Закономерзости бессознательного

Много лет тому назад я проходил срочную службу в рядах Советской Армии. Служба была нелегкой, и эмоционально травмирующие ситуации сохранялись в памяти много лет спустя. Но со временем все трудное и травмирующее стало забываться, жизнь шла своим чередом, и казалось, что служба в армии превратилась в эпизод какой-то страшной сказки, которая в итоге завершилась счастливо и хорошо. Но потом, через достаточно длительное время (может быть, больше пары десятков лет спустя), мне стали сниться сны об армии. Как будто меня снова призвали. В ту же часть, и в ней сохранилась та же обстановка, как и во время моей службы. Во сне я ходил в военной форме по части, все было мне до боли знакомо, и я недоумевал: почему случилась такая досадная ошибка, ведь я уже срочную службу прошел, я не должен здесь быть, почему снова? У меня не было ощущения тяжести службы, той, которую в первые месяцы службы испытывают только что призванные солдаты, я чувствовал себя «как рыба в воде», и тем не менее ощущение досадной ошибки, некоего дежавю сопровождало мою службу, которую я снова и снова проходил в своих снах.

В прошлом году сны об армии прекратились. Умерла моя мама. Долгие годы она жила с нами и тяжело болела. Для всей семьи, в том числе и для меня, это были непростые годы (в эти годы и снились мне сны об армии). Спустя какое-то время после похорон я вспомнил сон об армии, в котором меня направили служить в Гроб. Я оговорился. Я служил во Львове. Меня отправили служить во Львов. Сейчас я понимаю, что оговорка была неслучайной. Видимо, мое бессознательное сработало так: Львов - Львоб - Льроб - Гроб. В принципе, последовательность для меня понятна. Особенно первые месяцы службы были для меня самыми эмоционально травматичными. И дело было не только связано с тяжестями службы. Я тяжело переживал разрыв с мамой (когда я был в подростковом возрасте, она смогла стать для меня другом), к которой я был очень привязан, но которую я видеть не мог и общаться с ней тоже не мог. У меня было ощущение, что я нахожусь не в армии, а в каком-то затхлом, лишенном всякой жизни склепе, и в голове крутились слова известной песни военных лет: «Я так давно не видел маму...».

В последние годы жизни у мамы была болезнь Альцгеймера, и любая адекватная коммуникация с ней становилась все менее и менее возможной. Она медленно и мучительно уходила. Мама была жива, но общение с ней становилось невозможным (так же как в армии, я не мог общаться с живой мамой).

И вот, вспоминая этот сон после смерти мамы, я сказал, что был отправлен служить в Гроб (Львов). «Львов-Гроб» стал для меня символом разрыва с мамой. Мне снились сны об армии, потому что на бессознательном уровне я снова переживал главную эмоциональную травму армии - разрыв с мамой, которая была жива, но болела.

Кстати, после того как я сказал, что был отправлен служить в Гроб, сны об армии прекратились. Видимо, я похоронил не только маму, я похоронил и армию.

* * *

На днях у нас с мужем гостила свекровь. Со свекровью у меня довольно натянутые отношения, хоть внешне мы стараемся этого не показывать, но это всегда, что называется, чувствуется кожей. Когда к нам в гости приезжает свекровь, чтобы не нагнетать обстановку, я обычно удаляюсь с книжкой в свое рабочее пространство. В этот раз я поступила так же, но на минуту решила заглянуть на кухню за стаканом воды. Мой муж и свекровь как раз в это время собирались пить кофе, и муж поинтересовался, не сварить ли кофе и для меня. Ничего особенного, довольно обыденная сцена, но вместо традиционного обращения ко мне по имени («Ламара») или с использованием различных уменьшительноласкательных производных, как обычно, он это делал, муж вдруг назвал меня «Ламаркой». В последний раз он меня так называл, когда нам было по 18 лет и мы только познакомились в университете. Позже, когда свекровь ушла, я поинтересовалась у мужа, почему он так ко мне обратился и помнит ли он это. На что муж искренне удивился и сказал, что он этого даже не заметил. Я нашла этот факт довольно любопытным и захотела его проанализировать.

Мы с мужем познакомились в университете, наши отношения начались с дружбы, которая постепенно переросла в любовь. Отношения с будущей свекровью не задались с самого начала. Дело в том, что мой муж -единственный ребенок в семье, который воспитывался матерью в качестве частой собственности. Мое появление было расценено будущей свекровью как вражеский захват ее территорий. На мой взгляд, осознания и примирения с женатой жизнью своего сына до сих пор так и не произошло. Дружеских отношений между мной и свекровью пока не случилось, наше взаимодействие можно скорее охарактеризовать как «худой мир». Мой муж, конечно же, это чувствует, но повлиять не ситуацию не может.