100 новых смешных сценок. выпуск 1

Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?

Вариант 2

Мужчина (М) на приеме у психолога (П).

М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!

П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.

М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?

Антистрессовый центр

Реабилитационная палата дорогой клиники – мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).

В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это – начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это – глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта – моделью. (женщина отрывает куклам конечности)

Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком «Отдавай все деньги!» он тыкает «оружием» в журналиста.

Ж: (в страхе) Это что, бандит?

В: Нет, из налоговой.

Раздвоение личности

В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).

Б: Доктор, у меня раздвоение личности.

П: Гм. И кто эти личности?

Б: Один – это я, второй – вы.

П: Я ?! Интересный случай. А вы его видите?

Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.

П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?

Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.

П: Но ведь я же существую!

Б: Тогда нет меня.

П: Но я вас вижу!

Б: А себя?

П: (смотрит в зеркало) Тоже.

Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.

П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.

Б: А справку, что я здоровый, выпишите?

П: Да. Приходите завтра. Оба.

Лечение по скайпу

В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).

К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете…

П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.

К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.

Лучшая резиновая подруга

Кабинет терапевта (В).

В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх… (громко) Следующий!

В кабинет заходит мужчина (М).

В: На что жалуемся?

М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.

В: А где она сама?

М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)

В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.

М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает… А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)

В: Но я лечу людей !

М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует – идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!

В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. ( В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.

Неожиданно раздается женский голос куклы (К).

К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?