Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Если у вас подросток и вы понимаете, что его поведение приносит вам дискомфорт, спросите себя, не боитесь ли вы чего-нибудь. Пример Ясмин может показаться довольно экстремальным, но многих родителей толкает к потаканию детям именно страх того, что их дети закончат, как Ясмин. Это страх того, что они потеряют контроль, или опустятся до наркотиков, или уйдут из школы, или будут наносить себе повреждения. Будучи взрослыми, мы не можем забыть того, что знаем, мы понимаем ловушки и последствия ошибок, которые совершали сами или видели, как окружающие их совершают, поэтому абсолютно естественно, что мы хотим уберечь уязвимых подростков от опасности, если можем. Реальность такова, что их опыт будет отличаться от вашего, и может кончиться тем, что вы добавите страхов из своего опыта к тем страхам, которые уже у них есть. Воспитание из страха никому не пойдет на пользу. Наша как родителей роль не в том, чтобы не дать ребенку совершить ошибку, а в том, чтобы донести до них ценность ошибки и помочь им спотыкаться безопасно.

Помните, что не нравиться своему ребенку-подростку – не только нормально, в какой-то степени это необходимо. Если бы они не испытывали дискомфорт из-за разногласий с вами, у них не было бы энергии для изменения, обретения собственной индивидуальности и становления гражданами собственного государства. В сущности, задумано так, что они будут бунтовать, и, может, вы будете какое-то время не нравиться им, чтобы они были способны уйти от вас. Постарайтесь сконцентрироваться на процессе, а не на содержании, на значении вместо самих слов, которые озвучиваются. Словесное содержание может быть очень тяжело слышать, потому что иногда оно звучит как будто про вас лично, но на самом деле происходящий процесс – про подростков и их меняющиеся отношения с самими собой. Сконцентрироваться на значении процесса и увидеть потребность за их словами намного проще, когда нас не сбивают с ног ракеты, которые они по нам выпускают. Скажите детям, что вы их понимаете, и это будет для них лучшим из всех подарков – знание, что они могут отделиться от вас, что они могут учиться на ошибках и быть принятыми за то, кто они есть. В этом знании лежит вся самоценность и настойчивость, которая позволит им не попасть в ловушку угодничества.

Угодники и грусть

Неспособность переносить грусть – один из основных двигателей угодников. Они не выдерживают, когда окружающие расстраиваются, поэтому сосредотачивают усилия на том, чтобы порадовать их, и получают некоторое утешение от их радости. Они не переносят и собственную грусть и игнорируют ее, если могут: «Зачем держаться за прошлое, если его нельзя изменить? Что, если из-за меня окружающие начнут грустить и оставят меня? Что, если я начну плакать и пойму, что не могу остановиться?»

У тех, кто так думает, скорее всего, кто-то из родителей, когда что-то шло не так, старался подбодрить их, отвлечь или говорил плакать потише, либо немедленно начинал поиск решения. Все эти стратегии только на– учили нас, что мы не были бы в порядке, если бы чувствовали грусть, что ее нужно любой ценой избегать и она не приветствуется. Родитель-угодник передает эстафетную палочку своим детям. Мы не хотим быть для своих детей таким родителем, но если мы не решим проблему, то просто повторим старый шаблон.

Никто не хочет грустить, и надо быть мазохистом, чтобы наслаждаться горем потери или расстройством несбывшихся ожиданий. Тем не менее грусть – неизбежное чувство. Мы все обязательно испытаем опыт потери и разочарования, и невозможно придумать правила на случай хаоса, который несет с собой горе. Ибо ничто не длится вечно, и все, что имеет начало, имеет и конец. И когда умирает кто-то, кого мы любим, или заканчивается что-то, что мы любили, задумано, чтобы мы ощущали потрясение. Это потрясение говорит нам, что это было важно для нас. Это чувство, которое мотивирует нас искать новый смысл в жизни и показывает нам, что искать впереди.

Невозможно избавиться от грусти, заставляя себя не ощущать ее. Надо усвоить, что грусть нормальна и она пройдет, если мы не будем ей сопротивляться. Если же сопротивляться грусти, она не сможет пройти и, быть может, направит нас по нездоровому пути отвлечения, не давая признать другие чувства или заметить свои потребности.