Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Мужчина-нарцисс хочет верить, что он всегда был таким: блестящим, успешным, фееричным.

И женщина, которая помнит его другим – уже триггер, который сильно бьет по самооценке.

Механизм второй: «Душечка»

– Я полностью вкладывалась в его карьеру, – рассказывает одна из клиенток. – Была для него и помощником, и секретарем, и пиарщиком, и коучем, и любовницей, и домработницей. На себя времени не оставалось от слова совсем. Да и зачем? Я была уверена, что делаю все для нашего общего будущего. А потом он ушел, сказав напоследок: «С тобой неинтересно. У тебя нет ничего своего. Когда мы разговариваем, мне кажется, что я говорю с самим собой».

Типаж «душечки» еще в конце позапрошлого века описал Антон Павлович Чехов в одноименном рассказе. «Душечка» готова жить жизнью мужа, поддерживать его во всем и полностью соответствовать его ожиданиям. При этом ей некогда заниматься собой: развиваться как личность, уделять внимание собственным интересам. Она растворяется в муже, как некоторые матери растворяются в малыше. Такие мамы часто говорят об успехах ребенка во множественном числе:

«Мы сегодня хорошо покакали!», «Мы поступили в первый класс!»

Чем дольше длятся подобные отношения между мужем и женой, тем меньше «душечка» интересна супругу. Сама она чаще всего этого не замечает. Ведь пока «душечка» занята мужем, ей некогда задумываться об отношениях. Кроме того, она уверена, что супруг благодарен ей за старания.

Но в этом и заключается ошибка. Вполне возможно, что муж ей действительно благодарен. Но при этом не чувствует себя обязанным провести с «душечкой» остаток своей жизни. Его жизнь способна продолжаться и без нее.

Механизм третий: «Пигмалион»

По преданию древних греков, скульптор Пигмалион влюбился в статую, которую сам же и изваял. Афродита сжалилась над мастером, и превратила изваяние в прекрасную девушку по имени Галатея.

Вроде прекрасная история про силу любви.

Но в реальности все происходит немного иначе. «Скульптор», уверенный в том, что он знает, какой должна быть вторая половина, начинает «лепить» из жены или мужа идеал в формате «если я тебя придумал(а) – стань таким, как я хочу».

Именно так подчас действует «первая жена». Она видит себя кем-то между коучем и художником. Она влюблена в будущий образ своей «половинки», как художник влюблен в картину, которую пишет.

Но живой человек – не камень и не холст. И результат чаще всего оказывается плачевным. Причем неважно, получится ли «вылепить» идеал или нет. Если не получилось, – есть прекрасный повод всю оставшуюся жизнь «подъедать» супруга: «Я в тебя столько вложила, а ты как был неудачником, так и остался!»

Итог очевиден.

А если у «скульптора» получается, и «Галатея» вполне соответствует первоначальному идеалу? В этом случае все тоже плохо.

Почему? Дело в том, что «Пигмалион» не столько гордится скульптурой, сколько наслаждается своим мастерством. Поэтому не останавливается даже тогда, когда Галатея уже вполне прекрасна. Он постоянно совершенствует работу: еще немного, последний штрих, чуть-чуть подправить линию…

Близкий-коуч, который все время оценивает, дает рекомендации и продолжает вести к светлому будущему, достанет кого угодно. Его супруг рано или поздно отдаляется и начинает искать нового спутника жизни. Того, кто разглядит в «Галатее» личность, а не результат своего труда. И будет просто рядом, без оценок и советов.

Посмотрим шире

В начале статьи мы уже говорили о том, что не стоит выражение «первая жена» понимать буквально. Этот синдром встречается не только в семейных отношениях, но и в бизнесе, спорте, дружбе. Везде, где может возникнуть ситуация «я сделал(а) его/ее Человеком, а теперь этим пользуется другая/другой».

И кстати, далеко не всегда «синдром первой жены» – это некая невротическая ситуация, когда люди рассчитывают на «долго и счастливо», а потом все летит в тартарары. Довольно часто человек вполне осознанно выбирает что-то временное, чтобы потренироваться, получить опыт.

Так, например, студенты приходят на первую работу. Они знают, что уйдут, как только получат диплом. И их руководитель тоже это понимает.

Все по-честному. Обе стороны согласны на непродолжительность контракта.

Но в личных отношениях так бывает редко. Здесь в основе «синдрома первой жены» практически всегда лежит некая «ловушка недосказанности». Каждый из участников живет свою жизнь и медленно, но неуклонно отдаляется от другого.

Примерно так, как Хемингуэй описывал процесс банкротства: «Сначала постепенно, а потом внезапно». Во всяком случае – внезапно для одной из сторон.

«Доктор, что посоветуете?»

К сожалению, с «синдромом первой жены» на консультацию чаще всего приходят тогда, когда все решения уже приняты, вещи собраны и исправить что-то уже достаточно сложно.

«Доктор, от меня ушла жена, что мне делать?! – Как что? Страдать…»