А шо? Анекдоты про хохлов

— Все равно дорого получается…

— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…

— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.

— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.

— Ой, все равно дорого…

— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…

— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.

— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.

— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.

— Ну что же, тогда садитесь в кресло.

— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…

♦ ♦ ♦

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.

♦ ♦ ♦

Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.

Подъезжает хохол на «запорожце»:

— Чего делаем?

— Да вот, колесо снимаем.

Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:

— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…

♦ ♦ ♦

Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…

Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…

♦ ♦ ♦

«Запорожец» — вечная семейная машина.

Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.

♦ ♦ ♦

По трассе несется покореженный «мерседес» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «запорожца».

Гаишник останавливает процессию:

— Что за ерунда на дороге?!!

— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

♦ ♦ ♦

Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.

Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:

— Ты кто?

— Манекенщица!

— А це як?

— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Натурщица!

— А це як?

— Я раздеваюсь, а художник меня рисует!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Путана.

— А це як?

— Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

— Ясно… Мыкола, пиши — электрик.

♦ ♦ ♦

Гаишник подходит к владельцу неправильно припаркованного горбатого «запорожца» и спрашивает:

— Ваша машина?

— Моя.

— Сто долларов.

— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят баксов — и забирай!

♦ ♦ ♦

Хвастаются друг перед другом русский и хохол.

Русский говорит:

— Вот у меня выросло яблоко так яблоко! Такое большое, что положил его на табуретку — сломалась табуретка!

Хохол:

— А у мене выросло яблоко, так я его положив на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Ни, вылез червяк та зъив коня!

♦ ♦ ♦

Новости спорта:

«Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен эмигрировал в Канаду!»

♦ ♦ ♦

Новости украинского автопрома:

«Отныне все модели „запорожцев“ будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку».

♦ ♦ ♦

Киев. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается «запорожец». Из него выскакивает перепуганный работяга, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться.

Минуты три проходит — тишина. Тогда мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее…

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

♦ ♦ ♦

— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.

— Что, так тихо работает?

— Нет, уши коленями зажаты.

♦ ♦ ♦

Встречаются как-то осел и «запорожец».

Осел:

— Ты кто?

— Я — машина.

— Тогда я — лошадь.

♦ ♦ ♦

Украинская народная примета.

Один кацап — это самодержавие.

Два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ.

Три кацапа — это пьянка с последующей дракой.

Четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим.

Пять кацапов — это очередь за водкой.

Шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой.

Семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

♦ ♦ ♦

— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?

— Да нет, просто им так кажется!

♦ ♦ ♦

Новости кинематографа:

«Вышла новая серия знаменитого мультфильма, которая называется „Как запорожские казаки газ странзитили“».

♦ ♦ ♦

Криминальная хроника:

«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».

♦ ♦ ♦

Попандопуло, а шо б ты делал, ежели бы царем был?