Запрограммированная планета (СИ)

Пронзительные Наташины вопли, стоны и крики, перемешанные с грубыми мужскими матюгами, настолько мощно порвали тишину магазина, что я, пролистывая в бухгалтерии накладные, подскочил как ужаленный. На полметра подорванный от стула неведомой силой, я бросился на помощь. А откуда-то из глубины помещения, как кипятком по мозгам, Наташино:

– О-о-о-у-у-а-а-а!!! На помощь!!! Скоре-е-е-е!!! Ви…та…й! Ни…ко…ич!!! А-а-а-а!

А через секунду – ещё октавой выше:

– А-а-а-а-аааа!!!

Подстёгиваемый отчаянными воплями, я мчался по коридору, словно призовой орловский скакун. Сориентироваться по времени – одна секунда. Добежать до зала – ещё несколько бесценных мгновений. Что случилось? Крысы-мутанты напали, что ли? Или гадюка заползла? Да чего же так голосить, Господи Боже мой!

– А-а-а-а-а!!! На помощь!!!! Скорее! Скорее! А-а-а-ааа! Скоре-е-е-еее!

Наташа визжала так, что на десятиметровой дистанции от кабинета к залу мои ноги самопроизвольно развили скорость, превосходящую бег всех легендарных мировых спринтеров вместе взятых.

Заметаюсь в зал. Вижу, картина: неизвестный небритый мужик, здоровенный такой амбалище, кряхтя и отдуваясь, могучими рывками тащит из прохода полный ящик бутылок. Наташа, болтаясь тряпичной куклой из стороны в сторону, вцепившись намертво в этот же ящик, визжит, кряхтит, но не сдаётся! Вот что значит – человек команды!

Ситуация понятна, как ясен день. Грабёж! Я рывком ринулся за прилавок, Натаху – мягким, но сильным движением – в сторону. Перехватил ящик в свои руки. Есть! Так и застыли, вцепившись в короб, один напротив другого. Сверлим друг друга глазами. Я по одну сторону тары, грабитель – по другую.

Иногда в спортивных новостях анонсируют титульные боксёрские поединки. Если вы замечали, перед взвешиванием боксёров подводят друг к другу, и каждый из них смотрит в глаза своему сопернику. Дуэль взглядов называется. Пресса клацает затворами фотоаппаратов, слепит фотовспышками. Промоутеры вяло перемалывают челюстями жвачку, мнут в руках полотенца. Корреспонденты вьются вокруг бойцов и стараются покрупнее сунуть в план микрофоны с логотипами своих телекомпаний. Боксёры вальяжно переминаются с ноги на ногу, и при этом безмолвно и неотрывно смотрят друг другу в глаза.

Так точно и мы. Тоже дуэль взглядов! Я на мужика смотрю не мигая, он – на меня молча пялится. Ничего себе, какой наглый грабитель! Уже и помощь подоспела, а он и тут добычу не бросает. Но наш ящичек с водкой останется в магазине. Это без вариантов. Почему? Да хотя бы потому, что этот товарищ не проходил «Афганистан». Так в былые времена посетители прозвали наш ночной клуб, когда мы упразднили службу охраны и главными завсегдатаями данспола стали пьяные отмороженные малолетки. Скажу я вам, опыта мы в «Афганистане» со Славуней и Олюшкой поднабрались ничего так, на всю оставшуюся жизнь хватит! И своего сенсея, Геннадия Петровича, я тоже вспомнил. На всякий случай.

– Чё за дела? – начал я жёстко. – Проблемы?

– У тебя проблемы! – несколько стушевавшись, буркнул грабитель.

– Да ладно! Луга не попутал, уважаемый?

– У меня по записям цифры чёткие, – супостат ощутимо прогнулся и перешёл на «вы». – Не попутал. Так что проблемы у вас!

– Да ну? Так мы сейчас их быстренько и разрулим. Ты готов?

– Нет денег – я забираю товар. Домой, на фирму…

– Так ты что, поставщик что ли? Менеджер? Агент? – удивлённо воскликнул я.

– Супервайзер я! Наличку собираю, денежные приходы контролирую, – продолжал порыкивать мужик, но уже не так грозно. – Отпустите ящик! Товар изъят.

Ну, теперь всё понятно. А то крысы, змеи! Ну и догадки. Отпустив ящик, я смягчил тон:

– Погоди, брат! Сейчас замнём вопрос. Я понимаю, тут такое недоразумение с деньгами случилось…

– Недоразумение одно – ваша неплатежеспособность! – резко оборвал меня менеджер. – Достали уже… Ходим, ходим. Денег нет, денег нет… Сплошные отговорки. Завтра, послезавтра, позавчера… Ярослава уехала, Ольга на курсах… Кипр, Анталья… Берег Слоновой Кости… земля Тупинамбарана… Мы что, мальчики на побегушках?

Да уж, с изъятием водки парень, конечно, погорячился. Но проблема-то в нас, поэтому и мировую организовывать пришлось тоже мне.

– Отставь водку, дружище, – миролюбиво пошёл я на попятную. – Товар вами выписан, нами принят, росписи стоят. Печати. Как так: взять и забрать? Это натуральный разбой получается. Водку изымешь, а мы всё равно на бумаге в должниках зависнем. Понимаешь? Но виноваты мы, тут я согласен. Давай договоримся так… Все остаются при своих, а через три дня… нет, лучше – через пять, ровно через пять дней мы полностью рассчитываемся. – И, словно в подкрепление предложенного договора, я выставил перед собой дружески раскрытую пятерню. – Идёт?

Буркнув что-то нечленораздельное, мужик вздохнул и опустил ящик с водкой на пол. Вместе с ним облегчённо вздохнул и я. Отвоевали!

Заправив выбившуюся из-под ремня рубашку, супервайзер нехотя пожал мою руку и буркнул:

– Ладно. Пять дней. Договорились. Хозяин ведь сказал, да? Не балабол?