвалила на свою мать непосильную ношу. В результате мне приходилось самой решать свои проблемы и вдобавок заботиться о матери».

Таким образом, ВДА очень сложно просить о помощи. Они чувствуют себя недостойными чьей-либо поддержки и решают оправляться с трудностями самостоятельно. Но больше всего их пугает то, что их просьба о помощи может причинить кому-то вред.

«Я должен сам суметь все исправить»

«Я должен быть способен уладить все, что идет не так». Таким было ваше прошлое: вы заботились обо всех. Вы прекрасно знаете, как это делать, и постоянно говорите: «Не беспокойся, я все улажу». В итоге другие люди позволяют вам решать их проблемы и принимают это как должное. Вы будете искать одобрения таким способом, пока вам это не надоест. «Да, дорогой, я все куплю (зайду по дороге, положу денег на телефон)... Я все равно остаюсь допоздна... Твой не работает — возьми мой...» И так до бесконечности.

Отстающий работник