А шо? Анекдоты про хохлов

Опять перекресток — опять «запор» целует зад «мерса».

Новый украинец выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.

♦ ♦ ♦

На перекрестке на красный свет светофора останавливается «запорожец», ему в задний бампер въезжает «мерседес».

Из горбатого вылезает здоровенный хохол с монтировкой и начинает громить крутую тачку. Побил стекла, фары, сидящих в «мерсе» — и на зеленый свет уехал.

— Слысь, Селёга, — сплевывая зубы, обращается один к другому. — Ты знаесь, посему он нас не убил?

Серега качает головой:

— Нет.

— Потому сто мы клутые!

♦ ♦ ♦

Привез хохол «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить крутые титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Хохол удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Так ты первый начал!

♦ ♦ ♦

— На подготовку к Евро-2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша, — гордо заявила украинская власть.

— А если посчитать, сколько при этом украли, то в десять раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

♦ ♦ ♦

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

♦ ♦ ♦

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит.

Главное — ничего не покупать.

♦ ♦ ♦

Юрист на Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

♦ ♦ ♦

Ну почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?!

♦ ♦ ♦

— Интересно, почему у «запорожца» мотор сзади?

— Видимо, чем думали, туда и ставили…

♦ ♦ ♦

— Как увеличить стоимость «запорожца» в два раза?

— Залить полный бак.

♦ ♦ ♦

Объявление в киевской газете:

«Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный „запорожец“ для поездки в налоговую инспекцию. Дорого».

♦ ♦ ♦

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?

— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

♦ ♦ ♦

В Англии украинские воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.

Со словами «ну хоть пожрем!» съели его.

Полиция умирала от смеха, просматривая видеозапись. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

♦ ♦ ♦

Армянское радио спрашивают:

— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?

Армянское радио отвечает:

— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

♦ ♦ ♦

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

♦ ♦ ♦

— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!

— Потому что много дров заготовили?

— Потому что много дров наломали!

♦ ♦ ♦

— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.

— И что?

— И гривна начала тонуть…

♦ ♦ ♦

В Верховной раде Виталий Кличко никогда не лез в драку.

Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

♦ ♦ ♦

В день рождения Юлии Тимошенко ее муж подъезжает на «запорожце», перевязанном большим красным бантом, и радостно кричит:

— Юля, я дарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

♦ ♦ ♦

Хохол спрашивает жену:

— Что тебе подарить на день рождения?

— Ой, Никола, да я и не знаю…

— Хорошо, даю на размышление еще год.

♦ ♦ ♦

Украинская супружеская пара отдыхает в Испании.

В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:

— Где моя жена?

— Она пошла к дону Педро.

— Какой такой дон Педро? Где живет?!

Горничная показывает ему, где находится номер дона.

Хохол тихонечко входит и крадется к двери в спальню. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь ванной, и оттуда выходит жена хохла — бледная, растрепанная, живот в складочку, грудь обвисшая…

Хохол смотрит на все это и думает:

«Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

♦ ♦ ♦

Бракоразводный процесс.

Судья мужу:

— В чем у вас претензии к вашей жене?

— Она все время изображает оргазм!

— Ну и что такого?!

— Но не в постели, а когда я ковыряюсь в своем «запорожце».

♦ ♦ ♦

Киев, Светлое Христово Воскресение.

По улице идет мужик, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой — с яйцом точно такой же раскраски.

Повстречавшись, приветствуют друг друга:

— «Динамо» — чемпион!

— Воистину чемпион!

♦ ♦ ♦

Украинские спортсмены пять раз пытались взять золото.

Но бдительная охрана их всегда отгоняла…

♦ ♦ ♦

Комментатор на стадионе:

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой… на левой, на правой… на левой, на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.

♦ ♦ ♦

Новости спорта: