А шо? Анекдоты про хохлов

«На соревнованиях „Кэмел-трофи“ победил украинский экипаж на обычном „запорожце“ без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать».

♦ ♦ ♦

Представителей разных стран спрашивают, кто их любимый пилот «Формулы-1».

Финн отвечает:

— Мика Хаккинен.

Немец:

— Михаэль Шумахер.

Хохол:

— Мика Сало.

♦ ♦ ♦

Сводка киевских дорожно-транспортных происшествий:

«Вчера на автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три „мерседеса“ правым передним колесом, два BMW левым задним и один „запорожец“ полностью!»

♦ ♦ ♦

Купили две хохлушки себе по «запорожцу». Едут вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет.

Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется:

— А двигателя-то нет!.. Потеряла, наверное!

Другая ее утешает:

— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

♦ ♦ ♦

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву. Целый день ходил по городу любовался достопримечательностями, и в конце концов приспичило ему по нужде.

Нашел туалет, смотрит — там написано: «М» и «Ж». Думает: «Ага, значит, для москвичей и для житомирцев».

Заходит, а там девушка сидит. Увидела хохла — и подрывается вставать.

А хохол ей:

— Сиди, дочка, сиди, я тоже из Житомира.

♦ ♦ ♦

Приходит казак в кузню за саблей. Кузнец только закончил ковать одну и отложил, еще раскаленную, в сторону.

Кузнец увидел вошедшего казака и говорит:

— Ты за саблей? Ну-ка глянь вон ту, ладно ли выковал.

Ничего не подозревающий казак схватил саблю — и взвыл, сильно обжегшись. Кузнец с подмастерьем покатились со смеху.

Кузнец, насмеявшись вдоволь, говорит казаку:

— Ну что ты сразу-то хватаешь! Надо было плюнуть на железо, и ежели зашкворчит, то горячее, значит, и нечего хватать.

После этого случая зашел как-то кузнец к казаку в гости. А хозяйка как раз борща наварила.

Казак жене на ухо говорит:

— Поставь-ка гостю борща погорячее, да постарайся сверху зачерпнуть, где самый жир плавает.

Та так и сделала, да еще и ложку кузнецу подала огромную. Кузнец перекрестился, зачерпнул ложкой борщеца — и в рот. Обжегся, взвыл, конечно. А казак с женой со смеху катаются.

Казак, насмеявшись вдоволь, говорит:

— Думал, что сам знаешь, коли других учишь. Ну раз такие дела, то напомню тебе: надо было плюнуть в борщ, и ежели зашкворчит, то горячий, значит, и нечего хватать…

♦ ♦ ♦

Стоят на пустынном шоссе на Украине два гаишника. Скукота, машин нет, делать им нечего. Видят — едет одинокий «запорожец», первая машина за несколько часов. Ну они его, ясное дело, тормозят от безделья.

Из «запорожца» вылезают два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.

Спустя время один из гаишников тихо хрипит:

— Петро, ты номера запамятав?

— Ага — 45 и 46.

— А буквы?

— А буквы разве на подошвах пишут?..

♦ ♦ ♦

Ночью муж будит жену:

— Галя, я тебя хочу…

— Тю, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

♦ ♦ ♦

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

♦ ♦ ♦

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало…

♦ ♦ ♦

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

♦ ♦ ♦

Летит кризис над США:

— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Пролетает над Европой:

— О! Вижу, и здесь я отлично постарался!

Долетает до Украины:

— Ни фига себе! А кто это здесь без меня такое наделал?!!

♦ ♦ ♦

Окрыленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы.

Рабочие названия следующих томов:

путеводитель «Киев — не Москва»;

этнографическая монография «Хохол — не москаль»;

финансово-экономический трактат «Гривна — не рубль»;

справочник бармена «Горилка — не водка»;

кулинарная энциклопедия «Сало — оно и в Сибири сало».

♦ ♦ ♦

Приезжает хохол на «запорожце» в автомастерскую и говорит:

— Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь фирменное было.

— Нет проблем, — отвечает механик. — Давай деньги и приходи завтра.

На следующий день хохол возвращается.

— Забирай свою тачку — говорит механик. — Двигатель тебе от «мерса» поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров пятьдесят назад, столько же вперед, потом опять назад… и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

— Что вы мне поставили?

Механик меланхолично:

— Двигатель от дворников.

♦ ♦ ♦

Офицеры трех армий спорят, у кого жена изящнее.

— У меня такая стройная супруга, — говорит француз, — что однажды умудрилась пошить себе платье — из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену Почетного легиона.

— А моя настолько изящна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.