Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Начистоту. Выявление и осознание субъективной природы вашей ограничивающей детской «истины» открывает возможность для более объективных и масштабных историй и убеждений о самих себе.

Повторяющиеся паттерны, связанные с границами

Мы установили, что ограничивающие убеждения Эшли подорвали ее самооценку, но это еще не все, что надо знать об истории ее беспорядочных границ. И в романтических отношениях Эшли, и в ее самоотверженной преданности пациентам наблюдались повторяющиеся паттерны, в которых она подсознательно воссоздавала ситуации из раннего детства (бросивший семью отец и жестокая мать). Повзрослев, она невольно продолжала стремиться к отношениям и образу жизни, отражающим детский опыт, хотя это совсем не то, чего она хотела на уровне сознания.

Наверняка с вами случалось что-то похожее. Вы когда-нибудь чувствовали, что снова и снова переживаете похожие патологические отношения? Это может проявляться в том, что вы всегда встречаетесь с парнями одного типа — отчужденными, властными, безответственными, не имеющими постоянной работы, желающими вас контролировать (вставьте любое плохое качество). Либо у вас постоянно начальник-придурок или нарцисс. Либо вас отвергают или предают близкие друзья. Ну вы поняли суть.

Эти неприятные ситуации и есть повторяющиеся паттерны, связанные с границами. Вы можете на сознательном уровне поклясться себе, что не будете выполнять всю работу в отношениях сами, как ваша мать, или ссориться с мужем, как она, но внезапно обнаруживаете, что воспроизводите те же ненавистные эмоции, которых всю свою жизнь пытались избежать.

Вас может сбивать с толку и даже удручать, что вы проигрываете те же неудовлетворительные модели общения, ведущие к тем же нежелательным результатам. Поверьте, вы не одна. И не сумасшедшая. И не неудачница по жизни. Подсознательная тяга к воспроизведению нежелательных переживаний — обычное явление, и тут нужно учесть кое-что важное: заручившись информацией, приложив усилия и под чутким руководством от этой тяги можно избавиться.

Привет нашим родителям и тем, кто нас воспитывал: мы повторяем то хорошее, чему они нас учили и что показывали, точно так же, как и ошибочные модели. Иногда трудно распознать одновременно и хорошее, и плохое. На самом деле те из нас, кто склонен заботиться о ближних, чувствуют себя обязанными сделать все, чтобы наши родители (и их чувства) были в порядке, даже за счет нашего благополучия. Некоторые обнаруживают, что, признав негативный опыт и чувства, они обретают эмоциональную свободу, поскольку могут теперь оценить все позитивное и приятное более искренне. Если в какой-то момент вы ощутите грусть, вину или покажетесь себе неблагодарной, остановитесь, уйдите в свое дзен-логово, сделайте глубокий вдох, зажгите свечу и запишите, что сейчас испытываете. И помните: все ваши переживания ценны. У вас есть право чувствовать то, что вы чувствуете.

Более того, жизненно важно, чтобы вы это чувствовали. Если вы выросли в очень запутанной системе семейных отношений, которая требовала группового мышления (независимое мышление не приветствовалось), ваш ранний детский опыт научил вас скрывать свои подлинные чувства и реакции, если они отличались от чувств группы.

Ваше исцеление может произойти только тогда, когда вы начнете уважать свой опыт и настоящие чувства. Взрослый в вас, вероятно, рационализирует и находит оправдания людям, которые вас подвели. (Мне не нужно знать их лично, мне и так известно, что они вас подводят, поскольку они такие же люди, как и все мы, со своими недостатками.) Вот момент, когда пора сделать вашу правду приоритетной. Давайте прямо сейчас согласимся, что все наши близкие поступали так из самых благих намерений, исходя из того, как они оценивали ситуацию. Если бы они могли поступить лучше, будем великодушны и предположим, что они бы так и поступили.

Смысл возврата к детскому опыту — не осуждать кого-то, а понять. Кроме того, вы должны быть готовы отделить свое представление о родителях сейчас (если они живы) от того, какими они были тогда. Например, один из ваших родителей десять лет назад бросил пить. Здорово! Вы можете посмотреть на это достижение и отпраздновать его, отодвинув в сторону свой опыт жизни беспомощного ребенка с алкоголиком. Но знаете, кому плевать на медаль за десятилетний стаж трезвости? Вам двенадцатилетней, которая обнаруживала его спящим в машине с заведенным двигателем на подъездной дорожке в пять часов утра и чувствовала, что забота о благополучии семьи теперь на ваших детских плечах. Этому ребенку нужны наши сострадание и забота.