Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Новые правила свиданий, соответствующие новому методу здоровой отстраненности

Правило 1. Может, этот человек подходит мне, а может, и нет. Вот что я стараюсь выяснить, встречаясь с ним.

Правило 2. Я и так уже цельная и самодостаточная личность. Я бы хотела, чтобы рядом был человек, который сделает мою жизнь более счастливой и будет меня поддерживать, но он не станет центром моего существования. Между нами может установиться здоровая зависимость друг от друга, но мы не будем поглощены друг другом, не потеряем себя.

Правило 3. Доверие нужно заслужить. Я едва знаю этого человека. Я могу проявлять осторожный оптимизм, но не стану закрывать глаза на какие-либо красные флажки или препятствия к дальнейшему развитию отношений.

Правило 4. Если этот человек бросит меня, так как я установила границы дозволенного или придерживаюсь своих главных ценностей, пусть так и будет! Значит, мы не подходим друг другу. Любой, кто готов бросить меня, потому что я такая, какая есть, – не тот человек, который станет хорошим партнером для выстраивания близких отношений в долгосрочной перспективе.

Правило 5. Я и так достойная личность. Но подходит ли этот человек для меня самой? Нравится ли он мне самой? Какие чувства вызывает этот человек у меня самой?

Многие из нас, начиная встречаться с кем-либо, испытывают тревогу по поводу того, что из этого выйдет. Мы рассматриваем процесс ухаживания как игру, смысл которой в том, чтобы доказать, что мы достойны отношений с этим человеком, хотя мы уже достойны сами по себе. Заложенная в наше подсознание программа убеждает нас, что мы должны найти своего спасителя, клан, партнера, семью – мы просто обязаны это сделать! У нас должно получиться! А если не получается, мы приписываем это отсутствию у нас самоценности или какому-то изъяну. Должно быть, что-то было не так в «нас самих», если человек бросил нас, верно? Во всяком случае, так нам кажется. Крайне редко мы понимаем, что действия других зачастую никак с нами не связаны и что личные предпочтения другого человека практически не имеют отношения к нашей реальной самоценности.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-либо, не надеясь, что из этого выйдет что-то путное. Как это будет выглядеть? Что, если рыцарь в сияющих доспехах так и не появится? Или, еще лучше, что если он все-таки появится, но окажется, что вся загвоздка была именно в нас?

Когда взрослые дети родителей-нарциссов с амбивалентным стилем привязанности начинают с кем-либо встречаться, они зачастую занимают позицию «одна нога здесь, другая там». Люди с тревожно-озабоченным типом привязанности могут сразу же сильно увлечься партнером, даже не потрудившись лучше узнать его и его истинный характер. Или они начинают саботировать сами себя и попадают в ловушку очередного порочного круга с еще одним нарциссом или социопатом. Вот почему, как я отмечала в разделе об исцелении в условиях холостяцкой жизни, для успешного восстановления после травм важно не жалеть времени на работу над собой в спокойной обстановке уединения.

После проделанной работы и возвращения к практике знакомств вы должны полностью изменить свой подход к этому занятию. Вы не должны рассчитывать на заданный результат, во всяком случае не с тем человеком, с которым вы только что познакомились. Это может крайне встревожить людей с перфекционистскими и идеалистическими наклонностями. «Постойте, – скажете вы. – Не хотите ли вы сказать, что я должна сомневаться в исходе встреч с этим человеком и все равно должна стараться произвести на него впечатление? Что это еще за чертовщина?»

И тем не менее придется примириться с непредсказуемостью процесса ухаживания. Но не нужно все время думать о том, как бы произвести впечатление на потенциального партнера. Конечно, вы можете сделать что-нибудь в этом роде на первом свидании, ведь каждому хочется оставить хорошее первое впечатление и расположить к себе другого человека. Ваша задача – разглядеть, подходит вам этот человек или нет. Это значит, что если вы вдруг обнаружите у него черты эмоционально недоступного человека, склонность к нарциссизму или зависимость, которая управляет его жизнью, немедленно нажмите на паузу. Вы не сможете исправить такого человека. Вы не сможете его вылечить. Ему нужен психотерапевт, а не ваша любовь и сочувствие. И лучше, если вы узнаете это как можно раньше.