Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Люди могут описать вас как замкнутого, закрытого или негибкого человека. Возможно, вы выбрали девиз «Или по-моему, или никак!», либо у вас образ Снежной королевы. Поскольку вы не очень хорошо ладите с другими, вы скорее сразу изгоните обидчиков, чем расскажете им, как они вас расстроили. Распространенное заблуждение состоит в том, что строгие границы равносильны здоровым. Нет, отсутствие гибкости мешает построению здоровых отношений, так же как и чрезмерная гибкость.

Начистоту. Вопреки распространенному мнению, сверхгибкие границы вредны, поскольку в их основе лежит страх уязвимости и они могут препятствовать открытости и здоровым отношениям.

Проницаемые границы. Если у вас слишком пористые границы, вы, возможно:

• слишком раскрываетесь перед людьми;

• говорите «да», когда хотите сказать «нет»;

• берете на себя проблемы других или принимаете в них слишком большое участие;

• миритесь с неуважительным или оскорбительным поведением.

Люди, возможно, отзываются о вас как об излишне уступчивом, избегающем конфликтов или очень-очень приятном человеке. Вы можете производить впечатление легкомысленной персоны или миротворца. На вас могут больше влиять мысли, чувства и проблемы других, чем собственные. (Например, если вы собираетесь пойти в тренажерный зал и звонит подруга, у которой драма в любовных отношениях, вы остаетесь дома, достаете свой экземпляр классической книги по самопомощи 1985 года «Женщины, которые слишком сильно любят» и начинаете подчеркивать цитаты, чтобы почитать подруге. Чья бы корова мычала.) Возможно, ваше отношение к жизни таково: «Мне хорошо, когда всем хорошо».

Здоровые границы. Если у вас есть здоровые границы, вы:

• цените свои мысли и мнения;

• чувствуете себя комфортно, прося и принимая помощь;

• знаете, когда и с кем делиться личной информацией;

• принимаете и уважаете границы других, в том числе тех, кто отказывает вам.

Возможно, о вас говорят как о надежном, заслуживающем доверия и уверенном в себе человеке. Если у вас здоровые границы, окружающие рядом с вами чувствуют себя спокойно и непринужденно. Вы держите слово, нормально общаетесь и сами отвечаете за собственное счастье (нет нужды прибегать к эмоциональному шантажу). Вы не реагируете эмоционально. Например, когда вам поздней ночью звонит родственник и сообщает тревожную новость, вы решаете переждать до утра и справиться с эмоциями, а не отправлять лучшей подруге экстренное сообщение после полуночи или переходить в режим действия, потому что не можете вынести чувства беспомощности. Вы способны управлять своими эмоциями.

Если у вас здоровые границы, у вас есть и врожденное чувство контекста. Вы знаете, когда уместны те или иные ограничения. То, что нормально в общении с родственниками и друзьями, может быть неприемлемо с коллегами и руководством. Например, если у вас случился болезненный разрыв, уместно поделиться своей душевной болью с друзьями. Но сообщать подробности расставания подчиненным или руководителю не стоит.

Выработка здоровых личных границ требует проницательности и долгого, честного и, вероятно, давно назревшего анализа ваших отношений, в том числе с собой.

Работает, пока не сломается

Путь Джулс к собственной зубной щетке иллюстрирует естественную реакцию на неупорядоченные материальные границы. Во что бы то ни стало она хотела иметь угол семейной ванной комнаты, который принадлежал бы ей и только ей.

В детстве Джулс научилась подавлять свои чувства, потребности и желания, чтобы не стать объектом жестокого обращения. Когда ее отец напивался, он мог применять силу (нарушение физических границ); братья и сестры брали без спросу ее одежду и другие личные вещи (нарушение материальных границ); старшие братья дразнили и называли «толстой и уродливой» (нарушение эмоциональных границ). Исходя из этого опыта, она пришла к выводу, что самая безопасная стратегия — не задевать окружающих и стараться им угодить. Ее моделью поведения в отношении границ стало приспособление. Но такое поведение привело к конфликтам и неудовлетворенности, когда она покинула отчий дом. Оно вылилось в неумение адаптироваться. Воздействие такой вроде бы незначительной вещи, как борьба за собственную зубную щетку, на самом деле оказалось серьезным.