100 новых смешных сценок. выпуск 1

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.

В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)

В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер… Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

Врачи

Операция «Крестики-нолики»

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное… ( делает круговой разрез)

Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)

Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)

Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)

Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).

Х1 разводит руками и чешет голову.

С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?

Х1,2: А мы уже начали. Зажим!

Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.

М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.

Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (З аходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!

Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.

Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос подсадила…

Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1 .

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!

М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.

В: Мимо. Следующая.

М2 бросает дротик.

В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1 ) надо бы еще потренироваться.

Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.

Психиатры

Лучшее домашнее животное

Вариант 1

Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).

Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!

П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.