Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Возможно, у вас был опыт принятия того, что партнер или кто-то близкий ненавидит прямое общение на чувствительные темы. Вы на цыпочках обходите проблемы, а не решаете их в лоб. Другой пример негласной договоренности о границах часто встречается в семьях. Возможно, у вас властный родитель, брат или сестра, которые пытаются тайно контролировать вас с помощью денег или нежелательных советов. Вы не любите чувствовать себя под контролем, но, вместо того чтобы высказать это, просто киваете головой и улыбаетесь, пылая внутренним негодованием.

Вернемся к вам. Заключайте четкие договоренности

Негласные договоренности — невысказанные правила поведения в отношениях. Ими движут предположения о другом человеке. Чтобы понять, в каких случаях вы делаете предположения с целью избежать откровенного разговора, обдумайте приведенные ниже вопросы.

• Бывало ли, что вы очень хотели, чтобы кто-то что-то сделал для вас, и считали, что он должен это понимать или просто знать, потому что для вас это очевидно?

• Пропускаете ли вы когда-нибудь мимо ушей оскорбительные комментарии, говоря себе, что собеседник не хотел вас обидеть?

• Считаете ли вы, что, если вы устроите активную подготовку ко дню рождения подруги, она сделает то же для вас?

• Вас когда-нибудь посещала мысль: «Мне не стоило говорить ей это» или «Он и так уже должен это знать»?

Определить, когда ваши предположения влияют на способность ясно и открыто общаться, — первый шаг к созданию четких, прозрачных договоренностей в духе хозяйки своих границ.

Как и наши модели границ, молчаливые договоренности часто остаются без внимания. Скрытые от глаз, они могут быть очень разрушительными. Когда действуют негласные договоренности о границах, вы можете не подумать, что есть вариант высказаться. Но вы уже знаете, что у вас всегда есть варианты.

Мария понятия не имела, что негласные договоренности о границах в ее браке — это проблема. Мне казалось очевидным, что они оба боялись изменить устоявшийся паттерн, тем более что в целом их отношения были позитивными. Страх перемен часто становится первым препятствием для принятия мер по созданию проактивных (упреждающих) планов границ.

Но единственное, на что мы можем рассчитывать, — это перемены. По словам моего друга, эксперта по медитации и осознанности Давиджи, перемена подобна дыханию. Это не часть процесса; это и есть процесс[26]. В том, чтобы подчиниться приливам и отливам жизненных перемен, есть нечто освобождающее. Сделав осознанный выбор и приспособившись к неизведанному, вы измените правила игры. Вы можете научиться принимать неизвестное, в котором кроются все безграничные возможности.

Для многих из нас понимание этой концепции в теории — одно, но поиск спокойствия во времена перемен, особенно при установлении личных границ, — совсем другое.

Страх перемен у людей в генах, как мы уже говорили в главе 3. Хотя мы больше не оказываемся в опасных для жизни ситуациях, в которые попадали наши предки, боязнь все равно возникает. Когда этот пронизывающий до костей первобытный страх овладевает нами, трудно освободиться. К счастью, теперь в вашем наборе инструментов хозяйки своих границ есть метод 3Р. Он поможет вам нажать на паузу при любых автоматических физиологических реакциях. Это позволит более внимательно и обдуманно реагировать на тревожные ситуации.

Вам нужно держать этот прием наготове. Развивая свои навыки и познавая личные границы, вы можете столкнуться с препятствиями. Возможно, у вас есть боязнь успеха (если выздороветь, утратишь какие-то привычные привилегии больных людей) или неудачи (если выздороветь, рискуешь получить отказ, ощутить дискомфорт и собственное несовершенство в большей степени, чем раньше).

Начистоту. Помните: когда мы боимся перемен, мы склонны крепко держаться за старую знакомую модель поведения, даже если она не способствует достижению желаемых результатов.