Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

В идеале Малик хотел, чтобы его коллега прекратил так самоуверенно и непочтительно высказываться, но, так как этого не случилось, он отписался от него из желания исключить свой доступ к постам, которые раздражали его, или осудить социальные сети в целом. Резисторы не хотят беспокоиться о чем-то, и тем не менее они беспокоятся. Будь это не так, Малика не беспокоили бы посты его коллеги, и он смог бы просто пролистнуть их, ничего не испытав. Резисторы точно так же чувствительны к давлению угодить, но, в отличие от других угодников, они не стараются соответствовать ожиданиям, они стараются отрицать их или бросать им вызов, стараясь вернуть себе хотя бы какой-то контроль. Все четыре типа угодников страдают недостатком агентства. Это означает, что они не могут определиться с тем, как им взаимодействовать с авторитетными фигурами, чтобы самостоятельно выбрать только то, что важно. Вместо этого они ставят на кон сразу все, как Тени, Миротворцы и Классические угодники, или выбирают не ставить ничего, как Резисторы. Если, будучи взрослым, вам все еще приходится бросать вызов авторитету, это может означать, что вам самим не хватает авторитетности. Именно это Малик должен был изменить, чтобы научиться угождать себе.

Малик проецировал собственные неразрешенные дела на своего коллегу. Под проекцией я понимаю процесс, в котором в других мы видим что-то, что мы отрицаем или что нам не нравится в самих себе. В себе мы этого не видим, но когда замечаем это в других, то обижаемся или расстраиваемся. Человек, приносящий собственные потребности в жертву, чтобы угодничать перед окружающими, будет возмущаться, когда другие исходят из собственных интересов. Человек, который никогда не позволит себе опоздать, будет ненавидеть, когда другие немного задерживаются. Тому, кто хотел бы не быть так зациклен на том, чтобы все сделать правильно, очень сложно с теми, кто не боится сделать ошибку.

Малику было сложно видеть человека, который действовал авторитетно и излучал чувство собственного достоинства, потому что он лишил этого себя. Глубоко внутри Малик злился на то, что он не мог и мечтать навязывать миру свои фото закатов, он ни за что не поверил бы, что его мысли заслуживали быть услышанными широкими массами. Его воспитывали в скромности и учили не требовать многого от окружающих, и для него было неприемлемо видеть, как его коллега нарушает эти неписаные правила.

Злость Малика пыталась вызвать изменение, но не в коллеге, а в самом Малике: от уверенности в том, что нельзя бахвалиться своим талантом до позволения себе сиять. Казалось бы, нелогично, но Малику стоило по– учиться у своего коллеги – не всему, но кое-чему. Ему было необходимо переосмыслить некоторые усвоенные в детстве правила, гласящие, что нужно быть скромным и благодарным, чтобы обрести свой голос и заставить окружающих расступиться для него.

Ленты разочарования

Если вы замечаете, что расстраиваетесь из-за какого-то контента в социальных сетях или некоторые друзья в ленте вызывают у вас некомфортные эмоции, то, пока вы от них не отписались, давайте сперва изучим, что они в вас задевают.

Что раздражает вас в том, как люди ведут себя в интернете?

Может быть, они позволяют себе делать что-то, что вы себе не позволяете, или быть кем-то, кем вы себе быть не позволяете. Может, они открыто признают, что несут какую-то ценность, а вы чувствуете, что у вас нет права поступить так же. А не это ли вам нужно поменять – шагать по жизни увереннее, меньше беспокоясь о том, как вас воспринимают?

А может быть и так, что их нарратив скрывает их комплексы. И если посмотреть внимательнее, можно увидеть, что они просто так подают себя, в попытке организовать реакции окружающих на себя. А на самом деле они могут быть и скрытыми угодниками, просто следующими другому кодексу поведения.

Если вы обнаружите, что вас они раздражают, имейте в виду, что дело может быть вовсе не в вас. Это раздражение может быть нежелательной реакцией, которую они неосознанно провоцируют у всех, и корень этого в отношениях с самими собой. Если вы думаете, что это ваш случай, то может, у вас получится воспринимать эти сообщения с бо́льшим сочувствием или по крайней мере меньше переживать из-за них. Возможно, вы смогли бы вырваться из-под изначального давления подчиниться либо бросить вызов авторитету, которое олицетворяют эти люди, и вместо этого понять их онлайн-поведение как похмелье после того, к чему их приучили в детстве (подобные примеры мы наблюдали в главе об угождении родителям). И при таком понимании эти люди из интернета снова становятся просто людьми, со своим особенностями, своими слепыми пятнами, а вы можете снова начать заниматься своей жизнью, быть кем хотите и делать что хотите.