Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Уверенность врача, что мое «исцеление в том, чтобы попросить», стала аффирмацией, которую я повторяла, пока не поверила. Было облегчением узнать, что я несу ответственность только за свои слова и действия. Вот и все.

Во время наших встреч мы ходили на гаражные распродажи, гуляли по пляжу и болтали за ужином из морепродуктов. Когда он спросил о моих планах по окончании учебы, я могла бы выразить свою просьбу. Но я этого не сделала. Я была уверена, что исцеление состоит в просьбе, но нервничала. Сколько бы подготовительной работы вы ни проделали, как бы ясно ни понимали ситуацию и какой бы проактивный план ни составили, это не означает, что вы не будете нервничать.

К тому времени, как он вез меня в аэропорт, я сильно вспотела. Я должна была попросить — и как можно скорее. Я бы подвела себя, если бы не сделала этого. Пришлось действовать.

— Папа, у меня к тебе вопрос, — сказала я, бросив нервный взгляд в его сторону.

— Да? — сказал он, не отрывая глаз от дороги. — Что случилось, Тер?

— Я отложила для тебя билет на выпускной, если ты сможешь приехать.

Произнеся эти слова, я выдохнула.

Некоторое время он молчал, а затем смущенно сказал:

— Не могу.

Даже для редкого уик-энда это было слишком. Годы его поездок в город и за город оставили свой след. Он ненавидел хаос, толпу, бешеный темп и все остальное.

Я ответила:

— Да, понимаю.

— А вот и вина, — ответил он.

В этот момент я могла проанализировать, почему он так сказал. Ни дня в своей жизни я его не винила. А главное, я действительно понимала его.

Вместо этого я сказала:

— Никакой вины, папа. Я согласна с тем, что это слишком для тебя, но я хочу, чтобы ты знал, что никто не сможет заменить тебя в моей жизни. Ты мой единственный папа, и мне важно, чтобы мы не теряли связь друг с другом.

«Ух ты», — подумала я, когда произнесла эти слова. Я совершила трудный поступок, и он воодушевил меня пойти еще дальше. Мне было так легко. Мой отец говорил мало, но, когда мы обнялись на прощание, он не убирал руки чуть дольше обычного.

После многих лет утаивания правды я наконец поняла. Честное высказывание желаний, предпочтений и ограничений изменило и мой рисунок границ в отношениях с другими, и то, как я отношусь к себе и воспринимаю себя. А это изменило мою жизнь.

Пара слов о слове «нет»

Как мы уже говорили, очень важно уважать границы других. Пожалуйста, воздержитесь от написания целой истории о том, почему они провели эту границу (я ему наверняка не нравлюсь и т. д.). Когда мы учимся эффективно общаться через процесс овладения мастерством границ, мы получаем ответы на вопросы при помощи слов, вместо того чтобы заполнять пробелы нашими глубочайшими страхами.

Самое четкое «нет» в своей жизни я услышала от своей подруги Элизабет. Я пригласила ее со мной в отпуск в Гватемалу. Она ответила: «Это не для меня. Терпеть не могу Гватемалу. В жару мне нехорошо».

Ее честный ответ был воодушевляющим: ясным, прямым и уверенным. Ни в одном слове электронного письма я не почувствовала, что она беспокоится о том, как я восприму ее отказ. Мои эмоции и реакция не входили в зону ее ответственности, и тут нужно отметить кое-что важное.

Когда мы не высказываемся прямо и честно, мы часто подсознательно делаем работу за тех, с кем общаемся. Если вы активно извиняетесь или объясняетесь, когда говорите «нет», вы не доносите свою мысль четко, прямо и уверенно. Вы отправляете посыл: «Я чувствую себя виноватой, говоря “нет”, и считаю, что мое “нет” заденет и твои чувства и испортит наши отношения». Пытаясь быть «хорошей», вы, возможно, обременяете другого человека, которому может показаться, будто он должен теперь успокаивать вас из-за того, что вы сказали «нет». Так хозяйки границ себя не ведут, солнышко.

Нам с Элизабет не пришлось тратить время на бессмысленные разговоры. Я ответила ей: «Ха-ха, я тебя поняла, сестренка». Вот и все.

Когда вы можете четко сказать и спокойно услышать «нет», вы черпаете массу дополнительной энергии и внимания для того, на что действительно хотите ответить «да».