Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Проклятие синдрома жертвы в том, что он одновременно и удобен, и невыносим. Удобен, потому что можно ни за что не отвечать, а невыносим из-за того, что хочется чувствовать себя уверенно, на равных с большими и сильными взрослыми.

Модель жертвы автоматически переходит во взрослую жизнь, если все детство помогала ребенку выживать.

В итоге представьте себе взрослого человека с единственным рабочим средством коммуникации, не подводившим долгие годы – способностью вызывать жалость. И ему жизненно необходимы люди, которые решат за него, подскажут, что делать, ведь потом на них легко «повесить» неудачи.

Вот только мы умиляемся беззащитности и непосредственности именно ребенка, у взрослого же индивида позиция жертвы раздражает. Особенно когда волынка «виноваты обстоятельства» становится бесконечной. Человек-жертва остается в одиночестве, внезапно обнаружив, что окружающим надоело слушать постоянные жалобы на жизнь. Перед ним простой выбор: либо искать новых доноров для обслуживания собственных страданий, совершенствуя навыки манипуляции, либо психологически взрослеть и кардинально менять стратегию поведения.

– Да-да, в моем детстве все так и происходило, оживилась Наталья, – мама всегда решала: где мне учиться, с кем дружить и даже что поесть. Папа был «ни рыба ни мясо», но незаметно утешал после маминых скандалов. Получается, что мама меньше ругалась и требовала, если лишний раз не высовываться. Но и за это, кстати, тоже нам с папой прилетало, мол, ничего без мамы решить не можем. И весь дом на ней. Вот, оказывается, откуда ноги растут. И что теперь с этим делать?

Было приятно увидеть, как во взгляде Натальи появились сомнение и признаки решительности. Где-то внутри рождалось желание взять, наконец, жизнь под контроль.

Шпаргалка, как определить, что у меня действительно синдром жертвы

Но, прежде чем бежать и исправлять, важно удостовериться, действительно ли синдром жертвы присутствует и насколько он проявлен.

Нам помог короткий тест на 12 утверждений. Чем больше ответов «да», тем сильнее выражен синдром:

• вы постоянно находитесь в плохом настроении;

• испытываете удовольствие от страданий;

• нередко обижаетесь и обвиняете других в том, что вас обижают;

• игнорируете свои потребности;

• обычно говорите тихо и невыразительно;

• терпите неудобства даже в ущерб себе;

• завидуете другим;

• часто жалеете себя;

• есть привычка извиняться за все;

• слишком критично относитесь к себе;

• не умеете принимать комплименты и отказывать;

• чувствуете, что мир сплотился против вас.

Еще вспомните, встречаются ли в вашем лексиконе подобные фразы:

• мне вечно не везет;

• меня уже поздно переделывать;

• за что мне все это;

• как же меня это достало;

• мне приходится все делать самой;

• люди не меняются;

• меня никто не понимает;

• а почему я?

Ну и как мне теперь жить?

Основная проблема в том, что каждый, кто обнаружит в себе синдром жертвы, пусть и не признается вслух, но в глубине души почувствует, что такая стратегия может быть достаточно выгодной.

Я, например, точно знала, что, если мне поставят четверку в школе, следует заплакать и попросить пятерку, и велика вероятность, что пятерку авансом я получу. И пользовалась этой стратегией не один год. Проблема возникла лет через 15. Когда я, взрослая тетка, на обычных взрослых переговорах вдруг ни с того ни с сего заплакала, и ничего не могла с собой поделать. Именно тогда и пришло осознание: пора бы в жизни что-то менять.

Хорошая новость в том, что как раз жертвы быстрее всех из треугольника Карпмана доходят до психолога и начинают работать над собой: принимают решения, осознают последствия своих действий и даже бездействий, заботятся о себе.

Самое важное, с чего стоит начать – это заменить слово «вина» на слово «ответственность».

И посмотреть, что получится. Внезапно может оказаться, что теперь легче понять, где чья проблема, и кто на нее влияет. Например, взять с собой зонтик – моя ответственность, а не дождь виноват, что пошел не вовремя.

Постепенно весь словарь жертвы станет оптимистичней, а фраза «за что мне все это» превратится в «что я могу сделать?».

Во-вторых, хочу обратить внимание на навык отличать боль от страдания. Как писал Харуки Мураками в книге «О чем я говорю, когда говорю о беге»:

«Боль неизбежна, страдание – это личный выбор каждого».

Если закрадываются мысли о боли, задайте себе вопрос: «Я сейчас испытываю боль или же страдания по поводу боли?» Честный ответ отрезвляет, скажу я вам. И, что самое классное, ставит перед нами фильтр выбора. Учит не сваливать всю несчастную жизнь в одну кучку, а отделять зерна от мусора.

Боль временна, а страдать можно бесконечно.

Боль конкретна и измерима, страдание же обычно всеобъемлющее.