Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Для тех, кем больше движет стыд, как правило, признание — это скрытый маневр, позволяющий достать что-то неприятное и потенциально ускорить конец отношений (чего они подсознательно ожидают). Если все закончится плохо, лучше с этим решить пораньше, верно? Если избежать отказа в будущем, возникнет иллюзия контроля. Возможно, вы раньше чувствовали себя бессильной в сложной или травмирующей жизненной ситуации, а теперь можете притормозить, чтобы не рисковать (по вашему мнению) стать уязвимой на самом деле. Привет, вторичная выгода.

Начистоту. Вторичная выгода — скрытая выгода от пребывания в дисфункциональной ситуации или ее создания.

Противоядием от безграничного похмелья становится добровольная уязвимость — проницательность и внимательность к тому, как вы делитесь своим телом, эмоциями, историей и собой с другими. Некоторым помогает ее проявить воздержание от алкоголя или умеренное его употребление. Труднее молчать о тяжелом судебном процессе или своей разрушенной семье, когда вы опрокидываете в себя текилу рюмка за рюмкой.

В случае физической близости добровольная уязвимость в форме выраженного согласия (или несогласия) особенно важна, если вам трудно перестать угождать людям или вас в детстве учили подчинять свои желания и потребности желаниям значимых взрослых. Это может быть болезненный повторяющийся паттерн; неудивительно, что он даст о себе знать, когда вы начнете применять свои знания на практике.

Вы не можете изменить свое прошлое, но кое-что сделать способны: признать, что ваши детские раны — не ваша вина. Вы не заслужили ничего плохого из того, что пережили. Будьте бдительны и обращайте внимание на то, как проявляются знакомые паттерны, чтобы положить им конец раз и навсегда. Научиться лучше различать их можно с помощью проактивного плана границ (см. главу 7), чтобы регулировать ожидания и отсеивать женихов (да кого угодно), чьи планы не совпадают с вашими. Короткий, потенциально неудобный разговор может избавить вас от нескольких недель, месяцев или жизни бардака. Чем чаще вы проявляете добровольную уязвимость, тем больше у вас ясности в выборе вариантов, имеющихся в вашем распоряжении.

Пограничная бомба № 3: реверс границ

Придерживаться установленных границ непросто, если вы привыкаете к «морской качке». Допустим, вы даете понять своему руководителю, что вам нужна компенсация за сверхурочную работу и вы не хотите, чтобы вами затыкали все дырки. На вашей стороне закон, отдел кадров компании и, главное, ваша уверенность в том, что вы можете сделать конкретные шаги, чтобы сберечь время, силы и собственное достоинство.

Но как только вы открываете рот, вам тут же хочется замолчать. Знакомо? Это пример реверса границ. Да, страшно говорить, если вы не привыкли. Понятно. Но знайте, что вам взрослой не страшно. Вы взрослая не чувствуете необходимости отказаться от усилий, направленных на то, чтобы жить полной и самостоятельной жизнью, в попытке сохранить мир. Это ребенок внутри вас говорит: «Все в порядке. Я не это имела в виду. Я могу по-прежнему работать сверхурочно без компенсации!» Так случается постоянно.

Как мы уже обсуждали, когда в пятилетнем возрасте вы начинаете командовать всеми, ваше умение устанавливать границы под угрозой. Страх быть честным может показаться внутреннему ребенку угрозой жизни. Но, как мы говорили в главе 5, сейчас — не тогда; предугадывание дискомфорта поможет вам справиться с порывом поступить в соответствии со своими чувствами в момент реверса границ.

Если вы отказываетесь устанавливать границы из-за беспокойства или тревоги, рекомендую взять на вооружение правило 48 часов. Подождите два дня, прежде чем отменить границу. По истечении этого периода крайне маловероятно, что вы захотите все отыграть назад.

Когда вы научитесь противостоять своему дискомфорту из-за неизвестности (а это просто другой взгляд на ту же проблему), вы обнаружите, что люди в вашей жизни на самом деле гибче, чем вы думаете. И вы тоже не такая уж хрупкая, дорогая. Вы наверняка увидите, что мрачный сценарий вашего внутреннего ребенка относительно текущей ситуации преувеличен. Когда вы это поймете, вам будет легче противостоять панике. (Исключение: ужасный разрушитель границ почувствует ваши колебания и сделает все, чтобы преодолеть ваше шаткое «нет»; мы рассмотрим это в следующей главе.)

Начистоту. Когда вы проводите границы, вы не можете диктовать другому человеку, как ему реагировать. Говорите все равно.