Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Изучив все, о чем мы говорили в этой главе, вы высвободите массу времени и сил, чтобы сосредоточиться на себе, а не на поведении других. Застревание в дисфункциональных паттернах лишает вас жизненной силы. Надеюсь, сам этот факт даст вам мотивацию, которая поможет вытащить на свет весь мусор подсознательных убеждений, которые сейчас руководят вашим поведением.

Подзаправьтесь, прогулявшись на природе или выпив чашку любимого чая. Когда вы почувствуете себя готовой, мы приступим к изучению повторяющихся паттернов в управлении границами. У-ух-х-ху-у!

Хозяйка границ в действии

1. Первое, что пришло на ум. Скрытые граничные блоки постоянно возникают в повседневной жизни. Обращайте на них внимание. Вы говорите «да» автоматически? Отдаете слишком много? Отказываетесь от помощи? Придумываете оправдания плохим поступкам? Помните об этих паттернах — и вы поймете, как ваши уникальные блоки проявляются в ваших отношениях.

2. Копаем глубже: «Модель границ», иллюстрированное издание. Вам нужно время, чтобы полностью расшифровать свою модель границ, но это один из краеугольных камней пути к мастерству. Не пропускайте этот шаг! Наметьте в календаре свидание с любовью к себе, идите в свое дзен-логово и найдите в разделе «Копаем глубже» необходимые рекомендации для этой важной работы.

Глава 5. Погружение: сейчас — не тогда

Эшли, крепко сбитая и жутко смешная медсестра из отделения травматологии, страдала ночной потливостью, бессонницей и «ненавидела всех» из-за менопаузы. Поначалу она обратилась ко мне за способами снятия стресса и улучшения сна. Спустя несколько сеансов она заявила, что перестала ходить на свидания и призналась, что всю свою жизнь терпела дисфункциональные и оскорбительные отношения. Тут же она упомянула, что, когда ей было два месяца, отец бросил ее, мать и брата. Не совсем «он вышел покурить и не вернулся», но близко к тому.

По словам ее матери, отец заявил, что нашел «отличную работу» в другом штате, и пообещал послать транспорт за родными, как только найдет им жилье. Больше они о нем ничего не слышали — ни слова. Инстинктивно я знала, что есть связь между этим травмирующим событием, ее нынешним стрессовым состоянием и историей личных отношений с нарушением границ.

Затем, через несколько месяцев после начала лечения, когда мы распаковывали модель границ Эшли, она как будто между прочим сказала мне, что она была причиной ухода отца, как будто сообщив неоспоримую истину. Небо голубое, а я, едва родившись, стала причиной распада своей семьи.

— Почему ты так думаешь? — поинтересовалась я.

Эшли пожала плечами и ответила:

— Ну, мне так сказала мама.

Если бы даже мать Эшли заявила такое единожды, это могло бы оставить шрам. Но она повторяла эту болезненную историю всю жизнь Эшли, обвиняя дочь в разрыве семьи при любом удобном случае. Ее старший брат соглашался и часто подтверждал эту версию. То, что рождение Эшли привело к уходу отца, было просто семейным преданием, одним из типичных всеми принимаемых и никем не оспариваемых фальшивых фактов. Когда я спросила, как младенец может отвечать за действия взрослого, она была искренне озадачена.

— Хм, — сказала она, — никогда об этом не думала.

Это было одно из самых глубоких ограничивающих убеждений Эшли.

Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения, как у Эшли, рождаются в детстве. Мы можем не знать, что они существуют или как они влияют на наше поведение и самоопределение. По моему опыту, когда они подсознательно становятся частью нашей личности, глубокая близость нереальна. Ограничивающие убеждения мешают нам хорошо узнать себя, что делает невозможным глубокое знание других. Но все мы заслуживаем, чтобы узнали нас настоящих.

В предыдущей главе мы рассмотрели, как неизвестный материал, унаследованный от семьи и культуры, приводит к раздражающим, запутанным и глубоко неудовлетворительным отношениям, ситуациям и границам. Пора достать резиновые перчатки: нам нужно расчистить в подвале еще кое-что. На этот раз мы будем изучать содержимое более детально, выясняя, как конкретные ограничивающие убеждения внедряются в нашу модель и обусловливают болезненные (подсознательные) повторения детских переживаний во взрослой жизни.