Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Вы можете быть от природы склонны реагировать на нужды и желания других, особенно если страдаете «болезнью угождать». Разрушитель границ способен увидеть вашу эмоциональную восприимчивость за версту и постарается использовать ее в своих интересах.

Я много раз встречала этот феномен в своей практике: умная, очень чуткая клиентка вовлечена в деструктивные отношения с разрушителем границ. Важно понять, что эти люди — не такие, как вы. У многих нет способности сопереживать (хотя некоторые отлично притворяются), а у кого-то и совести. Поскольку разрушители границ верят, что цель оправдывает средства, они используют для контроля над другими такие приемы, как бомбардировка любовью, газлайтинг, эмоциональные манипуляции, чрезмерное чувство вины и ложь.

Если вы ВФС или эмпат, вам, скорее всего, трудно понять, каково это — не иметь совести, не сопереживать, не думать о том, что другие испытывают боль и страдания, или даже о том, как ваши действия могут на них отразиться. Ваша искренняя доброта — именно то, на что рассчитывает разрушитель границ. (Слово мудрым: люди с ВФС тоже часто попадают в категорию высокочувствительных. Это означает восприимчивую нервную систему, высокоразвитую способность осознавать незначительные изменения в настроении окружающих и подавленность в эмоционально накаленной обстановке[34].)

Если вы стали мишенью для разрушителя границ, то, возможно, ощущаете негодование, замешательство и подавленность. А поскольку вы склонны к чрезмерной самоотдаче, вы можете уступать такому человеку еще больше, но в ответ только получаете сигналы, прямые или косвенные, что вы по-прежнему делаете недостаточно. Так вы пытаетесь заполнить его бездонный колодец. Но вы не добьетесь успеха, поэтому начинаете верить, что сами делаете недостаточно. Правда? Для разрушителя границ вы никогда не будете делать достаточно, поскольку это вообще не про вас.

Начистоту. У многих разрушителей границ нет способности сопереживать (хотя некоторые отлично притворяются), а у кого-то даже совести.

Если вы боретесь с разрушителем границ, важно точно понять, с кем вы имеете дело, прежде чем составлять план действий. Это очень важно, особенно если вы в браке, у вас есть общие дети, собственность или бизнес. Цена импульсивных действий в отношении этой контролирующей и потенциально мстительной личности может быть высока. Как только вы определите их коварные маневры и свои красные линии, вы получите гораздо больше возможностей для успешных стратегических действий.

Приемы манипуляции

Разрушители границ — мастера манипуляции. Они устанавливают правила боевых действий, по которым должны жить все. Способов манипуляции у них предостаточно; ниже приведены три самые коварные тактики.

Переворот сценария

Разрушители границ — эксперты в том, чтобы отвлекать внимание от себя и своих сомнительных поступков. Если вы безапелляционно изложите разумную просьбу: «Я хочу быть дома к 22:00, потому что плохо себя чувствую в последнее время, мне нужно поспать», разрушитель границ может отреагировать так, будто вы только что ударили его по лицу: как ты смеешь! Его ответ — просчитанное действие, направленное на то, чтобы заставить вас передумать. Обозначение вами потребностей, желаний и особенно ограничений может только раззадорить его.

Другой маневр — притвориться, что вы стали объектом его беспокойства, особенно если вы вините его в плохом поведении. Например, когда вам не нравится, что он задержался допоздна и не удосужился позвонить, он возражает: «Я очень волнуюсь за тебя. В последнее время ты слишком восприимчива. Что происходит?» Эти маневры — уловка, направленная на то, чтобы вы усомнились в себе и отвлеклись от того, что сделал он.

Еще один вариант — когда он расстраивается из-за того, что вы задаете простой вопрос, или преувеличивает то, что вы сделали. Если разрушитель границ делает что-то подозрительное за вашей спиной, он может задать жару вам, чтобы заставить вас защищаться и отвлечь от себя потенциально негативное внимание. Например, одна моя клиентка позвонила своему новому любовнику и сказала, что ее беспокоит его необщительность (после того как он поддерживал постоянный контакт первые несколько недель). Ее честность побудила его перейти в наступление: «Поверить не могу, что ты говоришь мне это по телефону. Знаешь, я тоже чувствую, что наша связь теряется. Это же ты заснула в среду вечером, а не я!» Он делал все, что мог, чтобы она начала сомневаться в себе, хотя ее чувства были справедливы. (И никого не удивило, когда выяснилось, что он лживый гаденыш; она бросила его вскоре после этого разговора.)