Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Может показаться, что, если вы настоите на своей правоте, это защитит вас от обвинений, стыда и вины, но на самом деле это лишает вас шансов на продуктивный разговор. Кстати, подавление этих неприятных чувств будет означать только то, что в какой-то момент вам придется вернуться в свой подвал с ведром ядреного чистящего средства.

Начистоту. Когда дело дойдет до практики и вы начнете менять свои границы, вы, вероятно, столкнетесь со страхом предвосхищения. Важно помнить, что вы все равно можете предпочесть высказаться честно.

Обвинение обычно указывает на особую чувствительность к страху осуждения. Когда вы обвиняете других, на них ложится груз ответственности, по крайней мере в ваших мыслях. Когда же вы по привычке вините себя, то вы упускаете из виду того, кто обвинил вас, что создает иллюзию контроля.

Страх осуждения может указывать на укоренившееся чувство стыда, глубокую уверенность в том, что с вами что-то изначально не так. Стыд (как и зависть) неприятен, и вы можете даже не осознавать, что это один из ящиков в вашем подвале. Неизученный и неизлеченный, он будет продолжать вредить вашей самооценке.

Многие люди не понимают разницы между стыдом и виной, поэтому поясню: чувство вины — когда вам кажется, будто вы сделали что-то не так, а стыд — когда вам кажется, что вы неправы как человек.

Стыд обычно проистекает из детского опыта. Хотя большинству из нас в тот период случалось испытывать стыд, стойкий стыд во взрослом возрасте обычно возникает из-за хронического насилия или пренебрежения в прошлом. Он кажется безнадежным, как будто с вами что-то в корне не так и это нельзя исправить.

А вот здоровое чувство вины может побудить нас к позитивным действиям и самокоррекции. У него такой потенциал искупления, каким стыд похвастаться не может. Если вы чувствуете себя виноватой, то можете исправить ситуацию, извиниться или взять на себя ответственность за свои действия, повысив самооценку. Мы все совершаем ошибки, и когда мы берем на себя ответственность за них, то отчасти освобождаемся. Нездоровое или токсичное чувство вины — совсем другое дело. Оно связано с нарушением внутренних границ, например с принятием на себя вины за чувства или ситуации других, которые вы не можете контролировать. Это привычно для тех, кто вырос в неблагополучной семье или в обстановке без четких правил, где дети чувствуют себя ответственными за все. Они думают: «Если папа злится, это моя вина, а значит, я плохой». Как вы понимаете, болезненные переживания укореняются и удерживают нас в режиме выживания. А это утомительно[30].