Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду

Роль, которую мы играем, прячет значительную часть горя. Продюсер так погружен в процесс, контролируя все аспекты похорон, в том числе то, как каждый «должен» скорбеть, что не чувствует в полной мере собственное горе или не позволяет этого остальным. Опекун сосредоточен на заботе о других и забывает о собственных потребностях. Мученик так увлечен собой, что ему до других нет дела, а звезда слишком занята, чтобы осознать собственное горе или горе родных. Эти модели могут оказаться более или менее отчетливыми, но основную мысль вы уловили.

Скорбь не просто заставляет роли проявиться более ярко: смерть члена семьи пробивает в системе брешь. В большинстве семей кто-то начинает исполнять роль того, кто ушел, и система воспроизводит сама себя. Например, один из родителей обычно является авторитетом. За годы в семье складывается негласная иерархия, и, когда умирает старший, на его место встает следующий по «рангу».

В семье Дайан главным «историографом» была тетя Лу, она хранила для будущих поколений наследие английской и шотландской ветвей семейства. После смерти тети Лу эту роль стали исполнять Дайан и ее двоюродный брат Тод. Они делают это по очереди вместо одного умершего члена семьи. Если оставшиеся в живых родственники понимают, кто какую роль играет, они могут делать осознанный выбор. Рассмотрим пример семьи Сью.

«Он знает, что я просто бедная старая вдова»

Сью, пожилая вдова, мама троих детей, видела себя как мученицу. Она часто жаловалась дочкам: «Ваш брат все время просит у меня денег, а ведь он знает, что я просто бедная старая вдова». Обе женщины всегда вставали на сторону матери, утешая ее, заботясь о ней и обещая ее защитить. Их брат был в курсе того, что происходит, но не хотел смущать свою старенькую мать или устраивать «отвратительную сцену», ссорясь с родными. Поэтому он мирился с таким положением дел.

Когда Сью умерла, система развалилась. Мученицы не стало, и теперь некого было защищать. Не успела одна из дочерей взять на себя роль матери, как брат организовал общую встречу, и все договорились не возвращаться к прошлому.

Если отношения в семье остаются неизменными, кто-то из членов семьи должен осознанно или неосознанно принять на себя роль, которую исполнял умерший. Иногда это здоровый, необходимый выход из положения. Система остается функциональной, пока все ее члены довольны и в согласии между собой.

Взаимоотношения

Отношения никогда не заканчиваются, их просто называют по-другому. Сосуд, в котором лежат конфеты, именуется вазочкой для конфет. Если мы нальем в вазочку суп, мы назовем ее суповой миской. Положите туда еду для собак, и это уже будет миска Бобика. Один и тот же предмет может иметь множество функций. Точно так же отношения можно воспринимать по-разному, в зависимости от роли, которую они играют. Рассмотрим пример Гейл.

«Теперь он меня мотивирует»

Работодатель Гейл играл роль босса. Через два месяца он был уже и «босс», и «друг». Затем он перешел в разряд «возлюбленный». После свадьбы у него появились новые роли: муж, деловой партнер, садовник, шофер, консультант по налогам, программист и семейный фотограф. Гейл и сама стала играть новые роли: жена, деловой партнер, повар, координатор социальных контактов, домохозяйка и опекун. Он дважды в неделю вывозил мусор, а она относила одежду в химчистку.

Как и большинство людей, потерявших близкого человека, Гейл не осознавала, сколько ролей каждый из них играл в их взаимоотношениях, пока ее муж не умер. На то, чтобы определить это и приспособиться к переменам, ушло время. Через год после смерти мужа Гейл сказала: «Наши отношения не закончились, они просто изменились. Я не хотела умереть от сердечно-сосудистого заболевания, как он, поэтому начала бегать. Теперь я ем овощи и фрукты, принимаю витамины. Я больше не думаю, что он мой деловой партнер. Но он стал моим партнером по бегу, он меня мотивирует, подталкивает меня к здоровому образу жизни».

Большинство родителей, потерявших ребенка, говорят, что это самая разрушительная из потерь. Миссис Стюарт стала исключением, и ее история иллюстрирует ряд уже упомянутых пунктов. Во-первых, нет двух людей, которые скорбели бы одинаково. Близнецы, братья и сестры, родители погибших, вдовы, вдовцы — все горюют по-своему. Во-вторых, один и тот же человек каждую потерю переживает по-новому. И в-третьих, на горевание сильно влияют сложившиеся отношения.

«В моей жизни не было ничего тяжелее» — рассказ Дайан

Жизнь миссис Стюарт, матери четырех детей, была нелегкой. Она потеряла двух дочерей, одна умерла от СВДС (синдрома внезапной детской смерти), вторая — от лейкемии. Несколько лет спустя скончалась ее мать, а потом и младший сын, которого она называла «мой прекрасный принц».

— Как дела? — спросила я ее при встрече.