Запрограммированная планета (СИ)

Оболванивание начинается, что называется, с порога. Вспомните крупные торговые центры. Сразу же на входе покупателей ждут вместительные тележки для товара. Обязательно вместительные! Вместительные до чрезмерности. Увеличенный объём тележек якобы обеспечивает удобство транспортировки приобретённой морковки, капусты, фруктов, колбасы и сахара. На самом же деле, пустое пространство корзины оказывает на подсознание покупателя непрестанное давление, побуждая полнее загрузить её убогую пустоту. Вы что, нищий? Нет. Не нищий. Ну, тогда грузи́те под завязку! Хлеб, килограмм окорочков, полкило хека, бутылочка минеральной воды. Песок для кошачьего лотка-туалета. Ах, да, шампунь дома заканчивается. И брусочек мыла можно про запас прихватить. Нет, два брусочка. То надо, и это надо. А это? Тоже пригодится! Не забудьте купить печенья к чаю. И самого чая упаковку! Даже две – зелёного с мятой и чёрного с бергамотом. И ещё пакет гречки. Хм, что-то пустовата тележка! Сосиски, кетчуп, десяток яиц, пакет кефира, пачку крабовых палочек. Ты смотри, всё равно пустая…

Кстати, это вам очередной пример манипуляции человеческим сознанием, которая принята и широко распространена в Матрице. Неосторожно заскочив в гипермаркет за рулоном туалетной бумаги и буханкой хлеба, вы практически наверняка оставите там добрую половину своей зарплаты.

В помещении супермаркета маркетологи разместят огромные зеркала, в которые мужчины (я и вовсе молчу про наших любимых женщин!) обязательно, хотя-бы раз, да и бросят свой взгляд. Этим приёмом мужиков подтолкнут к покупке геля для бритья (блин, какой-то я небритый сегодня, потрёпанный), расчёски (блин, во я какой лохматый!) и запасных лезвий для бритвенного станка. Женщин сверкающие зеркала склонят к приобретению ультрасовременного брасматика, губной помады и супермодного осветляющего тона для волос. Проходы между стеллажами заставят контейнерами со всяческой чепухой, на которые прикрепят метровые плакаты «акция», «скидки», «новинка» или «распродажа». На самом деле, вместо обещанной уценки администрация всучит покупателям товар, который на 20–30% дороже аналогов от иных торговых брендов.

И вот, размеренно прогуливаетесь вы в гипермаркете, и так же мерно складываете в тележку продуктовые богатства: сырок, бутылку молока, килограмм апельсинов, сеточку репчатого лука. Следом переходите в соседний отдел – например, отдел моющих средств. Перекладываете в тележку шампунь, стиральный порошок, набор бумажных полотенец. Потом в хлебный отдел… Ну и так далее. Перед тем, как выкладывать товар на кассовую дорожку, приходит понимание, что образовался полный воз всякой всячины. И, вроде бы, всё это нужно. А когда кассир отсканирует покупки и торжественно объявит вам сумму чека, только тогда до вас дойдёт, что иногда очень даже полезно посещать не гипермаркеты, а старый добрый рынок. Там и продукты экологически чище, и оплата по факту. Взял – заплатил, взял – заплатил. И денежки в целости остаются, и вы психологическую ориентацию не теряете…

***

Словом, при снабжении магазина мы угодили в умело расставленные сети – специально подготовленный невод для некомпетентных и самонадеянных рыб. Агентов-поставщиков, теперь-то я знаю точно, на корпоративных тренингах усиленно обучают всяческим штучкам, помогающим впихивать торгашам товар. Хорошо подготовленный агент вооружён множеством речевых заготовок, которые активно применяются в беседе с покупателем. Десятки заранее сформулированных предложений, оптимальные ответы на возможные вопросы, интонация, улыбка, жесты, поза – всё это помогает посреднику облапошить разинувшего рот торгаша. Плюс личная заинтересованность наёмника: навязал побольше товара – получил существенный бонус. Когда миром правит огромная, чудовищная, бесстыдная Ложь, обижаться на какие-то маленькие маркетинговые хитрости какой-то рядовой компании, по меньшей мере, глупо.

Да мы и не обижались! Дуйся, радуйся, обижайся, не обижайся – средств для своевременного расчёта за товар трагически не хватало. Наш дерзкий розничный стартап, не успев как следует газануть, быстренько начал скатываться в упадок. А сам товар – основное оборотное средство магазина, или ещё не продался, или уже испортился – завонялся, закислился, заплесневел, помутнел, набух и вздулся. Отдал концы. Откинул когти. Приходилось его списывать. В списание улетали целые упаковки и ящики дорогостоящей мясной и молочной продукции, копчёной и солёной рыбы, экзотических овощей и фруктов. За всё это нужно было отдавать немалые деньги, которых у нас после ремонта осталось совсем чуть-чуть. Пузатенький родительский сейфик на вежливое обращение за помощью откликался теперь эхом Алазанской долины. С некоторых пор в нём витали лишь остатки кисловатого запаха у. е. То есть, денег американских налогоплательщиков. Или уругвайских енотов.