Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

«Наши партнеры не принадлежат нам. Мы всего лишь получили их на время, но с возможностью продления контракта».

Приведенное выше высказывание Эстер Перель[25] (которая много и красноречиво писала о динамике отношений, близости и желании) – это потрясающий вызов нашему восприятию партнера и отношений как данности. Оно провокационно, так как противоречит общепринятым взглядам на моногамию – такую «легкую и естественную» (мы говорили об этом в предыдущей главе). Подразумевается, что партнер может покинуть нас в любой момент, с учетом этого мы и должны воспринимать и его, и отношения между нами.

Что вы почувствовали, читая эти строки? Вы обеспокоены? Шокированы? Однако ваши отношения (независимо от того, как долго они уже существуют), несомненно, выиграют, если вы станете относиться к ним как к ценному и нежному растению, которое нуждается в вашей заботе, чтобы выжить. Я вовсе не предлагаю отказаться от планирования жизни из страха, что завтра партнер встанет и уйдет: это не значит, что мы не можем наметить поход в кино на следующей неделе или отпуск через три месяца. Но вера (ошибочная) в непогрешимость моногамии и института брака может помешать нам понять, насколько важно беречь и подпитывать наши отношения.

В моей терапии я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами. Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений). Вспомните, как вы вместе смеялись, как слушали друг друга так, как будто вы одни в целом мире, как делились надеждами, мечтами, знаниями и взглядами. Если об этом забыть, то желание может сильно пострадать.

Главное – не количество времени, которым вы располагаете, а то, чем вы его заполняете

Недавняя работа доктора Эми Мьюз и ее коллег (США) проливает дополнительный свет на значение совместно проведенного времени и его влияние на секс. Мы уже знаем, что участие пары в каких-то интересных делах порой позволяет людям вернуться к тем ярким чувствам, которые они испытывали в самом начале отношений. Доктор Мьюз и ее коллеги решили изучить влияние такой совместной деятельности на сексуальное желание. Результаты их исследования показывают, что «инъекция» новизны и саморазвития, которую мы делаем самим себе или своим отношениям за пределами спальни, может повлиять на то, что происходит внутри ее. Партнеры, которые – индивидуально или совместно – занимаются новыми, интересными, сложными задачами, наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Саморазвитие может включать в себя изучение нового языка, путешествие в незнакомое место, физическую активность или получение другого нового опыта.

Исследователи обнаружили, что пары, которые посвящали время подобному саморазвитию (в отличие от обычного совместного времяпрепровождения), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом. Здесь было важно не количество времени, проведенное вместе, а то, чем они заполняли это время. По-видимому, пары, которые находят способы «радовать, вдохновлять друг друга и становиться ближе», таким образом, получают возможность узнать что-то новое о себе или о партнере. Они заново создают обстановку необычности, новизны, которая сопутствовала им в первые месяцы и годы отношений, раздувая тем самым огонь желания. Ученые пришли к важнейшему выводу: чем дольше длится совместная жизнь сексуальных партнеров, чем меньше у них свободного времени (например, в ситуации молодых родителей), тем большее влияние на их сексуальную жизнь оказывает саморазвитие. Наш опыт желания и сексуального удовлетворения весьма сложен, он складывается из множества составляющих (телесные изменения, наши личные отношения с сексом, наше соприкосновение с культурным и социальным контекстами и т. д.). Подобные исследования имеют огромную практическую ценность: они проясняют, как забота об очевидно несексуальных сторонах наших отношений влияет на секс.