Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, неспособным выслушивать и учитывать ваши предпочтения, мысли и чувства? Познакомьтесь с тем, кого я называю разрушителем границ. Этот особенно сложный тип личности не учитывает ваших здоровых границ, как бы красноречиво вы их ни обозначали.

Для разрушителя границ компромисс — бранное слово. Он игнорирует границы других, сознательно или подсознательно, открыто или скрытно, отчасти потому, что ему кажется, будто он выше границ (а в ряде случаев — и формальных законов). Такие люди считают, что имеют право на ваше время, заботу и внимание, и не озабочены взаимностью.

Разрушители границ очень сварливы, вспыльчивы, чувствительны и эгоцентричны. Они могут относиться к категории лиц с нарциссическими, антисоциальными, истероидными и пограничными расстройствами личности. Но мы не будем ставить разрушителю границ или кому-то еще медицинский диагноз. (Чтобы определить, страдает ли человек каким-либо из этих расстройств, нужно личное обследование у профессионала — мы здесь собрались для другого.) Для вас важно определить типичное поведение этих сложных личностей и понять, как вам с ними взаимодействовать. Поскольку разрушители границ склонны вести себя как хищники, чтобы гарантировать, что вы сохраните статус-кво, знание — сила. А вашей главной заботой должна быть ваша безопасность. Это особенно важно, если разрушитель границ в прошлом был склонен к насилию или проявлял пренебрежение к вам. Если вы опасаетесь за свою безопасность, обратитесь за профессиональной поддержкой и советом. Вы должны проявлять особую бдительность в защите своих интересов и благополучия, поскольку разрушитель границ может вообще не учитывать ваши интересы.

Начистоту. Разрушители границ часто игнорируют ваши границы, считая, что имеют право на ваши время, заботу и внимание. Они в первую очередь озабочены своими потребностями, а не вашими.

Попытка отстоять свои границы в общении с разрушителем может повергнуть вас в отчаяние и сбить с толку. Проактивные планы установления границ, которые эффективны с теми, кто впервые их нарушает, и с рецидивистами, менее действенны с разрушителями границ, поскольку обычные правила общения здесь неприменимы. Попытки урезонить его — будь то родственник, коллега, любовник, бывший парень или друг — могут только вывести вас из себя.

Почему? Потому что разрушители границ обычно сосредоточены на себе и своих планах, слишком поглощены собой и не способны на сочувствие и сострадание к окружающим. Те имеют значение постольку, поскольку могут быть полезны. Их версия реальности — единственно правильная.

Вот лишь несколько примеров, как ведут себя разрушители границ:

• вечно попадающий в передряги друг, который ввязывается в идиотскую драку в ночь перед вашей важной презентацией на работе (в любое время, когда ваше внимание чем-то отвлечено), а потом называет вас эгоисткой и устраивает истерику, если вы говорите ему, что не можете обсудить его проблему до окончания презентации;

• властная мать, которая постоянно конкурирует с вами, чувствует угрозу из-за ваших успехов и стремится получить похвалы за ваши достижения;

• любящий флиртовать партнер, который отрицает, что вел себя неподобающе на вечеринке, даже если вы видели, как он сунул свой номер другой женщине (по его словам, вы терроризируете его своими «безумными припадками»);

• друг-коллега, который завышает суммы в ежемесячном отчете о расходах и оправдывается тем, что он имеет право на украденные деньги, поскольку ему недоплачивают и недооценивают его;

• руководитель, который постоянно игнорирует вашу просьбу не присылать вам электронные письма в выходные или постоянно пишет сообщения, пока вы в отпуске, в отгуле или на больничном.

Многие мои клиенты и студенты склонны рационально обосновывать поведение разрушителей границ в своей жизни, из-за чего можно упустить из виду серьезное несоответствие между их словами и поступками. И учтите: поступки разрушителей границ всегда будут красноречивее их слов.

Треснувший горшок и треснувшая крышка

Прежде чем мы углубимся в хитрые маневры разрушителей границ, которыми они пользуются, чтобы обойти ваши, укажу на кое-что важное: если вы высокофункциональная созависимая (ВФС) или очень чувствительная личность, вы особенно восприимчивы к их уловкам. Вам не обязательно быть воспитанными в семье разрушителя границ, чтобы столкнуться с ним во взрослой жизни. Но детство в семье, где потребности родителей превыше всего (за счет ребенка), повышает вероятность того, что вы столкнетесь с разрушителями, если, конечно, вы не залечите давнюю рану. Единственное, что вы можете контролировать в общении с ними, — свои действия. Понимание того, почему вы оказались идеальной мишенью для разрушителя границ, — ключ к выходу из токсичных отношений.