Женщина с большой буквы «Ж»

Джош с легким сердцем скинул с плечей рюкзак. И правда — зачем кибер-солдату теплые штаны и пирожки с черникой?

Превращение в героя началось с того, что его побрили как пуделя. Потом отобрали личные вещи — вплоть до трусов.

— Получишь, когда выйдешь из игры, — сказали ему.

Взамен Джошу выдали форму и очки в огромной пластиковой оправе. На армейском слэнге они назывались «противозачаточное средство».

— Спать не давали двое суток, — с гордостью рассказывал Джош, — Сначала гоняли по врачам, потом читали инструкции.

— И какие были первые ощущения от службы? — спросила я.

— Ну какие, какие… Башка чешется, жопа болит от прививок и спать дико хочется.

В армии США все очень четко продумано. Рекрутов отрывают от реальности — с корнем, с мясом, — чтобы они думать забыли о жизни за воротами базы. Задача командиров — сломать людей и превратить их в существа иного порядка — в солдат. А для этого нужно подавить главное в человеке — волю.

До окончания Школы молодого бойца рекрут не имеет права называть себя «я». О себе он говорит в третьем лице: «Рекрут Подкопски по вашему приказанию прибыл», «У рекрута Гонзалеса есть вопрос».

Сержант — это бог. Новобранцы не смеют называть его не то что по имени, но даже по званию. К нему положено обращаться только «сэр».

В американской армии никого не бьют. Но там орут. Орут так, что новобранец стоит весь оплеванный. За малейшую провинность заставляют отжиматься до рвоты. А за провинность чуть серьезней отвечает весь взвод. Круговая порука, как известно, лучший способ воспитания.

О чем думает американский солдат после отбоя? Нет, не о голых женщинах. Он думает о том, почему у него с утра не встает.

Всякие мысли приходили в голову Джошу: застудился, валяясь в грязи, сглазил сержант Моррисон, старость — не радость…

— Парни! — горячим шепотом из-под одеяла. — А у вас — как?!

Вся казарма загудела как вертолетное нутро: да-да, у всех то же самое!

Уже решили письмо в штаб писать, парламентеров выделили: «Сержант Моррисон гоняет нас по ядерному полигону!»

На следующее утро паника распространилась на соседние казармы. По лагерю поползли темные слухи.

— Только у Гонзалеса все в порядке. Он, кстати, никогда желе в столовке не ест. Они небось подмешивают селитру в желе, ну вот мы все и того!

За завтраком никто не притронулся к желе. Расстроенные повара кричали друг на друга.

Солдаты ждали утренних результатов больше, чем писем из дома.

— Ну как?!

— Ничего…

— Ничего…

— Бли-и-ин! И это что, навсегда?

— А у Гонзалеса опять стоит!

Кто-то высказал догадку, что дело не в желе, а в картофельном пюре. Потому что Гонзалес не жрет и картошку.

После обеда поварам пришлось выкинуть три бака пюре. Завкухней сказал, что ему пора на пенсию.

— Гонзалес, ну будь человеком… Скажи честно, ты кетчуп ешь?

— Ем.

— А чай пьешь?

— Пью, отвяжитесь!

— А руки после туалета моешь? Ребят, может, они в мыло что-нибудь подмешивают?

Один раз в три месяца новобранцам разрешалось поговорить с офицером: зайти в кабинет и рассказать о наболевшем.

Джош долго не мог решиться задать вопрос. Стоял по стойке «смирно», не сводя глаз с капитана.

— Разрешите обратиться, сэр!

Капитан внимательно выслушал жалобу.

— Ну так ведь это и хорошо, что он не того…

— Как?! — возопил Джош.

— Ну, смотри: стоишь ты в карауле, все честь-честью: форма, оружие, ботинки… Идет мимо генерал — а у тебя такое безобразие.

— Да мне хотя бы с утра… Нас тут травят, да?

Капитан не ответил прямо. Лишь улыбнулся по-отечески и сказал, что скоро все будет в норме.

Так оно и случилось.

Легенда о селитре родилась еще во времена Первой мировой войны. Высшие чины клянутся, что ничего хуже яичного порошка в еду не подмешивается, и что «dick be gone[13]» — всего лишь результат переутомления и смены обстановки.

— Ну и баб тут в округе мало, — добавляет сержант Моррисон.

Но бойцы не верят.

АДВОКАТ

7 апреля 2006 г.

Когда-то баба Капа рассказала мне анекдот:

Пришла женщина заказывать надгробие для мужа. Мастер спрашивает:

— Какую надпись хотите?

— «Здесь лежит адвокат и честный человек».

— Не получится. В нашем штате запрещено хоронить двух людей в одной могиле.

С тех пор у меня аллергия на адвокатов.

— Кевин, мне нужен адвокат: на меня подали в суд.

— Кто?

— Козел в пальто.

Я вкратце описала ситуацию с изгрызенным диваном и придурком-домовладельцем.

— Позвони «Картеру и партнерам», — отозвался Кевин. — Я с ними сотрудничаю уже пятнадцать лет — исключительно профессиональные ребята.

Мне вспомнился Капин анекдот.

— Им хоть можно доверять? Мне нужен действительно хороший юрист.

— Знаешь, чем отличается хороший юрист от блестящего?

— Ну?

— Хороший юрист знает закон, а блестящий — знает судью. «Картер и партнеры» — блестящие.

Разумеется, я купилась на рекламу.

Секретарша переключила меня на дежурного адвоката.

— Уничтожьте, пожалуйста, моего врага, — сказала я. — Причем, желательно, за его счет.

Адвокат, не перебивая, выслушал мою историю.