Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Независимо от того, какие функции выполняет секс для вас и вашего партнера и какую роль он играет в ваших отношениях, если вы оба проясните это для себя, то поймете: 1) как изменится ваша сексуальная жизнь, если вы станет больше «инвестировать» в нее; 2) что вы потеряете, не сделав этого; 3) как мотивация может повлиять на ваше желание в долгосрочной перспективе.

Разрыв в желании у партнеров

В главе 3 мы упоминали данные из последнего исследования NATSAL, согласно которым около четверти взрослых в Великобритании чувствуют, что их уровень желания иной, нежели у партнера. Таким образом, попытки справиться с различиями в желании – это проблема не только пар, надеющихся найти решение в сексуальной терапии. Многие из нас сталкивались с нею, и, скорее всего, нам всем надо знать, что с этими различиями делать. Проблема возникает, когда мы не знаем, как справиться с этим несоответствием между нами, когда оно начинает приобретать дополнительные смыслы, приводит к обидам или фрустрации. Мы можем желать секса в большей или меньшей степени, чем наш партнер – это зависит от того, какими смыслами мы нагружаем секс и по каким причинам он важен для нас. Итак, давайте попробуем разобраться.

Когда пара приходит ко мне с жалобой на то, что у одного из них «низкое сексуальное желание», которое причиняет страдания им обоим, то первое, что я делаю – объясняю им, что предпочитаю обсуждать это не как проблему одного человека с низким желанием, а как проблему несоответствия уровней желания в их отношениях, которая мешает одному из них (или обоим) получить то, что им нужно. Можно также предположить, что причина кроется в несоответствии между их ощущениями и тем нереалистичным стандартом, который задало им общество (миф о спонтанном сексуальном желании женщин в долгосрочных отношениях). Еще один вариант: я могу сказать, что проблема заключается в том, как комфорт и структура их отношений со временем незаметно превратились в барьер для развития желания. Это тонкое изменение во взгляде на проблему желания (она больше не является проблемой одного человека), использование формулировок, показывающих, что желание зависит от разных факторов и поддается изменению – вот что создает надежду для пары и вот где начинается работа.

Динамика отношений и секс

Характер влияния на нашу жизнь отношений со значимыми для нас людьми (с теми, кто заботился о нас в детстве) известен как «стиль привязанности». Теория привязанности, первоначально разработанная детским психоаналитиком Джоном Боулби[24], говорит о том, что у человека есть естественная потребность искать близости с другими людьми; наша способность доверять, ощущать себя в безопасности рядом с другим человеком или чувствовать себя любимым формируется в первые годы жизни. Мы учимся этому, взаимодействуя в младенчестве и детстве с людьми, которые заботятся о нас. У нас может сформироваться «безопасный» стиль привязанности – когда мы знаем, что нам (чаще всего) отвечают, наши потребности удовлетворяются, а значимый взрослый доступен и отзывчив. В результате у нас на всю жизнь формируется позитивное отношение к себе и другим, которое влияет на наши ожидания (и, следовательно, наше поведение) во всех будущих отношениях.

С другой стороны, если мы чувствуем, что наш опекун, как правило, нас отвергает, недоступен или внушает страх, у нас может развиться «беспокойный» или «избегающий» стиль привязанности. Это означает, что с раннего детства мы усваиваем: другим людям нельзя доверять, они не отвечают на наши запросы и не будут рядом с нами, когда мы станем в них нуждаться. Аналогично это повлияет на наши отношения на протяжении всей жизни: мы всегда будем ожидать, что нас отвергнут, будем бояться сближения с другими или испытывать дискомфорт при сближении, будучи уверены, что полагаться ни на кого нельзя.

Во взрослом возрасте нашими объектами привязанности обычно являются люди, к которым мы обращаемся, если расстроены, нуждаемся в любви и поддержке, и часто это наш возлюбленный или наш сексуальный партнер. Хорошая новость: даже если у нас было трудное детство и сформировался «тревожный» стиль привязанности (например, постоянный страх, что наш партнер уйдет, и проявление сверхбдительности, чтобы не допустить его ухода), он может измениться в новых отношениях – в отношениях с кем-то надежным. Иными словами, если кто-то, у кого сложился «тревожный» стиль привязанности, находится рядом с надежным человеком, который постоянно ободряет партнера, то у него может начать формироваться «безопасная» привязанность, а страх быть брошенным будет постепенно уменьшаться.