Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

В установившихся отношениях, когда вы уже привыкли к их динамике, какой бы неупорядоченной она ни была, вам труднее сформулировать и определить, почему вы расстраиваетесь. Если ваш начальник, или партнер, или мать, или кто-то еще извиняется за свое поведение, это нормально, но для вас главное — следить за переменами в поведении. Слова — заряженное ружье разрушителя границ, и, если вы не хотите, чтобы вас взяли в заложники, следите, совпадают ли его действия с его же словами. Как говорится, лучшее извинение — изменение поведения. Это особенно верно для рецидивистов, и тут я бы перефразировала это утверждение: единственное, что важно, — изменение поведения. Слова без него — просто продолжение манипуляции. Если мы принимаем извинения на словах, а потом человек продолжает нарушать границы, мы вступаем в сговор с его самыми низменными инстинктами выживания. Худший вариант дня сурка в мире.

Откуда что берется

Джасмин проживала свой день сурка слишком долго. Еще до того, как она появилась в моем кабинете, она сделала смелый шаг и рассказала, что на самом деле происходит, лучшей подруге. Нарушение молчания стало началом конца ее сговора с жестокими наклонностями Тома и подтолкнуло ее к психотерапии. Но ей требовалось руководство профессионала, чтобы спланировать безопасный побег, поэтому она и пришла ко мне.

Во время терапии Джасмин установила связь между пренебрежением родителей и ее нынешними отношениями. Ее мать была нарциссом и явно разрушительницей границ. Она наказывала Джасмин, если та не соответствовала стандартам матери, и уделяла особое внимание тому, как Джасмин выглядела. Например, надела ли она подобающее платье на воскресную службу? Мать не испытывала сочувствия к ней и не интересовалась ее переживаниями. Однако она была очень заинтересована в создании образа идеальной семьи всем на зависть.

Воспитание нарциссической матерью негативно повлияло на самоопределение и самооценку Джасмин. Говорить матери «нет» или отстаивать свою индивидуальность не допускалось. Джасмин поняла: чтобы быть любимой, ей нужно подлизываться, если она плохо поступила, и подчиняться желаниям и требованиям других.

Привет всем женщинам, которые читают эту книгу и которых, как Джасмин, воспитала самовлюбленная, эгоцентричная или озлобленная мать. Это очень специфический и болезненный вариант агрессии разрушителя границ. Отсутствие близости, утешения и поддержки матери влечет формирование острого чувства одиночества, и оно только усугубляется в культуре, где принято поклоняться маме. Многие такие девушки и женщины страдают депрессией и тревожными расстройствами, большинство чувствует отчужденность и стыдится признаться, что ощущали себя нелюбимыми матерью.

Если вас воспитывала такая мать, я понимаю вас и с огромным сочувствием наблюдаю за вами и вашими переживаниями. Вы не виноваты в дисфункции матери и ее поведении по отношению к вам. Вы не заслуживаете психологических игр, в которые она играла с вами, оскорблений в свой адрес, которые она бросала, и любого другого негатива. Как и все разрушители границ, нарциссическая или нелюбящая мать никогда не будет довольна, что бы ни сделал ее ребенок. Она очень далека от нормального родителя, дающего свободу делать собственный выбор и видящего в вас отдельную личность.

Для Джасмин, пока она вынашивала план побега, было важно отдохнуть от матери. Ей имело особый смысл проявлять бдительность и ограничить воздействие токсичной матери.

Если кто-то из ваших родителей — разрушитель границ, большую ясность во все сферы вашей жизни поможет привнести личное свободное пространство. Оно же высвободит энергию для действий, которые лучше всего послужат вашим целям и благополучию. Если вам нужно такое пространство, организуйте его.

Ограничить вред

В общении с обычными людьми установление здоровых границ — очень эффективный способ защиты себя и своих отношений. Но с разрушителями границ все не так просто.

Как часто бывает при агрессивной динамике, у вас может возникнуть соблазн взять на себя больше вины, чем вам причитается. Вы будете наказывать себя за игнорирование мудрых подсказок своего тела, которое сигналило вам, что что-то не так (например, болями в животе или сжатием в груди). Размышляя, пожалуйста, помните, что обаяние токсичного человека было частью общей стратегии контроля и манипуляции. Не нужно самобичевания. Вы несете ответственность за свое поведение, а не за их.

Осознание того, что никакие ее усилия не изменят Тома, пришло только после того, как Джасмин подверглась физическому насилию. Даже если ваш разрушитель границ не трогает вас пальцем, знайте, что эмоциональное и словесное насилие тоже крайне разрушительно, особенно если вы восприимчивы. Рано или поздно вы достигнете дна, но оно у всех разное, все зависит от вас. Поскольку разрушитель границ не учитывает ваших интересов, вы должны проявлять особую бдительность в защите своей безопасности и благополучия.