Золото Партии

Африканка Нага, забыв, что руки и ноги её привязаны, хотела было прямо сейчас броситься на этот муравейник и раздавить в нем всех до единого муравья. Но как только она дернулась, невыносимая боль охватила её тело. Она сразу же обмякла и осталась висеть на своих руках.

— Ты будешь находиться здесь, пока не родишь мне ребенка. Будешь питаться падалью и жидким гавном попугаев, которое, кстати, тебе будут приносить в глиняных мисках те же самые муравьи, которые скопом тебя сегодня поебали. А на сегодня до свидания. Гы-ы-ы-ы-ы-ы.

Первий Валидон распался на тысячи мелких зеленых муравьев, которые разбежались во все возможные стороны.

Ближе к утру Нага потеряла сознание.

8.

Очнулась она от ужасной боли, исходящей от левого глаза. Кто-то как будто бы вырывал его. Нага с трудом открыла второй глаз и увидела на своем лице своего любимого Красного Кешу, который неистово клевал её. Она хотела пошевелиться, скинуть его с себя, но почему-то не ощутила своего тела, как будто бы у неё был перебит позвоночник, как будто бы электрические импульсы, распространяющиеся в её нейронах, затухали примерно на уровне шеи. Через мгновение она умерла…

Конец.

— Как так конец? — спросила девочка свою бабушку, сидевшую рядом с её постелью.

— Почему же Нага умерла, если Пертий Валидан русским языком ей сказал, что она не умрет? А не пропустила ли ты, бабуля, какую-нибудь главу?

Внучка схватила бабушку за волосы и стукнула её лицом об каретку кровати.

— Читай, сука.

7.

Как только африканка Нага потеряла сознание, к ней с ветвей близ лежащего дерева спустился попугай Красный Кеша. Он стал пристально всматриваться в её глаза и, наверное, уже в последний раз вдыхать жадными глотками вонь её разорванного влагалища. Как только веко одного из них задергалось, он прыгнул на лицо африканки и начал его клевать. И делал это до тех пор, пока не выклевал из левого глаза африканки Наги здорового зеленого муравья, ту самую личинку, о которой ей так издевательски сообщил Пертий Валидон…

16.12.03 10:18

Сергей Трехглазый

Львович:

Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)

Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много охуенно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, пизда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями...

Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и пиздец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1).

Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара

(вы правы, я нихуя не художник)

Согласно схеме, писсуар состоит, из «ссальника» и «смывальника». А теперь скажите мне, какой рукой вы держались за конец? Ясен хуй — правой! (для правши) А какой рукой вы потом ссанье свое смывали? Опять правой?! Заебись. Выходит, каждый сифилитический еблан, ссавший в этот писсуар, лапал «смывальник» своей рукой… которой, надо сказать, держался за свой гниющий хер. Поздравляю! Вы только что (заочно) ухватились за член всех мудаков, работающих в этом здании. У извращенцев появляется повод для эротических фантазий, а в настоящем падонке — закипает ненависть!

Отсюда — правила: Ссы лучше на стену (крайний случай — дырка для стока воды в душевой). Если ссышь в писсуар, то низашто не смывай за собой!

Пример номер два. Допустим, на обеде в столовой, повары — пидарасы накормили вас всякой хуйней. Хуйня, не задерживаясь в падонском организме, начинает рваться и сочиться наружу. Вы, сжав потными ладошками полужопия, мелкими шагами забегаете в туалетную кабинку. Закрываетесь и, взгромоздясь на толчок с ногами (в наш просвещенный век так делает — любой!), начинаете упоенно срать. Гавно, валясь из вашей жопы бурным потоком и колобками, падает и… (АХТУНГ!) создает охуенное количество брызг сифилитворной «унитазной жидкости»! Надо сказать, я разделяю унитазные конструкции на две группы: прямопроходные (см. рис. 2 а) и говноудерживающие (см. рис. 2 б).

Рисунок 2 — Две основные группы унитазных конструкций