Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

По правде говоря, легче быть хозяйкой границ с теми, кто вам не слишком близок. По мере того как вы становитесь увереннее в себе, вероятность, что вас спровоцируют, скажем, какие-то слова вашего тренера йоги или проходящего мимо незнакомца, становится меньше. Но можно ожидать, что старые поведенческие паттерны проявятся, когда вы начнете напрягать растущие граничные мышцы с теми, с кем вы находились дольше всего: с семьей, в которой вы родились. И как только вы подойдете к серьезному испытанию, то будете принимать его близко к сердцу.

Лучший способ проиллюстрировать эту часть процесса — моя глубоко личная история.

Когда я заканчивала учебу на Серебряном факультете социальной работы Нью-Йоркского университета, я уже казалась себе настоящей хозяйкой своих границ, пока не упомянула в разговоре со своим терапевтом, что не хочу приглашать отца на выпускной.

— Не вижу смысла, — уверенно сказала я.

Мой психоаналитик спросила:

— Терри, почему ты не видишь смысла?

Как мы теперь уже знаем, от старых привычек трудно избавиться. Когда она задала мне прямой вопрос, я даже глазом не моргнула.

— Поверьте, он не придет, — решительно сказала я. — Он презирает Манхэттен.

Честно говоря, ее вопрос напугал меня (или, точнее, моего внутреннего ребенка, который все еще, по-видимому, боялся быть отвергнутым отцом).

Начистоту. Внутренний ребенок — та наша часть, которая застряла в прошлом, все еще ожидая реакции, пережитой в детстве.

— Ладно, — сказала она, на мгновение задумавшись. Потом добавила: — Но, независимо от того, что думает он, ты хочешь пригласить его?

Я снова ответила не задумываясь.

— Ну конечно, естественно. Он мой отец.

В глубине души я действительно хотела, чтобы отец разделил со мной это важное достижение. Учитывая жертвы, которые я принесла, и страхи, которые преодолела, чтобы совершить этот важный рывок, я очень гордилась собой. По мере приближения выпускного я все больше хотела, чтобы он тоже мной гордился.

В воздухе витал вопрос на миллион долларов: «Почему я не пригласила его на такое важное для меня событие?»

Мой врач посмотрела мне прямо в глаза и сказала:

— Терри, твое исцеление — результат решимости просить о том, чего ты действительно хочешь, независимо от другого человека. Если ты его пригласишь, значит уважаешь себя настоящую, и это не связано с тем, примет он приглашение или нет.

Оглядываясь назад, я понимаю, что это был решающий момент для меня. Ее ответ полностью изменил мое понимание границ. Я поняла, что пригласить его — еще один способ проявить уважение к себе и своей истинной сущности. Речь шла не о том, чтобы контролировать его реакцию, а о том, чтобы набраться смелости и заявить отцу о своем взрослом «я».

У вас тоже может случиться сдвиг в мышлении по мере того, как вы решаете самые сложные задачи, связанные с границами. Обычно вы понимаете, когда молчать уже нельзя. Вы чувствуете это нутром. Ваши шансы на успех резко возрастают, когда вы понимаете: все, что вы собираетесь сказать или сделать, — только про вас.

Разрыв цепей высокофункциональной созависимости и неупорядоченных границ требует твердости воли. Здесь вам нужно заручиться храбростью, поскольку вы можете напороться на мощные пограничные бомбы.

Пограничные бомбы

Когда вы развиваете навыки, старайтесь не наступить на пограничные бомбы — формы самосаботажа, которые сводят на нет все ваши усилия по созданию, поддержанию и укреплению здоровых границ. Основные из них — тройной удар «обвинение, стыд, вина», унаследованное отсутствие границ, реверс границ и синдром жертвы-мученика.

Пограничные бомбы могут появиться в любой момент вашего пути к состоянию хозяйки своих границ. Но по мере того, как вы все больше применяете новые знания на практике, пограничные бомбы попадаются чаще. Если вы изучите их суть, это поможет вам заметить их и быть готовой к ним.

Пограничная бомба № 1: тройной удар «обвинение, стыд, вина»

Обвинение, стыд и вина — у вас мурашки по коже от этих слов? Все эти эмоции неприятны. Но когда речь заходит о кривой вашего обучения мастерству управления границами, они еще и контрпродуктивны и усложняют ситуацию. Они подрывают вашу способность проводить здоровые границы.

Обвинение, стыд и вина — следствия страха. Они усиливают защитную реакцию, подрывают самоуважение и самооценку. Они очень распространены, и в них сложно ориентироваться.

Нам не нужны лишние неприятности или наказание, поэтому мы отвлекаемся и рассуждаем на отвлеченные темы вместо того, чтобы вести конструктивный диалог. Но рассуждения не позволяют нам слушать с намерением понять. Как слушать, когда вы просто пытаетесь опровергнуть мнение собеседника своими аргументами?