Заседание Клуба анонимных перфекционистов.От А до Я

Мы склонны к тому, чтобы просчитывать ситуацию на 15 шагов вперед, рисовать самые разные сценарии и мучиться, не зная, какой именно материализуется. Как тут не удариться в панику порядочному перфекционисту?

Особенно это актуально перед важным событием – свадьбой, например, или экзаменом в автошколе. Настырно лезут в голову мысли о том, что будет, если…

А если дождь пойдет? Или снег? А если я опоздаю? А если они опоздают? А если все отменят? Вдруг я документы потеряю? А если я рассмеюсь в неподходящий момент? Или в обморок упаду?

Вот именно в этот момент начинается паника: варианты плодятся и роятся, как мухи в жару, за какой хвататься в первую очередь – непонятно, куда соломку подкладывать – тоже неясно.

Характерно, что все это происходит в нашем воображении. Поэтому, чтобы успокоить мозг перфекциониста (самое уязвимое место), применим системный подход, как мы любим:

1. Выписываем все невероятные и невозможные варианты и разрабатываем план Б под каждым.

«Пойдет дождь» – зонт и резиновые сапоги с крокодильчиком.

«Пойдет снег» – шипованная резина.

«Я опоздаю» – выйти за три часа.

«Они опоздают» – позвонить всем и назначить встречу на час раньше нужного времени.

«Все отменят» – сообщить, что за все заплачено, поэтому «дым в трубу, пельмени разлепить» не получится.

«Потеряю документы» – отдать их маме. Она точно не будет есть перед ЗАГСом (или перед экзаменом) ваш паспорт.

«Накатит нервный смех» – заставить всех смеяться вместе с вами. Как? Очень просто: пытаться сдерживаться, давиться смехом, прижимать кулак ко рту, складываться пополам в конвульсиях… Или сказать тем, кто рядом: «Только ни в коем случае не смеяться!»

«Упаду в обморок» – ну и ладно. Все переполошатся и будут вокруг вас кудахтать.

2. Расписать наиболее вероятный позитивный сценарий и ориентироваться именно на него. Мысленно надеть на голову корону, повесить на грудь медаль и радоваться успеху.

3. А теперь нужно расписать негативный сценарий и довести его до абсурда. Например, вы с ужасом готовитесь к выступлению на крупной конференции. Презентация готова и отправлена организаторам и переводчикам за неделю до мероприятия (у перфекциониста не может быть иначе). Осталось подготовиться самому: проиграть невозможные сценарии с планами Б, потом с положительным исходом (услышать бурные аплодисменты по итогам выступления), а потом представить себе, как вы выходите на сцену, а у вас ширинка расстегнута, или колготки порвались, или каблук сломался, или вы споткнулись и упали прямо на сцене, как Наоми Кэмпбелл на показе Вивьен Вествуд (Наоми, кстати, расхохоталась, встала и пошла дальше).

Или же можно представить себе, как вы начинаете говорить и забываете, о чем ваш доклад, начинаете заикаться, а потом переходите на птичий язык – посвистываете и пощелкиваете. Плавно машете руками, как крыльями, и мелкими шажками на цыпочках удаляетесь со сцены – практически как Анна Павлова в образе лебедя.

Ну а если вы готовите какое-то мероприятие, в котором задействовано много людей, будьте готовы к тому, что что-то обязательно пойдет не так, поскольку чем больше участников, тем выше вероятность ошибки. Поэтому расслабьтесь и фокусируйтесь на главном: программе мероприятия, которую придется корректировать.

Основной спикер опоздает (не прилетит из-за извержения вулкана или не получит визы), выключится микрофон, упадет стойка освещения, в камере сядет батарейка, при торжественном снятии покрывало дернут слишком сильно и артефакт свалится на пол, компьютер зависнет, поставят не ту презентацию или включат не тот гимн. Очень люблю рассказывать по этому поводу историю о том, как на чемпионате мира 2012 года по спортивной стрельбе в Кувейте на церемонии награждения победительницы из Казахстана вместо гимна ее страны зазвучал пародийный «гимн» из фильма «Борат».

Или же кольцо не засветится, как на открытии олимпиады в Сочи. Или перепутают конверт на церемонии «Оскар» и объявят не тот фильм.

Или самое ужасное – журналисты не придут, потому что их дернули на протокольное мероприятие с главой города.

В общем, если паникерство – ваше излюбленное занятие, предавайтесь ему с толком, чувством, расстановкой и по системе, разработанной Клубом анонимных перфекционистов.

Педант

Ну путайте перфекциониста с педантом.

Педант – методолог.

Перфекционист – творец.

Педанту нужно разложить все по полочкам, по порядку, по старшинству, по алфавиту, по росту, по цвету, по дате изготовления или по доле алкоголя в напитке. И чтобы ровненько!

Из педантов получаются прекрасные библиотекари, архивариусы, мерчендайзеры и роботы. А вот вы видели где-нибудь талантливых педантов? Или хотя бы выдающихся?

Вот и я о том же. Потому что педанты – зануды, а мы, перфекционисты, умеем быть креативными и драйвовыми, а еще мы умеем доводить до конца то, что начали.

Главное – научиться обуздывать наш перфекционизм, чтобы он не мешал получать удовольствие от процесса.

Подготовка