Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Следующий шаг после того, как вы определитесь со своими границами, – строго следить за их соблюдением. Я больше не мирюсь с двойными стандартами и считаю, что здоровые партнерские отношения требуют взаимной поддержки во всех аспектах жизни. Иначе какой смысл в отношениях? Если партнер, с которым я встречаюсь, не задает мне вопросов о моих увлечениях, он меня не интересует. И пусть он будет хоть Адонисом со степенью доктора философии, квадратной челюстью и на редкость эмоционально доступным. Я требую, чтобы будущий партнер поддерживал мою миссию на этой земле так же, как я бы поддерживала его. Поскольку я знаю, что я эмоционально щедрый человек и добросовестно стараюсь помогать моему партнеру, я убеждена, что заслуживаю такого же отношения.

Тут есть один сложный момент. Порой нас может сбить с пути то, что партнер внешне производит очень привлекательное впечатление. Но если речь идет о личной границе, которой нельзя пожертвовать, значит, она защищает от чего-то такого, что может навредить вам в долгосрочной перспективе. Если лично вас не удовлетворяют отношения с человеком, который демонстрирует токсичное поведение или вредные привычки, честно признайтесь себе в этом. Тогда вы сможете вовремя изгнать неподходящих или потенциально абьюзивных людей из вашей жизни.

Еще одна граница может быть связана с нетерпимостью по отношению к тому, кто проявляет к вам излишний сарказм и снисходительность. На мой взгляд, такого рода поведение может быть оскорбительным, однако я знаю, что есть люди, которым нравится саркастическое чувство юмора, поэтому это чисто личная граница, она не является универсальной. Некоторым могут даже нравиться постоянные саркастические замечания, потому что им самим свойственно подобное чувство юмора. Поскольку я человек слишком чувствительный, я его не приемлю, и я научилась не извиняться за свое отношение к такому юмору. Я не считаю нужным скрывать, что мне неприятно, когда потенциальный партнер отпускает замечания такого рода – уверена, он не станет делать это по отношению ко мне, – так что нам обоим будет лучше поискать кого-то более подходящего.

Составьте список собственных личных границ по крайней мере из 10 пунктов, которыми нельзя пожертвовать, и напишите, как вы собираетесь обеспечивать их соблюдение в случаях, когда их не уважают.

Образец списка личных границ может выглядеть следующим образом:

Я никому не позволю разговаривать со мною свысока. Если кто-то это делает, я выскажу ему все, что думаю по этому поводу. Если собеседник откажется извиниться и изменить свое поведение, я прекращу с ним всякое общение.

Если кто-то высказывается слишком саркастически и снисходительно, я дам ему понять, что я не принимаю такого отношения к себе. Если он не сбавит тон, я не стану с ним общаться.

Если кто-то пытается заставить меня ревновать, я не стану этого терпеть. Я либо отстранюсь от этого человека, либо дам ему отпор, если сочту это удобным для себя.

Тот, с кем я встречаюсь, должен уважать и искренне интересоваться моей карьерой и увлечениями. Это будет вдохновляющим стимулом для меня. Если он не разделяет мои интересы или начинает завидовать, я не стану продолжать наше общение.

Я не буду спешить с началом сексуальных отношений. Если партнер уговаривает меня ускорить развитие событий, я предпочту больше с ним не встречаться.

Я буду требовать, чтобы со мной разговаривали в уважительном тоне. Это значит, что я не потерплю никаких унизительных замечаний, никаких двусмысленных комментариев, никакого умаления моих успехов или положительных качеств. Если случится что-либо подобное, я уйду. Никто не заставит меня чувствовать себя униженной, особенно мой партнер, с которым я состою в интимных отношениях.

Преодоление самоизоляции

Многие взрослые дети родителей-нарциссов страдают от самоизоляции, вызванной страхом и недоверием к людям, и это вполне объяснимо. Прежде чем предпринять попытку покончить с привычкой к самоизоляции, необходимо сначала научиться получать удовольствие от общения с самим собой. Заведите обычай выводить себя на «свидания»: угощайте себя своим любимым блюдом, смотрите смешные фильмы, выходите на прогулку в парк, снимите домик в лесу. Пересидите дискомфорт от пребывания наедине с собой, пока не привыкнете к нему, в каком-нибудь безопасном и спокойном месте. Научитесь утихомиривать своего внутреннего критика. Поработайте с психологом над снижением уровня сверхнастороженности. Это поможет вам адаптироваться к окружающему миру, когда вы вырветесь из своего кокона.